张丽离开惠州那天是个大晴天,离开车还有一个多小时,她最后检查了一下房间,留恋地看了看那间还有自己和叶大海气味的出租屋,锁好门一个人往火车站走去。太阳火辣辣照着大地,她扛着提着自己重重的行李,汗水像水一般地淌下来。到了火车站,她的心里还在隐隐作痛的想着叶大海。她提着行李上天桥,慢慢地跟着人群向前走,她感到很吃力,到最后的一段路程,几乎是在慢慢挪动。虽然是她自己叫叶大海不要来送的,但是这时候她又多么希望能看见叶大海的身影,多么希望叶大海来帮她承担一部分重量和压力啊。她甚至在想,如果叶大海这时出现了,说不让她走,那怕只要一句轻轻地说一句挽留的话,她就会义无反顾地回头。但是直到火车要开走的一刻,她也没看见那个牵扯着她心肺的人影。一路上有许多专门替旅客搬运行李的工人走过来要帮她,说是只要3元钱的力资,但是张丽一脸阴郁,很粗暴的赶走了那些工人,她想自己到了这种处境,就是提不动也要提,受不了也要受的。那时候她唯一想到的,就是叶大海说的要她坚强,因为叶大海的肩膀已经不属于她。
到了深圳下了火车,张丽径直来到公司里报到,管人事的一位女部长带着张丽去宿舍先安顿下来。分在跟张丽同宿舍的有两个女孩子,年纪跟她差不多,一个是山东的,一个是四川的。四川的那位女孩非常活泼健谈,每天都要去男生那里聊天,跟他们一起逛街。山东的女孩子虽然有1米71的个头、145的体重,却是一脸幸福的被男朋友送过来的,她每天晚上要做的唯一事情就是不停地给她的男朋友发爱的信息。只有张丽和她们同样的年纪,心里却是一片爱的荒漠。
她一个人走到外面的网吧上网,网吧里烟雾弥漫,各种气味混杂,她充耳不闻。尽管叶大海的头像不在闪烁,但是张丽还是在qq上写下了许多留言,她没有想过叶大海是否能够看见,她只是像在对着一个爱的影子说话,她只想把自己心里的想法说出来,她写道:
“虽然我爱你,想你,恋你,但是你亲口残酷地告诉了我,我没有爱的权利,爱对于我来说早已欠费停机。我的过去构造了现在这个破碎的我,破碎的我是你所不能接受的。哪怕我为你忍痛把碎片重新拼凑,你也不能接受没办法愈合的裂痕。
今天是周末。你会去那间小屋吗?去了能看到我写的那几张纸吗?你会不会想起那个深深爱你,而在你看来却是那么卑微的我?还是会去陪那个小妹妹吃麦当劳?我不敢给你打电话,我只是一个人在这里揪着心孤单、寂寞的想你……··这样的周末,不知道你会想起我吗?我又傻了,又问这种傻问题了。
我不问了,因为我知道,你不会像我想你那样去想我。
但是我还是会继续把我的爱写在这里,哪怕你不记得有一个我这样的爱你。”
过了两天张丽又到网吧,打开了自己的qq,没有看到叶大海留下的只言片语,她又在那儿对着叶大海那黑黑的影子说起话来:
“来到这里已经第三天了,你还是满满的占据我的心。想你………心越来越疼。
原来我还可以这样去爱一个人,是该庆幸还是该悲哀?
要集中精神,专心学习工作。我一遍遍对自己说,一定要做到,一定不能再错……·
昨天晚上在梦里遇见你了,真的好开心。现在我每次上网,总是希望看见你的头像带着绚丽的色彩在跳动,要是那样,我会高兴得连手指都在笑。但是每次我都失望了。不过虽然你没有出现,我也能够对着你的影子说话,我相信只要你上了网就能看见的。这种倾诉方式我相信自己也会慢慢习惯的,就像这儿食堂的饭菜,虽然那么难吃,现在我也能吃掉一半了,一切都会适应的。
过去我习惯了寂寞,习惯一个人发呆,虽然不快乐,但是心如止水。你的出现让我的心里又荡起了涟漪,于是开始想你,开始等待,开始心疼,开始爱哭……·那种从谷底到云端的幸福的确是那么的短暂,长久留给我的是从云端摔下来的痛楚。我要用多少时间爬起来,我到现在还是不清楚。我尝试过,没有用的。也许这就是一生了?
你说要我理性的生活,可是我就是个感性的女人。虽然我知道我该理性一点,不该总是做梦,也在慢慢改变。但从心底里,却更愿意做个用感性思维的小女人。
人其实是很容易习惯的动物,过去心里没有人可以去想是空的,就习惯享受寂寞。现在呢?想你成为一种习惯,心疼也成为一种习惯。不知道真的是一切习惯了?抑或是麻木了?
想你,心又疼了。
那天,我想你忍不住了,就拨通了你办公室的电话,只想听到你的声音就挂断。可是连这个小小的愿望也没能得到满足,你不在办公室。电话那头的小姐声音温婉甜美,她不知道我的心一下子就坠落到了崖底。那天你说要我不要再打电话给你了,我知道,没有我,你会依然过得快乐舒心。我们之间始终不平衡,是我陷入的太深,没有掌握好温度。我那样爱你,心疼至极,一颗心坠到了深谷,再也找不回来。你说我一定是五行缺木,所以才会那么依恋你。也许真是这样的,上天注定我一生都要忍受失去依恋的煎熬。
是我太在乎你,一味沉溺,一再纵容。允许你对我伤害。我有一颗敏感的心,在被你的某个动作,或某句话惊醒的时候,我只能默默走开,而不是摔门离去,我身边的世界是那么冷。
我包容你与别人交往,我害怕太过禁锢,会加速地失掉你。我不要你逃,我不要你离开、消失,至少不是那么快。我努力使自己没有脾气,去适应你的冷酷、漠然。我委曲求全,只不过苟延一时愉悦,是不是你亦觉得我这般宠你,因此才会搂紧我?我知道这样,终将万劫不复。一旦你离开,世界就会瞬间崩溃,而我并不知道那时自己薄弱的双肩,是否受得起这翻天覆地的痛楚。
我无法想象彻底失去你之后我的生活会是个什么样,虽然我知道那一天不徐不疾的向这里踱来。爱一天,便少一天;爱一天,便离你远一分。我不想眼睁睁的看时间飞逝,但我那僵硬寂寞的手指,却总是握不住幸福的所在。我知道,我不会幸福了。所以我毅然的选择离开惠州,来到这里。因为我害怕那一天真实的摆在我面前,我害怕心碎的感觉。”
-全文完-
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