当拿起笔的时候，一次次，都陷入无奈。为现实的沉痛而沉默，为耳边的嘈杂难以使心趋于平静而懊恼。一个人，从过去走到现在，从儿时到年少，生活道路一步步变得崎岖不平，纵使曾有我对我说：只要有我在，你什么都不必担心，我替你承担一切。

星转月移，那个人已消失在茫茫人海，而受惯了庇护的我，束手无措地一个人生活。

依旧憧憬未来。“憧憬、无奈、接受现实”，谙于世事的人告诉我。我想，这是否昭示了我的成长就是如此。

我不聪明，初中毕业会考没有升入重点。当时在填志愿的时候，高中对我来说并没有太大的吸引力，更何况我本身就不是尖子生。不是尖子生又比其他人稍微强一点的人进高中是最累的，想想都受不了那种地狱式的魔鬼训练，父母则尊重我的选择，于是便顺利地进入了现在我所就读的这所大专院校。

在这里，相对于普高，它是充满现实的，相对于社会而言，它又似乎沾带普高的气息。双重性质的高校，各色人等游魂一般地生活，一些半吊子打扮得新潮入时，和他/她们说话的时候，那戏谑的外表往往言不由衷地问你一些似是而非的问题。他/她们被城市的香火熏出了火候吧，成了另类。也许，我也是另类，只是性质不同罢了。

庆幸的是，在那些由欲望构织的喧哗背后，我极力地保持着最初的形态，暂时还没有蜕变成无法站立的浮光。

秦林说，他是个被束缚得很死的人，想要放纵一下自己，却舍不下种种羁绊，一旦

脱离这些，世界就会变成一片虚无，会感到不知所措。他是理智的，天秤座的人往往理智得冷酷，这点在他身上我还没觉察到，至少现在没有。理智吧，总是好的。我们，形式上两个世界的人，在同一个世界寻找彼此的影子。两个理想主义者走在了一起，在淡漠世俗的一切后，不知能走到什么时候。　一般地，我并不喜欢急于给某一东西或是事物下定义，比如一个消息还没传达下来的时候，你永远不知道它会是好的呢、还是坏的。在这里，出于了解自己的一部分性格吧。当然，还有秦林，也应该是知道一些的。

关于现实，我想秦林是比我更为拒绝的。

就像一个吃素的人，吃惯素食，你却偏要他沾荤，她便，便怎么样？我也不知道。

秦林的散文诗《红烛》里面这样诠释着：我的思想是一种纯粹/…………/我的灵魂一醉再醉/…………。如若不是拒绝，又何以写也这样的语句呢？

诗人的心总是跳跃着寻找一方净土。

有一种时间叫做逝岁，有一种生活叫做遗忘。在新年伊始的时候，我总是从幸福中醒来，梦里与初中的几个好友相聚，雀跃着互相拉着彼此的手问是否安好。然而梦总是不给人以期望，短暂的梦境就那样被触不到边的黑夜活生生地掐断了，扔下我一个人，独自在怀念与回忆里遥望风景。早已经习惯这样子了。猛地想起老人口中的一种说法：梦都是反的。

梦真的是反的，它被我证实了。原本信件联系得好好的，一场梦的到来，朋友的信愈来愈少内容也愈来愈短。很可鄙的，把一切都归过给梦，只是替自己找借口。

给秦林的信，我这样对他说着：“打电话给朋友，‘你好吗’，‘我很好’生疏得让人流泪。”　之后，慢慢地与朋友断了联系。给秦林写信吧，写了揉，揉了写，最后丢进了纸篓。

又一次回到现实中，身体在提醒着恐惧。四年的大专生活已过了将近一半，两年里，除了赢得几张奖状外，又真正学到了什么？我久久思索这个问题，毕间开始说过，在这里，有时候不得不往现实方面想。为了什么？就“为了什么”而去奋进，不管违背什么，不管该不该。现实是我们必须接受的东西，它像极了死神的令牌。

就这样，我生活在现实中，又寄居在另一个世界里，迷惘得看不到色彩，做着叛徒的角色。既然活着，就不要想着去死。很简单的道理。于是，我又被困在了牢笼里。当然，退学也不是办法。这只是在逃避现实。

我在想，如果有那么一天，当我的整个儿灵魂噼哩啪啦剥落并完全渗入现实，那时的我又和行尸走肉有什么区别？简直是可怕的假想。

又想起我那个朋友说的：其实我挺喜欢和你在一起。

我听了，嘴角微微上扬地笑了笑。

其实，有时候，很多话是不需要用语言来表达的。

-全文完-