记忆中有一堵老墙，隔断了童年。是它让我对青春两个字有了初步的认识，并为之改变，开始不再用一个小女孩的思维去解读人与人之间的关系。

我记得你从墙上跳下时的利落，流海微动。我不敢下来，后悔不该逞强爬上去。看着慢慢黑下去的天，你终于把我抱了下来。我记得那群人颇有深意的笑容，有这个年纪特有的狡黠。于是，于不安中又有淡淡的羞涩喜悦。

阳光的笑容，温暖的手掌，白t恤搭牛仔裤白球鞋。下了墙，心底有奇怪的小溪流过，一路行一路唱，鬼知道那时还可以称作无知少女的某女有多快乐。尽管今天回过头看有些单纯可笑，我却不得不承认那是段美好的时光。

美好到在每个失眠的夜晚只要想起那笑，就不再惧怕周围的黑暗。美好到在每个委屈的时刻，只要想到世上还有这么个人，就更难过，也更有勇气。

平静是远方有个可以挂念的人，他是你的曾经沧海。看着身边有的同学从早恋到失恋哭得稀里哗啦，心底同情亦庆幸着，还好那个人不会做让自己伤心的事。

没说在一起，便无谈分开。年少承担不起太多，只是简单的彼此信赖着。不是那种关系，却可以在心里留着个位置，把你放进去。对自己说，你是不一样的。

可以中途离开，可以不再联系。因为没说太多无意义的言语，便怎样都不会尴尬。

圣诞节收到从远方寄来的烂苹果，打开的时候不小心就哭了。你在纸条上写道：好好学习，每天开心。

好好学习啊好好学习啊，你总是这么对我念叨。我看到你眉间眼中与我父母相似的情绪，总觉得不能让谁失望。

中考的前一段时间，心里烦躁不安，低落至极。开始认识到学习的重要性时，果然已经付出了惨重的代价。

做题做着做着笔一摔把草稿纸也撕了，上课盯着课桌上那些刻着的名字发呆。

鬼使神差，我经常在一些题目的旁边写你的名字。一笔一划，写完继续做题。心里安稳了许多。

我会在餐厅打餐排队的某刻想起你，你在做什么？还好吗？是不是还会偶尔的情绪低落？

不了解，所以挂念。却不用担心，会因为很久没有出现在彼此的生活里，就相对无言。

有种默契，我深信是很多人羡慕不来的。

终于觉得忍受不了压抑的气氛时，选择暂时回家。开机没几分钟，熟悉的铃声就响起。看着你的名字亮在显示屏上，我微笑着却没有马上接通。

我听着它响啊响，暂时忘记了某些不快乐。终于按下接听，你开头就是一句你老毛病又犯了吧。

是让我安稳的语气。听起来会觉得，理所当然。

我没做铺垫，直接倒苦水，把这段时间的困惑与烦恼一股脑说出来。你不时恩恩没事，用的全是敷衍词，我却感受得到，你在听。

回学校，继续在泡在题海里。有时放松去看别人打篮球赛，心里都会有小小的得意与失落，“我认识一个男生，他的篮球打得比你们好多了。他最喜欢出风头，从开始到结束都在抢球似乎永远不累。你们都没他好……”

退回到我的十二岁，二中操场。一帮人在打篮球赛，一个男生穿着白色t恤，笑容阳光。他正在对一个胖胖的女孩说着什么，女孩迟疑的点点头。

篮球赛打了不知道有多久，太阳大大的。女孩握着一瓶矿泉水，傻傻的站在太阳下，汗流不止……

我也会偶尔难过，却能很快好起来。因为总有快乐的碎片在填补我的心。

比如，我趁你睡着时用剪刀把你的斜流海剪个缺口，你马上醒来把我的剪个倒三角。我剪时，明明看到你的嘴角牵起，忍不住的笑意。

你为什么不睁开眼骂我呢？你不是说过，你最讨厌别人碰你头发的吗？

你受伤的那段日子，叔叔阿姨正赶上工作最忙的时候。我放学便去看你，做饭带去。一向最挑食的你，竟然说好吃。

你最喜欢吃的是“小糊涂神”。这东西没什么卖相，它不过是我慌忙中煮糊的面条。

如果可以，我会一直认为那是体贴。

失眠的时候，很多人会叫我快睡，睡不着也快睡。只有你，说，睡不着我陪你聊天。我们聊毛主[xi]，聊战争，聊生活中的某些遭遇。

你总像个哥哥，告诫我不要学坏，不要把太多时间用在上网上。你总爱问我学习近况如何，然后用实现梦想后那种假想的喜悦诱惑我不放弃。

直到我说，困了。这时，你说做个好梦。或者是晚安。然后等我挂电话。

原来我并非粗心大意的人。我也能察觉一些小小的动作。

比如你打球的过程中，会突然有那么几次望向我的位置。比如你其实每天都来我的空间，尽管没有任何更新。比如你会留意我看的什么书，然后买来我刚好喜欢你就说瞎买的。比如你会把我乱丟的眼镜捡好擦干净……只是你以为我不知道也不打算让我知道而已。

学跆拳道打实战时，你总是打赢所有人然后输给我。理由很简单，“一碰到你我就不好意思……”

我曾说，这么多漂亮的女生啀，你总会遇到个喜欢的。然后就不记得我了。

我说那句话颇像暗指了什么关系。却把你吓了一跳，“怎么会？你怎么这么想？漂亮有什么用死了还不是堆骨头。萝卜青菜各有所爱嘛。而且你笑起来特别乖巧。”

“我没什么优点……”

“谁说的？！别乱想，再说了你哪都好还轮得到我？”

话至此打住，心里微微一动，想哭。

青春期喜欢上一个人实在是很正常的一件事，我并没有把它想得有多严重。只是有时候想到这世上有这么个人，心里还是踏实温暖的。

我想当作家。因为有了喜欢的人，而那个人又不时时在眼前，心倒平静。不会像很多人整天弄得神经兮兮的。倒是利用时间看了很多有用的书起笔写点小说。生活平静亦微妙。

有时被人喜欢，被告白，不会无措，很平静的拒绝。

你说，“这是很正常的事，不要多想，就这样顺其自然好吗？”

于是，就真的顺其自然了。果然很好。

未来很远我不愿想。你说高中好好读书，别像初中那样。我点头，你和我都相信我能做到。

然后你说你要认真了，你一定要考上哈尔滨工业大学。虽然成绩好，也不能掉以轻心了。

我说一起加油。考不起你就丟人了。

你说当然了，我不能在你面前丟人。你还说，多体谅父母，他们不容易。我们都大了，不比以前。

我说会的。

再倒回那个球场吧，穿白t恤的男生对那个胖胖的女生说，等我打完球了告诉你一件事。说完转身奔赴球场。

打完球后，男生气喘吁吁，“我好像有点喜欢你。你也别装了，我知道你喜欢我。”

阳光下，女生似乎瞪大了眼，却最终是默认。回家的路上，女孩脸上羞怯的笑意，不知是否就是男生说的乖巧。

这世上只有一种幸福，爱与被爱。我们爱父母，爱阳光，爱青春，爱朋友，爱某个人。被父母阳光青春朋友和某个人爱着。幸福着又给别人幸福。圆满不亏欠。

谢谢你，在我难过的时候给我唱歌，在我开心的时候陪我大笑，在我生日的时候送我写小说的本子，在情人节偷放玫瑰在我桌膛，在我哭时干着急。呵呵。

我本身无知低俗。只是在自言自语，感慨那个曾与我青梅竹马的少年，已两年不见。

翻开两年前的旧照片，抚摸着照片上胖胖女孩的笑脸，泪水滑落。“如今瘦下来的我多羡慕那时你。你知道吗，他在教会我一些事情之后，就去了一个叫做远方的地方。”

-全文完-