偶然，在烟雨红尘原创文学网看到一片散文《猎宴》，刚开始被文章的标题所吸引，于是乎有了深深读下去的理由。才发现，那是位远方和我有着同样经历的女孩，在繁忙的工作之余，残酷的现实生活之下，写给自己文字。

很久很久没有写东西了，尤其是近几年来的打工生涯，消磨了积蓄很久的感觉，再也写不出感动自己的文字。每天一个人在车间和宿舍来回奔走，偶尔和朋友们相聚，才感觉到自己原来也是有几个知心朋友的。心灵的空虚难以掩盖，我也知道“人之所以痛苦，在于一直在追求错误的东西”，所以我喜欢工作，喜欢工作中忙乱的自己，那样便没有时间胡思乱想，仅此而已。

细细品读《猎宴》中的文字，女孩的心迹在片片点点的文字中浮现出来，那活生生的一幕，彷如我现在所经历的生活。人常说，要把工作和生活分开，人才会幸福。其实不然，工作和生活又怎么能够分开呢？我早都告诉自己“生活是为了自己存在找到的一种方式，而工作是为了创造一种好的方式的来源”。

记得刚去深圳工作的那段路途，蓝天白云之下，那美丽的城市。厂房林立之间，那段枯燥的日子，由城市的繁华带给我的是无所适从。即便是现在，我常常在想，厂区旁凌晨时的豆腐脑，天桥下川流不息的车辆，喧嚣的步行街，步行40多分钟的上下班路途，16楼的那个铁床，和一张没铺垫子的床单，就是那段属于我的日子。

在“让未知的自己听见”一段中，刚开始我还以为这句话像极了很久以前一个朋友向我推荐的一本书《遇见未知的自己》，读下去的时候，才发现不然，作者“我是傻子的后裔”说：“什么都看不透。什么也不能被允许看透。不过，模糊一点还挺好。如果真清透了，我们将会活得很艰辛。是的。艰辛。很艰辛。这种艰辛是源自于我们对自己自我认知的清醒解释。一种悲哀且幸福的解释。一种硕大且狭窄的解释。”

这像极了我现在所处的工作和生活状态，渴望被别人了解和理解，又怕别人走进了自己内心世界，就这样反复纠结的一种生活状态。所以担心别人看透自己，也尽力的去看透别人，所以活的很累，这也是我对自己最清楚的认知。

对于现状，就正如作者所说的：“我们终都是无法停止的人。是的。无法停止。无论是此刻倾颓的我，还是昨日略带几分甘甜的你。”

作者在“愤怒1992”这一段中，细致的描写了住着6个小女生的工厂宿舍，她说：“除了我们三个新到来的实习生之外，这里面也住了三个工厂小女工。她们平均年龄比我们小。白天大家都在工厂里各司其职。只有夜晚回来。才能奢侈地见上一面。她们大多是从临近福建的省城跑过来打工的。有的大专毕业。有的高中还没毕业。”

她还写到住在上铺的那个爱看固定的过季偶像剧的女孩，她说：“夜半时分，我们几个都安稳地睡着了。只有她一个人拿着遥控在我床头继续着那部偶像剧。看到心花怒放的可笑片段时，一个人在床上大笑唱歌，好像她已经是那部剧的女主角一样。本已经看完这部剧了，可是她又从头再看一遍。大半夜我总会被她吵醒。看到深夜她笑的模子，我会觉得很害怕。”

我想起在深圳时候的宿舍，宿舍楼极高，记忆中的样子大概有十七八层的样子，我住在16楼，没有电梯，只有人爬的宽大的楼梯，一栋楼里面全是住着男生，深圳天热的无法想象，下班后走进大楼，所有人就开始脱衣服，最为可笑的是，有人到宿舍以后身上只剩下一条*裤了，热，是无法想象的。

到了宿舍，看着窗外密密麻麻的铁丝网，据说这是为了防止有员工想不开而跳楼专门安装着，那间宿舍，就如铁笼子一般，悲哀的是，我们每个人并不是一只猴子。

宿舍人员流动性很快，我住的两个多月时间里，室友来来回回换了很多，我到离开深圳还记不得他们的名字，只有一些外号保留了下来，眼睛是来自广西的，胖子是湖南的，他们所从事的工作我无法想象，我只知道有好几个人一个月也见不到几面，所以见面以后一起抽烟，该是一种奢侈的幸福了。

从深圳回到成都以后，宿舍就好多了，我们从广元一起进厂的人住进了一栋新修的楼房，有电梯，虽然我们只住在二楼，我虽然已经不在宿舍住很久了，但我还依稀的记得我们以前宿舍的门牌号221，和那些熟悉的名字。何军现在和我在外也住在一起；霞锐现辞职了现在在单干，据说现在混的也很好；水牛据说辞工了以后又去了深圳，大概是去追逐那边的速度去了；永军辞工了以后去了一个家具厂，据说开锁的技术挺好；浩子现在二进富士康，大概是又来体验生活了；还有那个90后的小男生，那时住在我上铺，记忆中的他极爱看恐怖小说和恐怖电影，越恐怖越血腥才越合他的胃口，他睡觉时候喜欢双手和头自然从床沿垂下，吓坏了不知多少个日夜！他后来上大学去了，挺有出息的一个小男孩。

作者“羞涩的告别”，告别那个城市，告别那种没有希望的日子，告别和她要好的那位女工，她说：“我就要走了。走了。还没有足够的时间来喜欢与了解她，可是我必须要走了。对于她我已没有希望也没有遗憾了。离开她，我会依然在自己狭小安稳的圈子里自我追逐。时而失望。时而幸福。而她也会依然重复自己单薄的生命轮回。起始。高*。结尾。”

而我，却没有勇气走出自己的圈子，也许是不相信自己的能力，也许是被现实磨平少了那份激情，也许适应了现在的生活，还有很多的也许，我却始终走不出自己。

此刻我独自一人坐电脑前的椅子上。头顶是那片熟悉而斑驳的墙面。遥望一圈只发现了自己写给自己的那些话，那些被我用小纸条贴在墙上的那些话。窗边是我养的一颗富贵竹，捡到它们的时候还是那么的瘦弱和渺小，我没有养花养草的经验，只是定期给瓶子里加点水，然后任凭他们在窗边疯长，到现在，已经长了很高了，根已经长满了整个瓶子。楼下是一位已过而立的母亲以及自己年幼的乖巧儿子。不远的树下，一张石头的桌子，边上是错落有致的石凳。

此刻。我思绪已经重新回到了这个在我生命中进入倒数日子的宿舍了。一切仍然很安静。墙壁很苍白。空间里偶尔一两只蚊子从眼下飞过。　

这是看完“我是傻子的后裔”所写的《猎宴》，所思所感，从某种角度来说内容依然有些简略与肤浅。不过我觉得远方的那个女孩所写的文字和我的生活是那么贴近，她的文字让我心生阳光。而且我也坚信，阳光着的终究会获得人生的某些释放。　仅以此文，祭奠那段日子，回忆那些与自己一起住了那么久，工作了那么久的好朋友，好兄弟！也感谢作者“我是傻子的后裔”，远方那位不曾相识的女孩，因为是她的文字，让很久不写文字的我，又开始写了一段，写给自己的文字。

在此因为某些原因某些我想说的话和想表达的观点并没有及时阐述出来。敬请谅解。

-全文完-