今天，我来到电脑旁，打开电脑进人这个网站时，看了朋友们的留言，我才发现自己真的已经好久没提笔写些文章了。
在记忆中，04年里，在每会心情不论是愉快还是不愉快，我总不会忘记提笔记下自己生活中的种种。可是，现在，现在的自己却不知是因变懒，还是变怕了。总是没了曾经的那份热情。好像自己在一时之间真的变的好无为。
打开，看看自己曾写的文章，2年里，一路走来，从自己笔下流人而出的尽都是些再伤感不过的回忆。
有一位朋友告诉我说，在我的网站里的尽20来篇的文章中，他喜欢那篇《感悟》与《夜里》。好久了，我没去开过，再次阅读自己的文章，随之的遗忘，到现在的冲动，我便去点机，看后，我才知道，我所感悟到的一切，都未曾真正的去行动过而去实现它。
04年里，对我而言有着太多的伤痛，一向任性的自己，想在05年里学会变乖，也许变乖的理由不需要太多吧，单单一份亲情也就已经足够了，也学着去快乐幸福的生活，也无须太多的理由的，就能够健康的成长，这也是一种幸福。可是，发现，即便是变乖 ，也好难。
虽不曾奢侈的希望过太多，但也不曾遗忘过期待，虽然总告诫自己学会放弃，不要太在乎不论是爱情还是友情，还是其他什么，看着那些不论发生什么事，都能依旧的很轻松潇洒的活真的人，想想自己却反之，才知道在自己的心中，最后一丝的牵挂，不曾遗忘过。
记得， 那天，我的防洪工程始终还是被无情的海浪冲跨，在无法控制长期积累的泪水时，那一次，我真的哭了，的确伤心的哭了，揪心的哭泣，也确实带走了我所不需要的眷恋与缠绵，从而也得知，他也带走了最真的那分感情，拆散了心与心之间架起的桥梁。
哭后，我反而觉得舒服了很多，只是，遗憾的是，在05年里，我的第一次眼泪尽为他而流。
因曾真心的付出，我换回了一场可悲的离别，从那之后，我便穿上了刺猬的那一身坚刺的硬甲，介意任何人与事物的侵人，我告诉自己，这么做 ，我没错，我要求一点也不高，我只是想让自己回到原使的平静。
曾看过著名的网络作家“郭敬明”写过怎么一段话：“我总相信，和文学沾边的孩子，一直一直是都不会快乐的，因为他们的幸福散落在某个不知名的地方，如同顽皮的孩子游荡在天光之后，依然不知归路。”
其实，很多时候，我也常常在想，也许，他说的没错，我想应该是这样的吧，和文学，文字沾边的孩子，真的是一直都不曾真正快乐过的。
我老对自己说，05年里我要我自己的一切重新开始，从心开始，可是，好象从来没做到过。
我老割舍不下，割舍不下那连我自己都不知道那是不是还值得我去珍惜去牵挂与眷恋的某些人与事。
有的朋友说我，说我和他是注定要纠缠一生的。其实，我很痛，只是我总无能放弃所有，然后纵然的离去，因为，曾经，我有过在自己做下觉得最为正确的决定时，却因他的一丝的付出，我又动摇了，渐渐的我才发现，即便从我的心灵深处解剖起，我也从未忘记过，恨过他，即便他一错再错 ，即便连他自己都从不曾否认过，一直以来都是他欠着我。
在他的面前，一向任性的自己却一点都不曾放肆，他也总是用他的个性来挑战我的耐性，而最后呢？我知道了，我想我也该学会愿堵服输了吧。既然曾经愿意下这把赌注，如今，也就得服输。
-全文完-
▷ 进入Grange的文集继续阅读喔！