人总会迷失自己，而我却一直都迷失了自己，不知从什么时候开始。迷失了自己，连自己的手、脚、五官和头脑是不是自己的都已经不清楚，成了一个没原则、什么都无所谓的游离分子。整天自命清高、说着一些逍遥的话语，成为了当代社会的一个假庄子。

我都不知道怎样去做人了，像猪八戒照镜子一样—里外不是人。曾经我想做一个诙谐幽默的人，但听到有人评价说这个人很猥琐，于是我感觉到很多人把我当成一名小丑来戏弄；曾经我想当一个严肃正经的人，却频频有人说我在装逼，是个道貌岸然的家伙；曾经我也想做一个谦虚的人，却被人冠以自卑腼腆的称号；曾经我也想做个豪放的人，大声地说话，动不动就爆粗，但被人成为为粗鄙而且傲慢的人；曾经我还想做个洁身自好的人，可是经不住外面世界的诱惑；曾经我还想做一个地地道道的小人，但却感觉到做小人也是需要天赋的。

人就是这样，天生就具有两面性，一半是神一半是鬼。而两面又分成四面，四块变为八面。。。人应该是多面的。于是我决定做一个八面玲珑的人，见人说人话见鬼说鬼话。可是鬼话不好说，当我说完鬼话之后我心里是痛苦的，这样做人太累了。就这样，我在迷途上越走越远，在我心里时常回荡着一个声音——我是谁？

一个迷失了的人是不想找回自己的，就像一个小孩做了错事一样把两只小手盖住双眼——没眼看。我也是这样，既然怎样做人都是痛苦的，那就做一个无所谓的人吧！但世上存在这一种矛盾，这种矛盾存在于万事万物，无所谓就是有所谓。于是我又陷入了叔本华的钟摆的人生里，人生是痛苦的，世界是荒诞的。

在这样的迷途里，我听凭命运的安排。每个人都有自己的宿命，与其痛苦地挣扎，还不如自甘沉沦，这样还能省一些气力，苟且偷生也好。然而，命运还是眷顾我的，它没有让我沉落到社会的底层，而是让我在中层停留了。中层的人也悲哀，一半是白一半是黑，不黑又不白，我依然找不回自己。

我很厌烦这样的自己，不人不鬼的，要是我是个切头切尾坏人倒可以了无牵挂地做坏事。于是我又得出一个结论：矛盾是人生痛苦地根源。而这个世界是由矛盾生成的，矛盾无处不在，那么人生的痛苦也会无处不在，于是我想到了遁入空门。

我尝试着遁入空门，整天不吃不喝地悟道，但我又发现自己的没有慧根，只能行到水穷处，做不到坐看云起时。我很痛苦，我鄙视自己了。为什么连一些升斗市民都可以活的这么快乐，而受过高等教育的我却不能？世俗名利怎么能轻谈逾越？

于是我抬起失望的低头，追随大众的步伐，追求世俗的生活。我学着众人去逛街，为了一毛钱和小商贩讨价还价；学着众人说着些众人说的话，哗众取宠，唱一些流行歌，用自己的鸭公声在ktv里像杀猪一样地豪喊一番；学着居家过日子，打着算盘过日子，一分一角都是血汗钱。既然是世俗的生活，那么谈恋爱就成了一门必修课。说真的，我不懂得怎样谈恋爱，爱是什么？我真的不知道，甚至我真的一点都不懂女孩子。我追求女孩子，一般是交往了三两天就迫不及待地表白，往往弄得女孩子不知所措，接着我也不知所措，最后不了了之。我觉得我就是个阿q，还没谈恋爱就想着求欢。我也明白了一点：世俗的生活琐碎繁杂，我还真适应不了。

在社会的泥沼里我一步一步地沉沦，同时我也理所当然地认为，堕落如同春天下垂的柳条，虽然向下，却饱含着生命的活力。于是我想到伟人托尔斯泰，他不是常常上青楼吗？还有中国的杜牧等众多著名诗人。由此我得出一个结论，嫖妓也可以是一种高尚而优雅的文化。我的脑子更加模糊了，什么是是？什么是非？我的价值观人生观又在哪里？

我把自己丢了，完全迷失了自己，甚至不知道自己的老爸姓什么了，也把生我养我的故土给忘记了。我这样的人竟然号称是龙的传人，出口就是谎言，甚至是自己都听不懂的言语。我已经不是人，最多只算是个假人。于是我常常在梦中惊醒，在没人的时候独自流泪。我彷徨，我想呐喊。

我常想，是什么原因把我这样一个大好的青年搞成这样。曾经我也有过理想，也有过爱情坚持，也是一个充满生机与活力的人，但所这些都被暴风雨给摧毁，被岁月这把杀猪刀杀掉。我为自己可惜，但更为无数的大好青年刚走出社会就被摧残可惜。为此我拔剑击柱心惘然，栏杆拍遍，但是，无人会，登临意。我彻底迷失了。

我不知道谁还能拯救我这个可怜的人，也不知道还有谁会拯救我这个可怜的人。我做梦梦到的是一个带着愁怨的丁香的女孩，但我又十分害怕，害怕这个丁香的女孩会不会是鬼？

-全文完-