虽然父亲逝去十七年了，但记忆中的父亲依然令我难以忘怀，如飞剑眉，大而有神的双目，挺直的鼻梁，棱角分明的很有个性的唇，中等个子，海边人特有的粗犷。我的五官延续父亲的全部痕迹，从小就听大人们说：“这女孩真美，活脱脱像她爹。”

印象中父亲是个性情中人，不仅性格刚毅，为人正直，从不计较个人得失，而且工作出色，富有同情心。

听奶奶辈们说，小时候的父亲是一个聪明又顽皮的淘气鬼。只要是父亲想得到的东西，他总会想着法子，即使“变卖家产”，把铜水壶踩扁交给穿街吆喝的货郎也要换得，父亲为了这些“恶习”没少挨奶奶的训斥，但是爷爷却总是在边上为之说情。

父亲虽然调皮，但是干起活来毫不含糊，从他十二岁参加工作开始，人小力大，无数长辈都赞扬他的能干和精练，而我只听过当年父亲成年时，与人打赌挑着三百斤谷物走五里路只需中途停放一次的历史。在那个靠力气挣工分的年代里，父亲是属于凤毛麟角的人物，因为像父亲二十六岁拿十二分半公分（最高十三分），二十八岁当选船长的人几乎绝无仅有，父亲是个出色的人，那是个许多人认同的事实。

靠山吃山，靠海吃海。为了生存，为了养家，为了承担起男人的责任，渔村里的渔民们总是毫不犹豫地踏上岌岌可危的木帆船，敞开古铜色的胸膛与惊涛骇浪搏击，身为船长的父亲当然更不会例外。

对城里人来说海是美的，而对海边人来说，海的记忆是苦涩的。我对海没有多少好感，惟一让我难以割舍的情感，是因为海留住了我远航的祖辈们。

每当我求学归来，安静地站在船码头，看着温柔的海深情地吻着岩石的脚时，我会憎恨起它的多情来。我站在海边，只会像身怀六甲的外婆等待永远无法回来的外公一样；只会像奶奶怀疑爷爷是否坐错船只而迷失归航一样；只会像母亲一样向海控诉为何伤害我二十八岁的父亲一样，心情异常沉重。

在我七岁，大弟四岁，小弟一岁时，父亲在一个风高浪急的夜晚，为了让下属有充足的休息，一个人撑舵在海中航行时受伤，伤后又放不下船上工作而坚持出海多次，致使脑部淤血越来越严重，最终被迫上岸。

我开始看到父亲坐在阳光下叹息，像一只被困笼中的雄狮，难以相信事实，却又无可奈何。也许因为我是女孩，从小就易感的缘故，虽然没有了以往被人公主似的宠爱，没有了父亲归航时的糖果，没有了童年的快乐，但是我却更爱父亲了，一有空我总是坐上父亲的膝盖，把小手放入父亲拉过缆绳的大手。每当此时，父亲总是默不作声地用下巴磨蹭我的头发，用爱怜的目光看着我，我知道父亲又心痛了，我知道父亲又在愧疚了，愧疚一个堂堂的汉子却无法为孩子们做些什么。那时我惟一的心愿就是长大了一定要成为一名脑科医生，要亲自为父亲医治受重创的头部。

初中时，我背井离乡来到当时教育质量较好的一所山脚边的学校求学，每次周末回家，父亲总是倚着曾经引以为豪的大石头垒筑的家门口等我归来。每回见到父亲，我的心都是酸酸的，但我总是强忍住在眼眶打转的泪水，亲热的喊一声：“阿爹，我回来了。”然后着手整理家务，到大井挑满水，到河边洗好脏衣物，做完家务再为父亲捶背，由于父亲的左脑神经受挫后右手不灵活，所以我还帮父亲擦背，洗脚，晚上天凉时就给父亲焐被窝。由于我对父亲的理解，父亲更是疼爱我，他每星期从村里给的照顾费中拿出三元（当时一星期五元就够）给我作营养费，生怕我在外面读书受苦，我感受着父亲的深爱，尽管家里生活拮据，但是因为有爱我的父亲，所以我依然幸福。

父亲逝去的那一天，我正在上化学课，班主任把我从课堂内叫出来，告诉我家里有点事，让我先回家一趟。我分明从老师关切的目光里察觉了一种不祥，我还记得当时老师的话：“人生难免碰到令人伤心的事，要坚强地面对一切不幸，把悲痛化为力量。”我一脚高一脚低的向五里外的车站狂奔，我惟一牵挂的是父亲的病情，我想早一点见到父亲。

我不知道自己是怎样回到家的，反正大门口不再有父亲等候的影子，进入家门，也见不到父亲曾睡过的大床，只有简陋的躺椅上蒙着父亲僵硬的躯体。我像一个木偶，没有眼泪，跪在父亲的身边。过了几分钟，才意识到父亲真的永远离开了我们，我放声大哭，所有以往积聚的泪水都在顷刻间决堤，父亲等不到我成为医生就走了，那年我十六岁。

慢慢地我长大了，由于从小非人的磨难和艰辛，我的承受力异于常人，我更深地感悟生活的不易，我没有怨恨命运的不公，父亲的因公而逝，让我过早地明白了一切都要靠自己，逆境使我更坚强。

所以在我拥有别墅、轿车生活无忧的今天，我仍不会忘记八岁时寒冬洗被，烈日下趟海拾柴，用奖学金资助弟弟上中学的清贫日子，也不会忘记父亲“人穷志不穷”的教诲。我会像父亲一样，懂得宽宏大量地对待别人，懂得容忍别人的缺点，懂得以大局为重，不争名不夺利，活在自己的天空里，珍惜生活，堂堂正正地做人。

哪怕岁月的河流干涸了，父亲依然是我最最怀念的人。

名淡如水

本文已被编辑[紫色菊]于2005-3-24　12:10:26修改过　

-全文完-