这世界自从有了人这种生命，一意识领域的故事就开始层出不穷了。小时候不知道生命的本质到底是什么。只知道活着就是一种快乐。后来有思想了，才发现这个世界原来很逻辑，也很哲学，当然了，发展到今天就显得更政治了。不过生命很多时候是很了不起的。本来就是一种简单存在的大自然，在思维和意识的加工下，一切便就变得富丽堂皇了。

记得那一年我高考名落孙山，也曾痛苦不堪过。当时似乎也感觉到天就要塌下来了。看到同学们一个个兴高采烈的拿着大学录取通知书相互庆贺的时候，我却是躲在郊外的一座小山包上仰望东方的蓝天。我不知道接下来生命会怎么去绽放，我更不知道世界最后会给我留下什么值得记忆的故事。

同学们走了，孤独独的把我留在了家乡。尽管我也想着再补习一年，兴许也能走进大学的校门。可是那时候还很稚嫩的心灵似乎承载不了多少现实社会的庸俗。也就是那年的深秋，一个偶然的机会，我有了当兵的机遇。现在想起来都觉得好笑。

当时好像是个吃晚饭的时候，父亲一句不经意的话勾起了我的情绪。说他要去做体检医生，因为征兵马上就要开始了。当时当兵也是很神圣的。不想今天，就像我儿子，大学毕业了，去部队马上就是中尉连职干部。可人家根本不在意。前几天还告诉我，他对这个分职业没有多少兴趣。

在部队开始真的很辛苦。特别是我在首都当兵，所以那里要求很严格。不过后来我的运气不错，被分配到到部队的医院里上班。那就轻松了许多。尽管我出身医学世家，可是说心里话，我就是不喜欢医学。格外的不喜欢做大夫。因为我从父母那里看到了大夫的辛劳。特别是母亲，作为一名妇产个大夫，几十年可谓是日夜劳累，几乎没有过属于自己的时间。直到了，退休了，也还是忙碌不停。就是到了今天，马上都快要八十岁高龄了，整天还是有患者来找她。

所以身在医院，我却一直在研读哲学和文学。原计划退伍的那一年，我们部队的政委让我给他注射青霉素。当时我的注射水平还不错，大家都说我打针不疼。他看见我放在治疗桌子上的手稿，觉得我写的很不错。用政委当时的话说，还有点意思。于是他问愿不愿意去政治部再干上几年新闻。我当时有些茫然，因为母亲让我回家，说是已经给我联系好了单位，去县医院学习骨科。我也答应了。可现在政委这么一说，我的心里又不由痒痒起来。

最后还是爱好战胜了理智，我留下来了。在政治部开始还正规，可是没过多久我就发现那个地方也很嘈杂。对于我这位喜欢静，喜欢空旷的人来说，简直就是折磨。当时的政治部主任也是个文学家，人很好。所以我就勇敢的给他说了自己的感受和体会。结果我们的主任就给我联系了一个地方。是我们部队的军需仓库。说那里边和宁静。如果不想见人，一年都可以不见一个人的。开始我以为主任是和我开玩笑呢。可后来当我去了一看，还真的就是和主任说的一样。

其实那是一个几乎废弃了的军需仓库。几乎没有什么军需物资了。我找了一间大概有一百五十平米的房子作为我的卧室，把床放在一个角落。屋子因为几乎没有通风的装备，采光也不怎么好，所以要是刚一走进去，很多人几乎都发现不了那张床。不过说实在的，我很喜欢。就是到了今天，我还常常缅怀那段幸福的光阴。

独自一人住在那里边，真的几乎和外界隔绝了。好在主任还给我装了一部内线电话，偶然的机会电话铃声还能响。因为当时我是搞新闻的，部队的条件在这方面真的很好。我几乎每天都能读到将近三十个省份的报纸。因为平日里没有人管我，我的自由度很大。现在想起来，那才是我渴望的天堂生活。

我喜欢读书，在那样的地方读书简直就是一种享受。特别是我喜欢哲学，当我把那些在被人看来枯燥乏味的哲学书堆积在一起的时候，我才知道，这样的地方其实就是生命成长最哲学的地方了。我就在那间很大的库房里读懂了苏格拉底，读懂了黑格尔。知道了费尔巴哈，也知道了尼采。知道哲学原来不是一门学问，而是生命固有的组成部分。也就是从那个时候开始，我也知道了，生命在哲学世界里的意义原先不是彰显，而是一种静静的积累，一种积累之后的涅槃。

在那屋子里读了多少书我不知道。但是到我退伍回家的时候，我的书整整装了八五七炮弹箱子。当时的退伍津贴只给我发了不到一百块钱，我就用了八十块钱作为托运费。那些书现在很旧了，可是却在我的书房里很好的休息着。我想，也许我这辈子不会再去翻阅它们了。但是我要让它们陪伴我走过自己的一生。这点很重要，因为就是它们在那个年代给我的生命赋予了思想的内涵。

现在细细来想，让我人生最值得记忆的就是那四年的仓库生活，还有我从宣传部出来四年的无事可做。有人曾替我抱打不平。其实我不在乎这些。人世间对于生命来说，根本就没有什么平与不平之说。有时候我在想，没有仓库四年的几乎和外界隔绝的环境，我不可能领悟到什么是哲学的真谛。如果没有工作之后四年无端的在家休息，我怎么会知道，生命的意义和社会的政治不是一回事情呢。

有人说我应该给社会多留点什么。可我想，其实能给自我生命留点内涵才是最关键的。当年我在部队获得了一条新闻线索。说有一位曾参加过抗美援朝的老兵，大家当年早就已经把他当成烈士了，他的墓穴现在还留在异国他乡。可后来发现他还活着。独自一人住在深山之中。自己耕种养活自己。我很新鲜，也很惊奇。因为他是功臣，如果走进社会，一定会很风光的。

我去采访他，光是走道就受尽了千辛万苦。我没想到会住在那样的深山老林之中。会住着那样简陋无比的茅草房屋。我是和老人住了一周时间，他才开口说话的。当我问他为什么要这样的折磨自己呢。老人说，和那次战役死去的战友相比，他现在就是在天堂里活着。他住在深山老林就是在为战友守灵。当时我很年轻，还不能理解老人隐藏在心灵深处的那些感受。可是就这样，我还是被老人对生命的那种忠诚深深的感动了。

我当时问过老人，想没想过走出深山老林。老人摇摇头，带我走出茅草房，用手指着山后的一片小树林说，那里的一棵树就是他死去的一位战友。他得守着他们一直到自己也成为一棵树为止。这么多年了，我已经淡漠了许多事情，可唯独这件事情我一直深深的铭刻在脑海之中。我不知道现在老人还是否健在，可我想，对于一种生命的展现，从一开始，老人就已经把一种伟大的永恒留给了世界，留给了我们。

人也许就是这样。看起来一切都是顺应着时代的发展。其实社会的光环很多时候并不是世界的真实存在。过去，我在很多人看来很是不起眼的单位上班，我反倒觉得自己的生命意义体现的更为彻底。现在大概在很多人的眼里觉得我的岗位很红火，很热点。是的，这个舞台很大，真的要去体现生命的什么，也是有空间的。但是有时候我觉得，生命的意义在这样的舞台上被社会的灯光一照射，一切便都变得五光十色，失去了原来的本真。

就在刚才，我接了一个电话，说原先发生在我们下边学校的一起很普通的工伤事故，现在闹大了。患者的家属下午把病人抬到了我们单位，放在楼道里走了。病人现在还躺在楼道里，问我怎么办？我当时苦笑了一声。我能怎么办呢？亲人都可以不顾及亲人的生命安危，我还能怎么办呢。本来就是很简单的事情，本来和我们下边的学校都没有关系。各级都处理了结果。可现在人家就认准我们单位。我想大概是觉得我们单位大，钱很多。这样无理取闹就能得到好处吧。

我对着电话说，向公安报案，让公安来处理。可电话那头的领导说，给派出所讲过了，人家说这事纠纷，他们不好出面。这怎么是纠纷呢。这是没有廉耻之心的人在遗弃亲人。怎么会不好出面呢。现在看起来大和谐已经把世界的秩序变成了一种无耻的展现。我不知道当年孔圣人提出和为贵的初衷是什么。我只是觉得现在的世界真的需要有一种勇气，留给生命一丝纯洁，转身来完成一种对无聊的控诉。

我知道，什么事情最后的结果都是会有的。这不是哲学说的，而是世界本来发展的结果。好心的人劝我不应该放弃。其实我想告诉大家，我不是放弃，我只是不愿在一种无聊中糟蹋生命。毕竟生命对于我们每一个人来说，只有一次，过程也是一样的。丢失了过程中的展现，生命留下的大概就是行尸走肉了。

昨天有人还记得我的生日。其实我都忘记了。生日是什么？生日其实就是生命的小结。就是生命感悟每一次转身留下的记忆……

人生其实没有哲学意义上的勇往直前。人生其实就是在很多的转身之后才会留下生命的波澜壮阔。当然了，人生什么时候都会留下惋惜，生命什么时候也都不可能完美的定格在某一个时段。无耻都可以把亲人生的生命置之度外，我面的生命的自我体验转身离去，还有什么不能诠释呢……

-全文完-