毛发上粘着让路人避之惟恐不及的脏物。你的眼前被浓密遮掩。我在担心，担心你是否可以看清前方的路途，看清前面的人们是善、还是恶。

几乎是万分之一的机会，让我偶尔有了徒步回家的念头。迈着轻松的脚步，满面春风。突然就看到了前方的你，脏脏的身子有着明显的脆弱，你也明摆着的绕我而行。与你擦肩而过，就那么硬生生的站住了脚。回头，看你。一种莫名的感动油然而生。

开始转过身子跟着你走，手也自然的伸进包里。摸索了半天，也只有一块块的ｄｆ可以给你吃了。跑到你的面前，撕开，送至你的小脸前。可怜的你竟然都无法看到嘴巴底下静静躺着的巧克力。挨近你，将巧克力在手上晃了半天再给你，你却只是闻了闻选择忽视。一只可怜的流浪狗儿，虽然看不到你的眼神，但可以从你的身体上感觉你的慌乱。你害怕信任我吗？除了一丝失落，不知该怎样才能抚平你未知的伤口。为你伤心，胸口最柔软的地方承受了重重一击。

你落寞的慢跑着，要去往马路的另一边。是你本来就计划好的，还是因了我，才要过去？我突然有一丝慌乱的猜测，你身后那一跟长长的已经脏的无法分辨的，是你的尾巴？还是你右边的后腿？如果是尾巴，为什么它的位置却又好象在后腿那里？你的毛太长了！以至于我根本无法分辨。看着你还算稳健的前行，我会乐观的告诉自己：那一定是你的尾巴。

你是那么的机灵，左右看着过往的车辆。那时我并没有把你当一个狗儿看，而是一个充满孤寂的人儿。当你已经走在马路中间时，当你还在左右望车辆时，我多么希望你能感觉到我为你而生的心疼。我多么希望你能奇迹般的走到我的面前表示你的友好。但你太习惯孤独了，你不会去向一个无比陌生的我去摇尾，永远也不会！

在这个时候，我开始恶心自己的懦弱。为什么脑子里会蹦出诸如：“它会不会有病；如果我过去，它会不会伤害我”这样的念头？我怎么可以这样？怎么可以这样现实这样残忍。原来我的骨子里，也是如此世俗。我开始憎恨这样的自己。

望着你的背影，就那么静静的望着你。边上小孩的嘲笑声，你是已经习惯了，还是选择将它过滤？我是怎么了，一直想要猜测你的想法。

本已放弃关心你而朝家走去的我，猛的就随你跑到了马路对面。我仍希望你会表示自己的友好，这样我可以很伟大的将你引到家里，开始发挥我的爱心，开始给你优越的生活。我甚至已经快速的在脑子里幻想今后你因我而改变的生活了你知道吗？可你只是偶尔回头看看我，继续你的路途。似乎是告诉我，你接受了我幼稚的美意，而你，有自己要去的地方，有自己要经历的生活。虽然我根本看不清你的表情，但我就是感觉到了。是的，这个时候我无比清楚的感觉到了自己的幼稚与懦弱。我开始试图做一些无力的反省，但又好象看到了你的微笑，有一丝了然，又好象有一丝嘲笑。无地自容。

尾随你身后，我开始幻想。你是一个好多岁好多岁的流浪神仙，你习惯了自己的生活方式，你看破了人世间所有的美好与丑陋；你是一个看似肮脏却心灵美好的乖狗狗，你有着狗中之王的尊位，你只是用着脏兮兮的外表来掩饰自己的尊贵；你是一个可以随意变形的东东，也许有一天，你会变成谁来接近我的生活；你会不会是一个落魄的王子？总有一天，你会得到本该属于自己的一切。那时，但愿你还记得我。那时，或许你还会回来找我……

回到现实中时，我失去了你的背影。懊恼填满心间！我是如此不争气与不现实。一个孤寂的你，却被我利用着幻想了那么多。你的消失带走了心底积压好久的不快，忽然就一身轻松了。你真的是一个神仙吗？为什么我的血液突然变的无比清爽，流动在整个身体，传染着所有感官。对，你一定是上天派来帮助我的神仙。

重新回到家的方向，连边上三三两两的口哨声，都没有以前那么惹人讨厌了。我笑望着周遭的所有，这个世界原来一直都是美好多过丑陋。怎么我先前都没有发现呢？太粗心了。

迈着洒脱的脚步，感受着比先前更凉爽的清风。我的心底有一个孤寂的不断前行的影子在盘旋。是它带走了我的忧愁，是它又还给一个无忧无虑的自己。它真的有这种魔力！

从此，我的心里会藏着一个秘密。那是一个可以避开人类复杂心思的神奇。只有它，可以使我坦然面对真实的自己，面对自己的单纯、自私、虚伪、善良、成熟、幼稚……也只有它，可以让我正视所有的美好与丑陋。因为它是那样的纯洁无暇，如一块可以洗净凡尘的璞玉，晶莹着我柔软的心房。

-全文完-