曾经对网络如此痴迷，曾经对生活充满太多的憧憬和想象的我，为何今天，面对网络，倍觉无聊？敲着了无生气的文字，与爱情无关，与生命无关，与生活中有意义的事都无关。杂乱无绪地，一个个字地敲打出来。原本此时，我可以惬意地在湖边漫步，看陌生和熟悉的人放飞风筝，让自己的思绪也随着风筝飞上天空，和浮游的云儿呢喃，作伴，然后挽着轻松而美好的心境回到家里，享受着属于我的，让人羡慕的幸福和快乐。然而现时的我，一如往日，喜欢的歌曲在一遍又一遍地重复着，十指敲打键盘或快或慢，似乎也有节奏，只是没有一丝丝的开心，倍感落漠的心灵里流淌着莫名的伤悲和愁绪。

我这是怎么了？一种莫名的心酸袭来，泪悄悄地滴落腮帮，肆意流淌。

我知道我是喝醉了？可是为什么此刻我又如此清醒地在脑海里历数着过往的快乐和悲伤？

总以为家是我的笼子，我是一个被囚在笼子里的小鸟，我梦想的天空只看得见，却无法飞入，眼睛里的鸟语花香，天阔水蓝，如隔岸观灯，永远无法领略融入灯海中的壮丽。可是，可是每一次醉意袭来的时候，那些家以外的世界，那些美酒佳肴，茶楼美容院，都留不住我的脚步。只有一个清醒的意识占据着我的大脑：我该回家。原来家早已融入了我的骨子里，或者如有人所说的那样，我原本是甘愿作那只囚鸟的，呆在笼子里只拍打着振翅翱翔的梦。

事实上有家真的很好啊！不然那么多的人哭着喊着渴望有个家？尽管也许有争执，也许很穷困，也许有疑惑，也许会不解。可是家永远都是身心疲惫者最向往的避风所，是心灵最惬意的栖息地。

坐在电脑前，头晕晕的感觉，眼前的字变得一时清晰一时模糊，也许真的是酒喝太多了，我隐约地记得，今天的白酒我喝了七杯子，那种喝水用的一次性纸杯，回想当时的场景，自己都有些后怕，只是那种如在战场上冲锋陷阵的刺激感还在。说实话，我没想过当英雄，尽管如果生在动乱年代我一定会是大英雄或大劫匪。其实我也不喜欢喝酒，甚至很讨厌这种东西。酒给我的感觉一如烟，是很让人生恨的“毒物”。可是，这些年来，我喝的酒太多了，到底有多少我也理不清楚，我想早就超过一个正常人生存60年所能承受的酒精量了。此时，我竟然还知道为我那不比别人特异的肝和胃叫苦，也算是没醉彻底吧。

事实上我不是酒鬼，我怕酒！尽管别人都传说我的酒量多么的了不起，说着说着我都成酒仙了，以至于不少没和我同台喝过酒的人，也能绘声绘色地描述我喝酒时的英勇气概。其实不是这样的，每次喝酒的时候，我都很难过，如将要上前线的战士一样，心里七上八下，忐忑不安，不知道此去是凶是吉，那种恐惧和无助感很不好，还会影响我的笑意。而且闹酒的场面更是让我害怕，可是每一次我都无法逃避，都得实实在在地去面对。

唉！谁让人生在世，总有太多的事情是自己不愿意却又无法不面对的。于是有时候我也会为人类悲伤，其实那也就是为我自己悲哀了。为了生存，为了体面地开展自己的工作，我无法拒绝那递到面前的酒杯，那如酒精一样刺激神经的挑衅出现在我眼前的时候，我就得迎难而上，我不能畏缩和后退。因为总有那么多的人把喝酒当作交流的诚意，把一个人的酒量看作是工作能力和勇气的另一筹码，而高傲如我，除了接受和逃离，没有第三个选择了。事实上我还没学会逃离。再说生活本身就是一杯杯酒，由不得你选择，躲过了这一杯不一定躲得过那一杯，所以当酒杯推至我面前的时候，我只得接受，然后坦然地端起那酒，是苦是甜都得强忍着咽下。

记得当初我被推进这样的生存场合的时候，并没想到会是这个样子，当时很不适应，慢慢的也只好接受了。这许多年过去了，我已是习惯，麻木了，再也没有当初的气愤。回想过去念书的时候，李白斗酒诗百篇的美传曾让我像听神话一般地好奇和敬畏，可当时年幼的我怎么也没想到，有一天自己不止会端起酒杯，豪气冲天的样子还象个疯子。

其实我真的讨厌酒，一如讨厌我现在的生存方式，讨厌我的工作，可是生活中的我不属于我自己了，除了思想和一点点小秘密。更多的时候我如一个傀儡，不只是任别人摆布，还得为别人而活。

我也终于知道一个人的生存会扯上那许多千丝万缕的复杂关系。象一只蚕，历尽生命，吐出来的丝最后都紧紧地包裹住了自己。

突然很想你，想听听你的声音，于是勇敢地拨通了你的电话，那是我特别想打却不敢随意打的电话。很坦诚地告诉你：“我喝多酒了，想和你说说话。”然后就乱七八糟地说了什么都不记得了，倒是挺开心的，想必在嬉笑中骂了你也不为奇，如果真是那样，你一定会在心里骂我是个疯子，一个笨蛋，白痴吧？因为当时这些个词在我大脑里翻腾过不少次，想必不是被你骂就是骂了你。终于没勇气说出醉酒前想问的问题，只好东扯西扯，然后你不耐烦地挂线了。看来只好等下次醉酒再问了，希望你下次多点耐心，也不要跟着我说酒话。

头象要爆炸般的胀和痛，我不得不闭上眼睛休息，看来连这些无聊的文字也没法继续下去了，敲敲昏胀的脑袋对自己说：酒醒的时候，一定要记得别骂自己“白痴”哦！

2005年3月14日

-全文完-