我不曾为自己的事情伤心苦闷过，我这半生，一直都是因为别人的事情而伤心苦闷，而且别人的事情总是牵扯到我，而我又总是习惯地去关心并协助别人的事情。然后，我自己就苦闷个不停，这个恶性循环已经成了我人生中挥之不去的性格阴影。

经常会为别人的事情而苦闷，却忘记了自己想干什么或自己需要什么。

经常会因为画友的画技长期内都丝毫不长进而生气，却忘了自己也是需要时间去画画的；经常会为了办好朋友的事情而把自己的事情给耽误了，然后朋友还不领情，不但不领情，还把我给有意无意地贬损一顿；经常会因为提前答应了别人的邀请，而把自己未来的休息天给提前预支出去了，而到时候就又会犹豫：到底是去还是不去？不去的话会失信于人，一旦去的话，难得的休息天，还有很多私人的事情只能等着休息天才有时间做，一去就什么都做不成了。但是思前想后，最后还是决定去——然后就再等下一次休息天补做私事。

我在做自己的事情时，从来没出现过在别人身上所出现过的那些负面情绪，比如画画对我而言，不但不会产生丝毫的负面情绪，还能振奋我的精神，让我快乐，让我陶醉，让我的精神得以欢畅的休憩——画画的时候我是快乐的，从来没有颓丧，失望等等不良情绪，而且从不希望任何人来针对我的画作冒充专家胡乱指手划脚——我对自己的画作信心百倍，因为我知道我自己在画什么。

尽管我对自己的作品很有信心，却很难得到美展评委的认可，当然我也知道他们为什么不认可我的作品，其中的原因我全都认真分析过。而我也没必要去改变他们的想法——说实话也没有这个能力去改变别人的固执和错误，所以我对参加美展这事儿，就是纯粹凑热闹，而且不抱任何主观希望。

最让我操心和最让我窝心的事情，几乎从来都不是我自己的事情，基本上全都是别人的事情，而我不幸参与到了其中，然后尽心尽力想做好一个助人的角色，结果是我发现我在面对人性的负面时，是完全无能为力的——我没有能力去帮助别人改变错误的东西，因此我也没有能力让别人明白什么是正确的东西。

我一直在想，如果我心里不放进任何人，我自己就不会这么痛苦，也不用每天都难受，那么我心里就不会有任何精神负担，就可以把自己的所有时间和精力用在自己的事情上。其实很多年前我就是这么做的，那时候我每天都很快乐，每天都过得很充足很开心。但是那些人为什么一定要闯进我的生活里来？闯进来之后，为什么要给我制造那么多精神困扰和数不清的负面情绪？而且还把他们自己的所有阴暗的东西全都硬塞给我，并让我为他们承担一切他们自己所不想承担的情感垃圾和意识垃圾？

当我终于弄明白当每个人来到我身边的时候，其实就是为了来倒垃圾的目的时，我心里很伤感，我认为我一直都在被小人利用和出卖——我凭什么要做别人的情感垃圾桶和意识垃圾桶？我生来就有这个义务吗？我的肩上有这个责任吗？

我想是没有的，但为什么我的生命历程中所接触的每一个人，都喜欢把他们自己的情感垃圾和意识垃圾倒给我？我又没有得罪过他们，又没有借过他们的钱，又没有靠他们生活过。而我的内心世界，原本是干净的，是根本容不下任何人的情感垃圾和意识垃圾的，为此我经历了漫长的忍耐过程，因为不想为这些事和谁翻脸。但是到最后，终于忍无可忍，就和所有往我的脑袋里灌输情感垃圾和意识垃圾的人翻了脸——为了保护自己的内心世界不被污染，我竟然学会了针锋相对，再也不允许任何人的倾泻垃圾的行为。

-全文完-