那是一段不堪回首的往事,是他给予我人生中最幸福的回忆,也是他留给我人生中最无奈的痛。为了忘掉这一切,我曾经　一天干两份工作,让自己那瘦小的身躯忙碌到夜深时才躺卧在孤寂的床上,带着那忧伤和疲倦走进破碎的梦中。

朋友们没有读懂我的心，时常带着迷惑不解的的语气微笑着对我说：“说你贪心吧，你从来不和老板争辩报酬少。说你不贪心，你又没命地干。看看你现在的生活比我们过得好多了，你还需要什么……也应该知足了。”听到这些我只是皮笑肉不笑，轻轻地点头回应一声。我不喜欢同他们到外面吃饭，除了非常重要的应酬，实在走不开我才会偶而走动一下。我不喜欢那种虚假的外表在喧闹的酒店中游离，更不习惯那举杯欢笑，相互虚假地说着对方喜欢听的谗言媚语。一个个屈服于烈性的酒，一杯又一杯地压抑着内心的痛苦和无奈，直到醉得像鬼一样才把真正的自我表现出来，等酒醒时又后悔莫及自己所做的一切。我更不喜欢到那咖啡厅或是茶楼，因为人生中我没有一个能配到如此高雅地方的朋友，我不想让那些无聊平庸之人在那里流放出人性的丑陋，玷污了那高雅清洁，心灵唯一可以稍有停留的地方。

也许我对生活的绝望惹怒了上帝，他看着我这样地折磨着他恩赐的身躯，也无法叫我停下脚步来，就和我开了一个世人都难以承受的玩笑。那段时间，我想死的心也有。当我看着那生我,养我，早已为我增添无数条皱纹的妈妈，我的心又一次对无望的生活让步了，选择重新来过。在这茫茫人海中我再一次挺起那孱弱的身躯，可我的内心永远也无法回到现实生活中来。我的脾气也越来越坏，要不整天或半个月不说话，不然就是有意无意的发脾气。我知道这是我的不对，但我真的改不掉，那内心的苦无法对别人说,也没有人值得听我述说。在我周边的人，她们都认为：我是一个最幸福的人，同时也表露出一种最不幸的面孔。幸福是我有那虚荣豪华的外表，不幸是我年纪轻轻就被社会所抛弃。

在这年复一年的日日夜夜里，我寻找那能安放忧愁心灵的地方。我时常在夜阑人寂时来到凉台上,望着满天繁锁的星星，暗暗对它们

说：你好！星星，你知道我的苦吗？能否读懂我的心，漫漫人生我还有多长的路要走，什么时候才能到达终点站？看着远处稀少不眠之灯，也会自然而然地道一声问候：不知那未灭灯下的人是否和我一样有对生活的无奈，未来的茫然。

我很少外出，把所有的时间停放在书的海洋，在那里寻回一点心灵的安慰，未来的期望。在键盘上敲打着我的心酸和泪水，那一篇篇文章是我的血和泪凝结而成的。我不是为了出名也不是为了稿费，只是想让我那忧伤的灵魂有一个栖息的地方。在若干年后与我有缘的人能读懂我的心。

我也想过离开这伤心之地，换一个安静没有人认识我的地方。让自己再走一回，找回我的自尊和自信，让这漆黑漫长的人生再一次放出耀眼的光芒。但我一看到亲人那一双双关心和忧郁的眼神，我的心也停下来了，暗示自己说：我已经给她们带来太多的烦恼和痛苦，再也不能那样自私，也应该为她们撑起一片安稳幸福的天空，让她们在人生路上为我所付出的得到一些回报。我的一丝希望也在这愁绪的心灵中生成。

或许这一辈子无人能读懂我，还有那复杂多变的人生。人们喜欢用那种虚伪的外表来却定每一个人的自身价值，更喜欢那种自欺欺人的生活方式和规律。我也只得无奈地遵守这种规律，用仅有的沉默和自尊守候我曾经孤寂的灵魂，安静地走完剩下的路程。让自己的内心充满生命的活力，对前程更有信心。同时也让崭新的我，迎取亲人的欢笑和对我的放心，不再为我的不幸在她们的心中留下深深的伤痕。也让我那微小的力量给予她们一点点安慰，撑起一片快乐的天空。

-全文完-