苏：

你好，我断断续续还是有关注你分析感情问题，可能有些事不能对身边的人说，又能完全看到问题所在，客观分析，指引的人，只有你们这样的感情专家。

我一直很少和别人谈心里话，有时候在网络谈谈，说了之后都会删了，所以网络最真的，也可能是最假的。我这样的心理，还是算有自我保护意识的。

我从小没有父母，加上我有大三阳，工作也不是很稳定，让我心里防人之心很重，让我心里很倔强，又很脆弱。

我在小时候还算是开朗的合群的人，在上学到五年级时，我那时看很多电视剧《神雕侠吕》等，那时我可能因电视剧的，还是我性格所以转，不喜欢和同年人吵吵闹闹，只想过自己想过的生活，喜欢文学等。我是自控力比较强的人，自己想怎么样，我绝对可以约束自己怎么样，一直以为我不惹别人，就可能安静的过自己生活。到后来发现越逃避，越不会理处理事情问题，越脆弱。欺负你的人越来越多。

正因这样加上工作不稳定，家里问题，让我自闭了过了十几年，当一个人走远了，对外界的事物了解不到，所以觉得外面的世界很美，很想和别人往来，渴望朋友，但是因不善于，不自然。让巧成拙。

我是什么都要弄清楚才会去处理的。所以人际关系别人对我有恶意，我没亲身经历，但是我能敏感问题所在，我还要问别人的确定，一直走来很多人都说，我敏感，想多了。不给我明解事情分析，我让我对事物没有明确结论，有时候会让别人话，以为是自己真的错了，多想了。但是我心里还是很纠结。

这样种种让我压抑，让别人觉得我sa,所以当我累积到一定的时候，就是一年左右，这里我的工作不是体检我不行，就是我在这里斗的很累了，我就会暴发，反抗，比正常反抗要极端，大哭，不会出声，眼泪无声无息的流三四个小时。心里不愿意待在这里了，也不可能呆在这里了，这样的情况反复十几年了。也是因为理想我觉得我更应该进一步，在这里学到尽止。

现在我终是做我自己想做的工作。正是因我觉得我满意了我所以在的工作。这职位通常一般人都想做，算是主办，最好的职位，所以很多人和争。加上我这些年里，工作是有进步，但是我对人际了解很少，我的思想总是想不管这个世界多复杂，自己单纯过自己的生活，所以我很少和别人交流。让我了解不到人心真的复杂，于是处理人际问题不好。有伤害自己的人，也会心软。只要别人一和我说话，我就心软了，不计较过去了。然后别人又主动攻你，你反抗一下，别人就不会了，我很讨厌这样反复生活。那时我只会想，为什么我想过自己想过的平静的生活都不好难，有时候好想逃。但是因年纪问题，还有是我喜欢工作，我不想自己这样逃。于是这里让大家都孤立我。

写到这里我又不想写了，因为很多事，我都明白了，我甚至知道我在最美好的青春年华里自闭一段时间，即是18岁到29岁之间，有时候我回忆去找过去的自己，我觉得不能算是自闭，是条件有限自己无法展开空间。加上性格任性固执，就是要追求自己想的理想。

此时，到走了30岁，我工作稳定了，不像从前那样，不是合适我的工作，不是别人炒我，就是我炒别人。所以有时间，稳定的和人正面接触，所以伤痕累累累，但是我觉得没什么，有时候我觉得我内心强大，一个人可以活了。实际我不爱与人嘻哈，但是我又是一个人没办法生活的人。所以我通常已经想，这上世界只有一个人就可以了，就是另一半。

从我16岁开始就是有人追我，那时小不懂，也怕，所以别人写的情从看都没看都丢了。在外面工作不稳定，多数都是外地人，我是比较理智，我始终都觉找回自己市区内的人比较好。所以都拒绝，不和我接触的人，了解不到我，我就是别人感觉安安静静的。别人可能觉得内向，无知。

一般人要从我工作方可以接触　到我，了解我。所以我之前上司是香港的人比较聊的来，他们都说我思路清淅，最有潜力的可是我和大陆的上司不合适，可能我处世有问题吧。大陆的人重人际关系，我社交有问题，不会讨好别人，不爱聊天，和谁都走的近。我通常能知道我自己需要什么。　如我知道我合适工作，找一个人和我差不多的人结婚就好。我一直这样期待的。可是近青春未，还是一个人。让我心慌，所以走错了。或是这个错是让我更全部的了解社会，人心。　

我不知道为什么我时时都觉家里没有外面熟悉，可是心里还是向往　家乡的。可惜伤我最深的人总是家乡的人，不明白家里人都好觉得我sa，还是穷山恶水出刁民，可能我总是不善于争，计较，给别人很文静。在家里同年的人，有的我都没有，可能让不自觉的自卑。

经历这么多年努力，我各方面都不会差过我同年的人。只是爱情婚姻，这是我最渴望的事了。虽然接近青春之未，我看看镜中的自己，我还是有信心的。我看起来才像23岁，我有稳定的工作了。于是很自信的期待，于是工作同事针对的压力，整天问我结婚的事吧。可是我还是不会随便来的。

即是我现在给老同学欺骗感情，失了第一次，我还是不会随便，但是这事对我伤害很大的，那时知道他已婚，小孩都六岁了，我心痛的反胃。我不是不接受失恋，我是无接受我给玩了，这事让我想起来就心痛，觉得怎么会这样，我现在调整过来了，　状态好了。

但是有时候，还放不过自己，很纠结，我有时候很恨，恨他不如恨自己。30岁的人都给老同学欺骗了。我真的那么笨吗？从开始我就觉得他不合适，他就是追我，很多人都说我眼光高了，我也觉得差不多对自己好了，我是可以接受他的。于是开始了，当他追到我说，工作不是销售是员工，说怕失去我才骗我。

正因这个事，我反反复复的闹分手，他始终不同意，我可是还是陷进去了，有时候我觉得到这里，我无路可退。因为我大三阳有些人会在意的，我会错离谱是我有一半的责任。因我明知他不合适，他逛追我，我也觉得我不小了，不经历感情我心理成熟不了。　我觉得我等了30年，有一段感情经历也对得起谁。

这时我也没想过我们会有结果。后来他又经常说他没钱，连约会的钱都要我出了。我心好痛，整天流泪。想想他工作不好，没钱是有可能的，他的说说都写有过年没回家，吃饼干，我也有这样的时候，感同心受，会说他，还是和他在一起了。

我不喜欢他这个发型　他也为我改，慢慢觉得他的状态好了。半年了，他说我们以后不要计较了，宽容一些，好好的相处。于是我又给他机会了，想想以后好好在一起。于是觉得大家不小，是不是c女不重要了。所以给他了。却因很痛停了，他没安慰，自个洗澡了。我这时觉得他没希望了，不可靠了。可是我还是在意第一次，我一直都希望谈一次恋爱，结一次婚的。

这时我好累，也想分手，和他分手断断续续的好与分，这时我再不愿意同床，他却不来看我。到过年后，他看我就是要我，我不愿意。他就是彻底的说分手了。我想同意又不想同意。每当我一个月不理他，他就会来找我。后来我去查他了，在一个离婚的同学知道他结婚了，我心里不是一般的受伤了。

不单单是因为感情，还是因我另一个同学，他堂弟，在上学时追我，现在他最开始追我，看起来一个本分的人，可是我没选他。我问他，他堂哥结婚没有，他说没有。我才愿意开始，我真的想不到结果这样。

本一我在外面工作和他们几十年没联系的，在别的同学让我们联系了，我只上到初中，那时我家里刚好变故，我那时上学不敢兴趣，所以和谁都不熟。现在他们都记得我，印像很深，我有虎牙，有酒祸，经常看到我一个人上学。　这时我真的很感动，很开心。觉得他们很亲切。

可能我在外面对大家都比较封闭，所以同学相逢我冲晕头了，原来他们都是打我的主意，玩我。话说来了，我小学同学追我的人，我那时不理他，让他没面子，后来他一直追我，我也没理他。现在他结婚好几年了。有时候他和我联系，就说怎么对我的感觉。我那时没心领到他们的意思是想玩的感觉。我觉得好疚，我觉得我过去是太清高了，谁都不理，这时我感觉他们曾经追求让我温暖，但是我也不会和他们怎么样。只是当他们同学朋友。

只是我没像想到他们不是曾经的他们了，都是有孩的爸了，他们对我的青春感情变了，变的俗了，我却不知道。现在想我怎么会这样sa。让别人玩团团转，我怎么了。如果我一直青春时期那样高傲，我是不会受这个伤的。为什么我会回想觉得自己过份了。有时候又想，这个错的好。让我明白这时社会不一样的了，成熟是要付出代价，无视他，过的好的就是对他们最好报复。

有时候想他们怎能这样对我，一个自己中学喜欢的人，明知他堂哥是感情骗子，还让我陷进去，心怎么这么狠。有时候想他空间一张他家人相片都没有，到处别人暖味话，他老婆怎么就不管，有时候真的不知未来在那里，好悲伤。有时候觉得无论如何我都要站起来，好好的过下去。我不想放过他们，那又怎么样。

我知事情闹大了，对我不好，一个人30岁的人，还给别人骗了，真是笑话。一个30岁的人连感情都输不起，怎么活下去了。

现在我只能让自己平静，好好的工作，感情的顺其自然。你说对吗？

请你帮我回复一下，我该怎么走。谢谢！

-全文完-