我的生命里不该拥有那一年，因为那一年我认识了他，因为认识了他，我便做起了一个爱的美梦，从此，我便拥有了痛苦和孤独。我用苦泪把相思和孤独酿成一坛浓浓的陈年老酿，而我却像一个贪婪的酒徒，时不时的酩醉其中——题记

1989-10-10　晴

送走了最后一名病人，边清洗火罐边望着窗外蒙蒙的细雨。雨丝一点一点的模糊了，模模糊糊中幻化出了一张青春男性的脸　：棱角分明的脸，令人心动的微笑，整齐洁白的牙齿，炯炯有神的双眼......雨，越下越大了，那张脸慢慢模糊了、消失了。我自嘲的拍了拍自己的头。　转身的刹那间，心，悸颤了一下。莫名感到有两道炙热的像x光一样的东西穿透我的脊梁放射到胸膛。当刚才雨中那张熟悉而又陌生的脸真真实实映入我的眼帘时，整个大脑霎时一片空白。手上的火罐重重的落到了地上，紧接着听见玻璃破碎的声音。不知所措的我蹲下来收拾碎玻璃片，慌乱间，手又被刺破了，鲜红的血一点一点的渗出来，手上像开了一朵朵鲜红的小花朵，却一点痛感也没有。你忙为我止血。两片桃红迅速飞上了我的面颊，心跳加快了，呼吸急促了。天啊，我魂牵梦绕了六年的人竟突然真真切切的出现在我的面前。你问我痛不痛？是否还记得你？还是那磁性的男中音，还是那熟悉的笑容。突至的快乐使我傻傻的站着，傻傻的激动着。像一个迷了路的孩子不由自主的跟在你的身后。

来到一间咖啡屋，我像一只温顺的小羊羔，乖乖的坐在那里，瞪着疑惑的双眸，大脑却是一片混沌。呆呆的盯着餐桌上一支灿烂的玫瑰花。你却近距离的盯着我，一抹红晕再次袭上面颊，羞怯的眼神游离在现实和梦幻之间。喝了几口咖啡，我才敢细细的打量你。你的个头明显比六年前高了许多，肩膀也宽了许多，但依然是笔直挺拔，依然是英俊潇洒，依然是满头浓密的卷发，只是面部少了稚嫩，多了成熟。

站在我面前的已是一个十足的男子汉了!你为我夹了好多菜，自己却很少吃。我问你为啥不吃，你坏坏的笑了一下说见到我秀色可餐就不用吃别的东西了。吃过饭后，雨，仍在下着。我们坐在那里，你说着经年的事，我静静的听着。突然，你问我结婚了没有，望着你紧张的样子，我调皮的说你早干么去了？你突然紧紧地握住我的双手，万分痛苦的望着我，失望从你的眼底滑落到了心底。我的心也瞬间隐痛。我不忍再骗你，把时时刻刻随身携带了六年的日记给了你!你小心翼翼的把它揣在怀里，希望之光又迅速点亮了你暗淡的双眸.

1989-10-20　晴

在这个风轻云淡的傍晚，我们来到了这片竹林前，静静的坐在那里，看洁白的云朵在天空中悠悠飘过，听对面寺山庙里传来悠扬的钟声，听竹叶在晚风中发出沙沙的声音，听小溪缓缓的水流声，听不知名的小鸟轻柔的歌声,听我们彼此咚咚的心跳声。我们就那样静静的坐着，夕阳的余晖为我们镶嵌了一轮淡淡的的金黄和玫红，使我们犹如童话中的王子和公主。我幽幽的说六年前我朦朦胧胧的喜欢过一个男生，那个男生有着一头浓密的卷发，有着一张笔直挺拔的脊梁，有着一口很磁性的男中音，有着一脸很阳光的笑容，不知从什么时候起，我总爱偷偷的欣赏他那一头浓密的卷发、挺拔的脊梁、阳光的笑脸和磁性的声音。有一天晚自习那个男生的座位一直空着，我的心也莫名的空着。十六岁的我第一次尝到了失眠的滋味。第二天，当我走进教室看到他又坐在座位上，情不自禁的松了一口气并冲他甜甜一笑。

高考前夕，那个男生在我文具盒里放了一张小纸条“柳儿，我要去参军了，不知你以后是否会记得我？我会想你的！”纸条在我手里像我的心一样颤栗着，我跑到这片竹林里痛痛快快地大哭了一场。从那以后，每天夜里，我都做着有关他的梦，六年了，我多少次在梦中哭湿了枕巾，多少次在梦中呼唤着他的名字。上班后,不少人给我介绍朋友，可我总是拿他们和他比较，结果，谁也进不了我的心里。有时，我都不知道我在等什么，可我还是说服不了我自己，就这样傻傻的等，傻傻的盼！

脸上，两道咸咸的热热的液体滑进了嘴里，又被我咽进了肚里。满腔的热血汹涌着、澎湃着。你柔柔的为我擦泪，我读到了你眼里的怜惜。你拿起我的手狠狠的打你的脸，你说那个男生不是个男人，他是个混蛋。你怎么不恨他？我摇了摇头，苦笑了。泪，更加肆无忌惮的涌出来，涌出来......你把梨花带雨的我拥在怀里，越拥越紧，越拥越紧，紧得我都快要窒息了。你吻着我的泪，吻着我的脸，吻着我的唇，我感到了你滚烫的体温，感到了你双手的颤抖，感到了你急促的喘息，听到了你心脏有力地跳动，看到了你眼里的灼灼的火焰。

你喃喃地诉说着第一眼看见我就喜欢我，六年来，我的影子一直在你的眼前晃动，可你却怕配不上我，你说你是孤儿，从小是吃百家饭长大的，除了父母给你留了两间房屋外，你什么也没有，上学一直都是街坊邻居们支持的。好心的村支书见你孤苦无依，便东跑西颠好说歹说让你当了兵。你说你天天想你，夜夜梦见我。可你一想到我们是知识分子家庭，你退伍后没有固定的工作，而我又在县级医院上班，你就不敢给我写信，不敢给我打电话，甚至不敢来找我。虽然转业回来的第一天你就迫不及待的来看我，可你没有勇气面对我。以后你又默默的来过好多次，可每次都是远远的看着我却不敢越雷池半步。你想让自己忘了我，便一个人跑到东北，可你仍然忘不了我。上个月你朋友暗恋了三年的女孩突然因车祸永远的离开了他，朋友那揪心的痛才让你明白，让你有勇气面对我。你的话和你的身体像一个巨大的火炉，把我融化了。我被前所未有的幸福包围着！

1990-5-1　雨

冒着倾盆大雨，你第一次来到了我们家　。我暗暗为你捏了一把汗。前两天，我把我们的事情告诉了老爸老妈。一听说你的情况，他们认为你从小失去双亲，只受过高中教育，还无固定职业，最重要的是你长期漂泊在外，外面的诱惑太多，他们坚决不同意我们交往。从你进我家大门，放下礼物，给老爸递烟，和老妈打招呼，到坐在沙发上，你一直尴尬的陪着笑脸，额头已渗出了密密的小汗珠。老妈一直冷着脸心不在焉的看着电视剧，眼的余光时不时的瞟你几眼又迅速移开；老爸不冷不热的坐在那里。闷闷的吸着烟，吐着一个又一个灰灰的烟圈。整个房间弥漫着一种火药味。

老爸终于开口了，问你来干什么，你说你爱我，你要娶我。老爸拍了拍你的肩膀说年轻人爱字很容易说，但做着很难，你工作都没有，你用什么给我幸福？你说用一颗爱我的心，老爸苦笑着摇了摇头，无可奈何地叹了口气。让你想清楚了再来。送你到门外，我不好意思的请你原谅我父母的态度。你说没什么，为了我你什么委屈都能忍受。正在这时，一道刺眼的闪电划破长空，在电闪雷鸣中，我明显的感觉到你的眼里闪烁着一种异样的光芒，这种光芒使我有些心痛！

1990-12-8　雨

你又次来到我们家，老爸黑着脸甩门而去，老妈说请你以后不要再来了，我们不会把女儿嫁给你的，我女儿眼睛迷沙子了，我们的眼睛却亮得很。你能骗得了她，你可骗不了我们，女儿是我们的掌上明珠，求求你，你什么也给不了她，既然你真心爱她，为了她的幸福，你就别再来缠她了。

你据理力争，你说你爱我我也爱你，我们两个是真心相爱，你说你年轻，你有一双手，你一定会让我幸福和快乐的，但老妈还是丝毫不松口。我小心翼翼的劝说着老妈，哪知火上浇油，老妈更是肆无忌惮的出言不逊，望着你涨红的脸，我激动的对老妈说我喜欢你已经六年了，这辈子嫁定你了。一向是乖乖女的温柔女儿说出了这样惊人的话语，忍无可忍的老妈狠狠的打了我两巴掌。这重重的两巴掌彻底的把我推向了你的怀抱。我拉着你的手飞也似地跑出了养育了我二十多年的家。身后传来了老妈气愤之至的声音：我们没有你这个女儿，你以后永远别再进这个家门！

1991-1-1　晴

十一点多钟，闹洞房的人终于走完了.　洞房里只剩下我和你，望着柔软的双人床，望着天花板上悬挂的五彩纸花，望着满屋那红得耀眼的喜字，望着正深情注视着我的你。侧身看着你火辣辣的目光，我知道你想要什么。此情此景是我梦中多少次的期盼啊！我多想温柔的迎合你，但一想到老爸老妈把我精心挑选的礼物扔出了门外，执意不来参加女儿的婚礼，一想到家中二老伤心和绝望的表情。心又沉重起来，新婚的喜悦荡然无存，泪水又湿润了我的双眼。　

你默默地把暗自神伤的我拥入怀中，把我冰凉的小手攥在你温暖的大手里，让我满是泪痕的脸贴在你温暖的胸口，你又用你温热的脸摩挲着我的头发，我的手臂，我的脊背。你柔柔的吻着我脸上的泪并幽幽的说了声对不起。你说这全是你的错，才惹我如此伤心。灯光中，我看到了你的眼眶也闪着晶盈的泪光。你突然跪在床上，双手捧着我的脸，使我被动的望着你，你说你第一次跪在一个女人面前对天发誓：你爱我，你深深的爱着我，我是你今生的唯一，为了我你可以牺牲一切包括生命。这一生别的女人拥有的，你一定要让我拥有，别的女人没有的，你也一定让我拥有，你一定不会让我受半点委屈，你一定要让我生活在幸福和快乐之中。并且下辈子你还要我做你幸福的妻子！　

你忠恳的告白使我暂时忘了心中的酸楚，我激情万分的躺在你的怀里，憧憬着以后的幸福生活，此时此刻，我觉着我是世界上最幸福的女人，做着一个女人最美丽的梦!

1991-3-8　晴　

刚到下班时间，你就等在科室的门口了。幸福霎时又溢满了我青春的脸。我甜甜的搂着你的脖子，佯装生气指着你的鼻子教训你：说好了不让你来接我，你怎么又来了，你会把我宠坏的。你说送我上班，接我下班，给我做饭，把我养胖，是你的义务，是给我的幸福的一部分，你就是要宠我，让别人羡慕我有你这样的好老公，也借此传到我老爸老妈那儿，让他们理解我们，接纳我们。　

被你说得心花怒放的我小鸟依人般的挽着你的胳膊，幸福的偎依着你。走在初春的大街上，沐浴在丝丝的春风里，漫步在暖暖的阳光下，心儿像风儿一样柔柔的，甜甜的。　高高扬起的面庞洋溢着青春的神采，咚咚搏动的心脏弥漫着青春的梦幻，随风飞舞的秀发张扬着青春的活力　，一袭淡紫的衣裙飘逸着青春的魅力。　我像一个骄傲的公主，挽着你这个白马王子的胳膊走在春光明媚里，像一道亮丽的风景。高跟鞋嘎登嘎登的节奏踩出了多少青春少女的羡慕和追逐啊!

1991-9-30　晴

借着中秋和国庆放假之际，我们回到了乡下的家。先去给你的父母上坟，拨拉着衰败的蒿草杂莿，踏着遍布杂草的泥泞小路，暮霭的晚风中，你心事重重的走着，眼里盛满了忧伤。我不知道如何安慰你，只能默默的拉着你的手给你温暖和力量。你拉着我跪在二老的墓前泣不成声，你告诉他们我是你新婚的妻子，你已经成家了，你有了自己心爱的妻子了，让他们别再担心你，以后，你会领着自己的孩子们来看望他们!。烧过纸放过炮后，我们又在墓前坐了好一会儿才回到家里。你终于又回到了现实里，温柔和快乐终于又溢在了你的脸上。我们唱着流行歌曲，做饭炒菜，欢歌笑语和缠绵恩爱使这冷清的小屋瞬间变得温暖和温馨起来。

吃过饭后，兴致正浓的你拉着我的手来到了田间地头。寂寞的嫦娥在圆圆的月宫里羡慕的望着我们，吴刚还在举着斧头无望的砍着那永不屈服的桂树。大地熟睡了，田地熟睡了。你背着我在田间小径上转了一圈又一圈。而我则像一个调皮的顽童，作小鸟飞翔状的趴在你的背上，我们疯狂的转着，尽情的喊着，肆无忌惮的笑着。欢声笑语久久的飘荡在柔柔的夜风中，打破了夜的静谧，惊扰了夜的美梦。疯够了，疯累了，我们便静静的坐在月光下，偎依在你的怀里，赏天上的圆月，听田间的虫鸣。我含情脉脉的看着你，你情深意重的望着我，四片唇便紧紧的粘合在一起，都想把对方融入自己的血液里。

夜，好静啊，静得仿佛能听到月宫里吴刚的砍树声和嫦娥仙子的叹息声。从未有过的宁静和快乐，使我们也融入在这诗一般的月色里，陶醉在这梦一样的月夜里。我多么渴望时间能静止在这一刻，我多么希望眼前的一切像一幅永恒的画面啊，使我能永远醉在这个难忘的仲秋夜里，使我能永远醉在你温柔的怀里　。

1991-10-15　阴

抑制不住内心的激动，急急忙忙回到家里想告诉你你要做爸爸了，却不见你的影子。终于，你回来了，一股扑鼻的酒气却先你而入。你瞪着一双血红的眼睛像不认识我似的一动不动的望着我，看得我的心里七上八下。我问你怎么了，你不说话，重重地坐到床上，双手抱头，还痛苦的拽扯着自己的头发，然后又点起了一支烟，恨恨地抽着，吐出一个烟圈，再吐出第二个圆圈，圈圈相绕，圈圈相扣。淡淡的烟雾从你的口里吐出来，一圈一圈的在空中散开，似乎在诉说着沉重的心事。你把烟头恨恨的扔到地下的同时自言自语了一句要去珠海。我一直像一头受惊的小鹿怯怯的陌生的看着你，直到这时才知到你喝酒的根源--你内心的痛苦。我不知道该怎么说，也不知道该说些什么，只有默默的背过脸，默默的流泪。

你意识到自己的失态，马上回过神来，连连和我说着对不起。我不想听对不起，我不想你离我而去。我不愿你去珠海。我告诉你我怀孕了，你快速扔掉了手上的香烟，一下子把我抱了起来。你兴奋的抱着我在房里转着圈，嘴里不停的喊着：我要做爸爸了，我要做爸爸了！可你又说你也不愿离开我，也不想远走他乡。可你是男人，男人要有男人的事业，你不愿让我养活你一辈子。你要挣好多好多的钱，要让我幸福，让我们的孩子幸福，让我的父母看得起你。我不知道该说些什么，只是伤心的哭了好久。

1991-12-29　晴

凌晨四点，我又做了一个噩梦，梦见我到珠海去找你，远远地看见你牵着一个陌生女人的双手。我眼睁睁的看着你们上了一辆车走了，我就紧紧的撵着车边跑边喊着你的名字。

你把我喊醒了，问我最近怎么老是在梦中哭着喊你？我就把梦告诉了你。你把我紧紧的搂在怀里说我是小傻瓜，你说你知道你有多爱我，你也知道我有多爱你，无论走到天涯海角，你永远是最痛我的丈夫。如果说全世界的男人有百分之九十九都离婚了，你就是那百分之一。你说如果你有一天变心了，汽车一定会碾死你的，我忙用手捂住了你的嘴不让你再说下去！

1992-3-5　晴

车来了，我死死的拉着你的手不让你上车。你把我搂在怀里安慰着我，让我坚强，让我放心，让我照顾好自己和腹中的孩子，让我安心工作。等你在那边拼出一片天地，你就回来接我们，我们再也不分开了，就永远幸福的生活在一起了......我不知道你又说了些什么，只记得你松开我的手，艰难的上了车。车，开始启动了，你向我挥着手，让我相信你，让我等着你！

车，渐行渐远，慢慢的变成了一个小黑点，最后，连小黑点也看不清了，只剩下飞扬的尘土。我还呆呆的站在那里，拼命的舞动着手臂。你走了，带走了我的快乐，带走了我的幸福，留给我的只有无边的痛苦和孤独！

1992-3-15　晴

快下班时，你的信来了。它像呼吸兴奋剂一样使我有了动力，有了活力，有了激情。我把它吻了又吻，又小心的揣在怀里。我要先让自己的心多憧憬憧憬，等到夜深人静时再慢慢品味幸福和快乐！

你说你一切顺利，在朋友的帮助下，已在《珠海特区报社》打工，等以后有机会了再单干。你说你想我，时时刻刻都想，没有我的日子里，你失去了好多的东西！你让我千万千万要幸福！我给你回信说我更想你。我分分秒秒都在想你，没有你的日子里，我度日如年，因为你是我的全部，你走了，把我的心也带走了，只剩下一俱躯壳的我还有什么幸福可言？

1992-4-1　晴

同事小红说你的电话，我忙放下手中的工作，三步并作两步跑过去拿起电话，可怎么也听不到你那磁性的声音。我对着电话大呼小叫，猛听身后传来阵阵的窃笑声。原来是小红在骗我。我放下电话把小红责怪了一通。自己的泪也出来了。这些日子总是莫名的想发脾气。小红怏怏的说对不起，今天是愚人节，她本想和我开个玩笑的，我却当了真。我不好再说什么，只是默默的想你，默默的流着泪！

1992-4-10　阴

晚班，比较清闲，又跑到产科红霞的病房，映入眼帘的是襁褓中酷似红霞的一张脸，红霞安静的躺着，脸上洋溢着母性特有的温柔，老陈在给红霞做饭，脸上挂着做父亲的自豪。望着红霞，望着老陈，望着熟睡中的小宝宝，望着这温馨而又幸福的画面，我该为他们高兴的，可我却突然眼眶发涩，心里惆怅若失。和红霞是同龄人，又是好姐妹，和她一样，我也渴望有个完整的家，有个体贴的丈夫，有个可爱的小宝宝，每天晚饭后，拉着孩子的小手漫步在公园超市，嬉闹在沙发床头啊！我虽然结了婚，却没有完整的家，虽然有丈夫，却远在天涯海角，我想你，我爱你，可你太忙，忙得快要忽略我了，唯一的联系：信和电话也越来越来少了！

这些天，总是想去红霞的病房，一到他们中间就不愿再离开。我知道是他们那小家庭的温馨气氛深深的感染着我，使我想把自己也融入到他们中间。我孤寂的灵魂渴望爱、渴望温暖，亲爱的，你什么时候能回来？我想你，真的好想你！

1992-5-1　晴　

今天，盼到了你的来信。

亲爱的柳儿，想你，我每时每刻都在想你，想你想的心都痛了，我受不了了，你来珠海吧？让我们时时刻刻在一块儿，亲爱的柳儿，虽然，我现在还不能给你我想给你的生活，可我们还年轻，我一定会努力奋斗，让你过上幸福生活......

听了你这些话我多高兴啊，真恨不能马上插上双翅飞到你的怀抱。可你为我想过吗？一气之下背叛家庭和你结婚，已深深的伤害了我的双亲，现在再让我背井离乡远走他乡，我可以舍弃我的工作，可我怎能舍弃我年迈的双亲呢？虽然他们现在还不能原谅我，可我是他们唯一的亲人啊！州，原谅我吧，现在我真的不能去珠海，原谅我吧？两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？

1992-6-15　晴

夜里两点多。刚刚入梦，外面有人喊珠海的电话，睡意顿消，可能是太激动了，把上衣穿错了三次，当我碘着大肚子气喘吁吁从一楼跑到四楼拿起电话时，却又千言万语不知从何说起，只能任夺眶的泪倾诉的我的孤苦和无奈。

你焦急的哄着我，你身边间断还有一个女人的声音。我的心像掉进了冰窖一样的冰凉，突然，那个女人对我大呼小叫：她说三年前，你在东北时她认识了你，便疯狂的爱上了你，可你一直把心放在我的身上。今天，她又从东北找到了珠海知道你和我已经结婚了，你和她都喝了好多酒，可你醺醺大醉时心里想的还是我，她气急了，她质问我这一切都是为什么，她说今生今世一定要把你抢过去.....

拿电话的手一点点的松了，我不知道她又说了些什么，也不知道你和她又在争执什么，便放下电话踉踉跄跄的跑下楼去，一阵阵的眩晕，一阵阵的恶心，一步踏空便从四楼滚到了二楼冰凉的水泥地上。身下，一股股红红的液体咕咕的流淌着。醒来时，主任正紧紧的握着我的手，感觉下身一阵阵的冰凉，一阵阵钻心的痛。原来我们的孩子早产了，出血不止，主任们把我送进产房处理。孩子呢?孩子呢?我急急的问，主任缓缓的说人们发现我并把我送到产房时，已听不到胎心音了，孩子没保住，让我挺住。

“孩子妈妈对不起你，孩子妈妈对不起你啊”我撕心裂腹的哭喊声久久的回荡在产房的上空。孩子没有了，我还有什么？还有你吗？我不知道！

1992-6-20　晴

躺在床上，颤抖着双手打开了你的信。

亲爱的柳儿，我想你，你想我吗？那天我把电话打到了科室，小红接的电话，她把那天的事全告诉了我　，我们马上要做爸爸和妈妈了，可因为我，我们即将出世的孩子又没有了，我的心都要碎了，我已不知扇了自己多少个耳光，脸都扇肿了，可我仍然不能原谅我自己，一想到你的痛苦和孤独，我的心就像刀剜一样难受，对不起，实在是对不起，请你原谅我，好吗？那天夜里的女孩叫小雪，是我在东北时认识的，当时的她对我一见钟情，可我心里一直装着你，我又不忍心伤害她，便离开了东北，原以为时间会冲淡一切，没想到她千方百计又来到了珠海。那天夜里我们喝了好多的酒，她说不管我结没结婚，她这辈子非我不嫁。柳儿，请你相信我，我不会对不起你的，我的妻子只有一个，那便是你---我亲爱的柳儿！至于小雪，她真的很能干，我的公司也真的离不开她　，我和她仅此而已，请你放心！

看了你的信，我不知是喜是忧，心里感觉着别别扭扭的，嗓子里像咔了一根鱼刺，上又上不去，下又下不来。

1992-7-10　阴

柳儿姐姐：请原谅我的唐突，我叫小雪，是东北人，我的性格像东北大汉一样豪爽直率，虽然我们没有见过面，但在三年前就听州提起过你，我知道他爱你，但我也不想欺骗你，他有多爱你，我就有多爱他。这辈子无论如何我都要和他生活在一起。你知道他的事业刚刚起步，他有多难吗?说句不谦虚的话，我能帮他创业打拼，别说你过不来，就是你来了，你又能帮他什么呢？你别说用你的爱给他力量，爱在现实面前是脆弱的，为了他的前途和幸福，我求你放开他吧！

我愤怒的把她的信撕成纸屑扔到了窗外，我恨死了这个蛮横的女人，她亲手杀死了我的孩子，还口口声声要抢走我的老公，这是为什么啊？这到底是为什么啊？

1992-7-30

又是一个夜班，坐在科室里，心，空荡荡的，抓不住一丝丝的东西，便又拿出你的信，一遍又一遍的读着，泪，不知不觉的又滚落下来。州，我爱你，我想你，从那个令人难忘的雨天，你突然出现在我的面前，我便把一个女孩的心交给了你；从那个令人刻骨铭心的婚礼开始，我便暗暗发誓，不管你混到什么地步，我一定要做你一生一世温温柔柔的妻。可好多时候，总是事与愿违，我们彼此深爱，深爱之中又彼此伤害，虽然都不是有意识的，可我们真的都受伤了，也许你在默默流泪，我的心已在慢慢滴血，我孤独，我孤苦无助，我多么渴望能偎依在你温暖的怀抱，能靠在你厚实的肩膀上啊！可你远在千里之外，远在千里之外.....

1992-9-25　雨

窗外，有些瑟瑟的风，有些瑟瑟的雨，还有些瑟瑟的凉意，我的悲伤像风中的雨点一样的多。望着那密密麻麻的雨点，心飘渺得厉害。你让我去珠海，我不想去吗?可我能去吗？那个女人还在你那里，我不知道该怎么面对她，我又如何能抛下年迈的父母远走他乡？亲爱的，原谅我吧！我一直想做你的好妻子，我们分开已经六个月零二十天了，在这二百个日日夜夜里，我无时无刻不在想你思念你。我怕你过度劳累，我怕你过度烟酒，我怕你不及时添加衣服，我怕你吃不上可口的饭菜，我怕你遇到歹徒.......我也知道我是瞎操心，可就是控制不住自己。亲爱的，这么久了，你为什么不给我写信？你真的那么忙吗？还是你的心变了？你知道我现在过得有多凄苦吗？每天除了盼你的信就是想你，你说你会一辈子让我幸福的，你会永永远远的爱我的。这些，你全都忘了吗？

1992-9-30

一年一度的仲秋节又来到了。你不在家，我索然无味的吃了晚饭。想出去走走，夜色浓浓，却不见月亮的影子，难道连月亮也离我而去了吗？单薄的衣裙禁不住凉风的袭击，一连打了几个寒颤，不由自主的双手扶肩，不知不觉的来到了爸妈的窗前。我没有勇气走进屋里，只能悄悄的站在窗外，远远的望着给了我最多的爱却被我伤得最深的人。老爸在孤独的看着电视，老妈把我的照片抱在怀里在无声的落泪。我多想冲进去让老爸老妈打我一顿和他们说声对不起啊！可我没有勇气，我抹着泪逃离了那里。

回到住室，忍不住大哭起来。猛然想起了李清照的诗词《声声慢》：

寻寻觅觅，冷冷清清，

凄凄惨惨戚戚，

乍暖还寒时候，最难将息，

三杯两盏淡酒，　怎敌他晚来风急？

雁过也，正伤心

却是旧时相识。

满地黄花堆积，憔悴损，如今有谁堪摘？

守着窗儿，独自怎得黑！

梧桐更兼细雨，

到黄昏，点点滴滴，

这次第，怎一个愁容了得？

正在暗自神伤，你走了进来。啊，我的嘴巴张得好大“这.......这不是做梦吧？”你把我揽在怀里，吻着我脸上的冷泪。“柳儿，这不是做梦，我真的回来了，对不起，让你受苦了”你拉着我的手，我们又漫步在田间小径，我又被你背在背上，我激动的大声喊道：我的爱人回来了，我不再孤独了，我又幸福了！突然，你脚下一滑，我们都重重的摔到地上，我艰难的爬起来，却怎么也找不到你了。我声声呼唤着你.......原来还是做了一个梦。州，你是否也做梦了？你的梦中是否也有我？

1992-11-31　晴

柳儿，我想你，真的，你不知道我有多么的想你？每当我想你想的不能自拔的时候，我就用酒精麻醉自己，昨天夜里，我又喝了好多的酒，醉生梦死后，我不知道自己都干了些什么，今早醒来后，我才发现我在一张纸上画满了“柳儿我爱你，柳儿我想你”之类的字迹。柳儿，我知道你内心的苦，可我比你更苦。在这儿想干点事情实在是太难了，再难我也要咬着牙坚持下来，因为我是一个男人。好在有小雪帮忙，替我分担了好多。

我知道你不愿我在你面前提起小雪，说实在的，我也曾极力劝她找个爱她的男人嫁了，可小雪和你不是一个类型的人，她热情似火，敢说敢做，每次面对她火辣辣的目光，我知道她想要什么，我都努力克制着自己，柳儿，我爱你，我不想做对不起你的事情，可我也是一个男人，我不知道我能坚持多久，快点来吧，来到我的身旁，别再让时间和距离折磨我们了，好吗？

看了你的信，我的心像被电猛击了一下，隐隐感到我们的婚姻要走到尽头了。一种无形的压力使我喘不过气来。

1992-12-25　晴

今天，海又回来了。他一直暗恋我喜欢我，但我却一直爱着你，等着你。在得知我们结婚后，他长长地叹了一口气，无言地拍了拍我的肩膀，步屡沉重的向相而去。那天，无风无雨，他的背影却摇曳颤抖，目送他离去的背影，我的眼神溢满了歉疚。在他面前，我想坚强的，可不知为什么，眼泪却不听话的夺眶而出，海忧伤的望着我，一直默默的为我递着餐巾纸，可许久一来的委屈、痛苦、孤独和无助全都化作了泪，我哽噎着、抽搐着。“柳，我不知道该怎样安慰你，要哭就大声哭出来吧，你这样我心疼”他轻轻的拥我入怀，我索性任泪水肆意横流。我像一叶在茫茫大海迷失了方向的小舟终于找到了可以停泊的港湾，把许久一来憋在心里的委屈和无奈全都倒了出来。可能是太累了，也可能是释放后轻松了，我竟靠在他的怀里睡着了。

当我醒来时，仍在海的怀里，他的眼睛红红的，眼神忧伤而又爱怜的望着我。我的泪又不由自主的滑落下来。海不由分说更紧紧的搂着我，用他那温热的唇炽热的吻着我的唇，我的脸、我的眼睛、我的脖颈......他像一团熊熊燃烧的火焰点燃了我冰冷而又麻木的身心，我的心跳越来越快，呼吸越来越急促，我闭上了双眼。忽然，我感到有一双眼睛在盯着我，在责怪着我。我知道了，是婚纱照中你的眼神在审视着我，忙从海的怀里挣脱出来。我指了指我们的婚纱照，不敢直视你的眼神。

我幽幽的对海说了声说对不起。海说“该说对不起的是我，我不该冲动的，我一直以为他会给你带来幸福，可你现在却活得如此痛苦，我不知道该如何帮你，请你相信我，虽然你和他结婚了，可你一直装在我心里，不论何时何地，我的这扇大门永远为你敞开　！”　

海又像当年一样长长地叹了一口气，无言地拍了拍我的肩膀，步履沉重的走了，走了好远又回过头来“柳，一定要让自己快乐起来，如果、如果你和他实在走不下去了，请记住有一个叫海的人一直在爱着你，在等着你.......海走了，他的话却温暖着我，感动着我，也纠结着我。夜深了，我坐在床上抱着我们的照片久久不能入睡，我吻着照片上的你，虽然我知道见到海时我只是在精神上有些出轨，可我还是在心里乞求着你的原谅。亲爱的，原谅我吧！

1993-1-1

元旦佳节，整个县城弥漫着一种节日的欢乐氛围，而我的脑子却是一片空白，手上拿着你的信，坐在住室像个木头一样不说不笑不动。

终于盼来了你的信。可你却说了好多莫名其妙的话，你说你爱我，可你又离不开小雪，你不愿对不起我，也不愿对不起小雪，两全其美的办法是让我们都成为你的红颜知己。你的这些话犹如晴天霹雳，把我震懵了，是的，我爱你，但你不能用爱做为筹码啊！你知道你的这些话深深的伤害了我，玷污了我们曾经多么纯洁的爱情吗？这是为什么啊?当初，我们顶着那么大的压力走到了一起。婚后，我是多么不愿你远走他乡啊，可你说你是男人，你要打拼事业，你要给我幸福，我放手了，虽然我们天各一方，但我们彼此牵挂，互相思恋。有的同事曾开玩笑说你老公在特区，那里是个大染缸，你不怕他变坏了吗？对这些，我都是嗤之以鼻。在我的心里，我的老公是一个不折不扣的男子汉，是一个重情重义的男人！可你怎么突然说出这样的话语？难道特区真的改变了你吗?你把我看成了什么人啊？

我在心里一千遍一万遍的告诉自己要离开你，你知道每说一遍，我的心有多痛吗？因为我爱你，我爱你，我爱你，我爱你！你知道吗？

1993-1-26　阴　

已是凌晨三点了，我仍翻来覆去的睡不着，索性披衣下床，点了一支蜡烛，双手托着下巴呆呆的坐在那里，望着那暗黄色的微弱的灯光在微风中轻轻的摇曳着，望着那流泪燃烧的蜡烛。眼睛涩涩的，鼻子酸酸的。忽然，一只小小的飞蛾扑了过来，翅膀碰到灯火上，它跌倒了，不一会儿，它又向着灯光扑去，又重重的跌落下来，它仍不甘心，还想再次飞过来，但它只努力的挣扎了几下，便再也没飞起来，它死了，静静的躺在那儿。

心，不自主地颤了几下，自己和这个小生灵有什么不同呢？它为了追求光明而死，我呢，为了名存实亡的爱情，如果再不放手，我也会像飞蛾一样撞得头破血流，最后，悄然的离开这个时界。州，你一定熟睡了吧?在这个静静的夜里，你可知道有一个痴情的女子坐在蜡烛下编织着一个凄凉的悲剧故事？

1993-8-15　雨

柳儿，这封信我已放了好长时间，却没有勇气寄给你，我知道它会给你以致命的打击。我知道前一封信已深深的伤害了你，可你来不了珠海，我又回不了河南，与其互相痛苦，互相折磨，不如我们都早点解脱。一说到这儿，我的心就生疼生疼的，我爱你，我真的好爱你，我一点儿也不想伤害你，但小雪也怀了我的孩子。请你不要恨她，她是真的爱我，本来我以为我会好好爱你，可那次我们都喝了好多的酒，我把她当作了你......生米已作成了熟饭，这也是没有办法的办法。我后悔来珠海，我后悔离开你，可现在一切都晚了。也许，你爸爸是对的，他说爱说起来容易做起来难，当初，我们太幼稚了，现在我知道爱在现实生活中显得多么的苍白无力啊！

柳儿，我知道我有多么的对不起你。为了我，你牺牲的太多了。做出这样的选择，我也很痛苦，但请你相信我，当初对你的爱是纯真的，对你说的那些话也都是真心的，我以为我会做到的，不料却在两年多的时间里，现实就动摇了我的决心。在你面前，我是一个罪人，一个彻彻底底的伪君子，你怎样恨我和骂我都不过分，柳儿，请你千万保重自己，过段日子我就回去，一切等我回去再说吧！

1994-1-20　阴

拗不住孤独，耐不住寂寞。我一个人第一次也可能是最后一次来到了你的老家。来了，不知为什么要来，走了，也不知为什么要走。邻居们小心翼翼的和我打着招呼，用怜惜的目光打量着我，审视着我，目送着我。我努力的忍着满眶的泪，昔日那个曾经那么骄傲的公主，今日却像一个可怜的灰姑娘一样，承受着那些火辣辣的目光，逃也似的打开了那扇紧闭的门。进到屋子里，地上是一层厚厚的灰，楼板下是一张又一张的蜘蛛网，整个房间散发着一股股的霉味，几只老鼠唧唧喳喳的跑开了。丝丝缕缕的寒意从头到脚，从内到外彻彻底底的包围着我，泪早已是横流满面了。

揭掉搭在床上的塑料单，和衣蜷曲在床上。温馨的婚纱照、宽大的双人床、紫色的衣柜、悬挂的彩花，满墙那红得耀眼的双喜......这一切的一切都像一把锋利的刀刃深深的刺在我的心上，使我痛苦得喘不过气来！一整夜似睡非睡，脑子里想的和眼前浮现的都是昔日的点点滴滴。头疼得像要炸了似的。凌晨五点，把婚纱照揣在怀里，我该走了，我该永远的走了，这间曾给我带来幸福和快乐的屋子以后再也不属于我了。最后又望了一眼整个屋子，转身的霎那间，泪，又不听话的滚落下来，心里有一种生离死别的感觉：别了，我的房间，别了，我的爱人，别了，我的幸福，别了，我的快乐!我走了，我就这样凄苦的走了，走了好远好远，还是情不自禁的回头望了一眼，可前面已是一片模糊.......

1994--1--31　晴

这几天，一直有一种被抛弃的感觉，别人都在购置年货，大街小巷似乎比平时狭窄了许多，而我却像一只受惊的小鸟惶惶然不知所以然。走在川流不息的人群中仍感觉是行走在荒无人烟的孤岛上，不知道家在哪里，不知道哪一天该过年，不知道为什么要过年，不知道该怎样过这个年？

虽然，你给我寄来了漂亮的衣服和一些年货，可你却说生意忙，不能回家陪我过年。我打电话让你尽快回来把手续办了。不知你怎样考虑？一直不见你的回信。我盼着你早日回来，却又怕你回来，我真的恨你吗？我真的不爱你了吗?我真的要和你离婚吗?我不知道！

1994--2--9　雪

上午，你打来了电话，和我说对不起，祝我新年快乐，我能快乐吗？今天是除夕，家家户户张灯结彩喜气洋洋。只有我像一个迷了路的幽灵，独自飘荡在大雪纷飞的除夕夜里，找不着家，找不着亲人，找不着温暖。我多想回到爸爸妈妈的身边，和他们说我错了，请他们原谅我。可他们能原谅我吗？我伤他们已经伤到骨子里去了。我没有勇气再踏进那个我生活了二十多年的家，只能痛苦的徘徊在空旷寒冷的大街上，任刺骨的寒风袭击我的脆弱身心，吹干我的苦泪。

回到住室，门口放着一个食品袋，里面全是我爱吃的食物，我知道肯定是老爸老妈送来的，除了内疚就是痛苦。我流着泪，吃着爸妈送来的饭菜，打开了一瓶白酒---喝着我自己酿的生活的苦酒。我太苦了，我也想用酒精麻醉一回自己。可我这是怎么了？酒把我辣的泪都流出来了，手和脚也都不听我的指挥了，而且吐的是一塌糊涂，可痛苦仍像一个恶魔一样紧紧的抓住我不放啊！

州，这到底是为什么啊？我到底哪儿做错了？你要用这种方式惩罚我？今天是除夕，是中国传统的团圆佳节，你就这么的狠心吗？你知道我现在的感觉吗？---生不如死啊！你这么残忍的对我，我该恨你的，可我怎么想到的都是你的好啊？我该怎么办？我该怎么办啊？窗外，阵阵的鞭炮声强烈的震撼着我孤苦的心。新年的钟声终于敲响了，在这辞旧迎新的时刻，我还是天真而又虔诚的许了一个愿---你能回到我的身边，让我们朝夕相守，白头到老！

1994-5-20　阴

等待，等待，揪心的等待，在无望的等待中，我的心一天天的灰冷，在灰冷的同时，又变得一天天的坚强-----离婚。虽然，一想到这两个字我的心会很痛。但我还是要离婚。真的，我对你已彻彻底底的失望，那个曾给我以挚爱，曾许诺要让我永远幸福，曾让我引以为自豪的男人变了，变得让我难以相信，变得让我不能接受，变得让我知道我是多么的幼稚。为了这份爱，我和家庭脱离了关系，为了这份爱，我和生我养我的父母彻底决裂了，为了这份爱，我用青春做代价，用生命做赌注，结果，我输了，我得到的是一个负心的男人，是一个忘情的男人，那曾经轰动全城的轰轰烈烈的爱，那曾经的海誓山盟，在现实面前是如此的脆弱，如此的不堪一击。

苍天啊，你睁开眼吧，救救我，救救我，我快要崩溃了!

1994-9-25　晴

今天，你终于回来了。我像一个等待宣判的囚徒，惴惴的站在你的面前，等待着你的宣判。你默默的站在我的面前，我默默的站在你的面前，一步的距离隔离着我们，好像隔着一条不可逾越的银河。过了好久，你终于迈过了那一步拍了拍我的肩膀又轻轻的拉住了我的双手......那一刻，我深吸了一口气,努力的想给你一个微笑，让你看到依旧美丽微笑着的我；　那一刻，我多想牵着你的手，把它贴在我的胸口，让你感受我心跳的次数；那一刻，我多想偎依在你的怀里，把所有的痛苦和绝望对你倾诉，那一刻，我甚至幻想着你已改变了主意，你是回来和我朝夕相守再续恩爱的。我就那样被动的站在你的面前，被动的被你拉着手，被动的等待着你的宣判。

你又像当初那样拥我入怀，轻轻的抚摸着我的长发，柔柔的吻着我脸上的泪水，你说：柳儿，看到你如此憔悴，我真真心疼，我以为娶你为妻是我这辈子最大的福气，我以为我们是世界上最幸福的夫妻了，我以为我一定会爱你一辈子的，可我也不知道为什么会变成现在这样？为了我，你背叛了家庭，为了我，你和父母脱离了关系，求求你，别离开你，随我去珠海吧，虽然小雪在那儿，可我真正爱的人是你，我一定会对你好......后来，你又说了什么我已经记不清楚；我问你小雪怎么办，你支支吾吾的说不出一个定论来。我知道我们真该结束了，我最后的一丝幻想也被你无情的击碎了，我的一切希望瞬间破灭了！

你变了，你真的变了，那个曾让我痴痴迷恋的你，那个曾让我引以为自豪的你，那个曾让我托付终身的你，那个曾发誓要让我永远快乐的你死了。站在我面前的这个人是如此的陌生。我突然想起了老爸老妈当初的话，我终于明白我是多么的幼稚，我用整个生命和自己下赌注，结果，我输了，输的如此的神速，如此的惨痛！我该恨你的，可我为什么还是恨不起你啊？为什么？为什么啊？......

1994--9--27　晴

走出房门的瞬间，你又用眼神传递着你的不舍，双手摇着我的肩恳请我再好好考虑考虑和你一块儿去珠海，你说我们还会像以前一样幸福和快乐的生活。我苦笑了一下　“别说了，一切都变了，我们回不去了！走吧，去乡政府办离婚证明　”，当我颤抖的手握不住似有千万斤的钢笔时，当我泪眼婆娑中找不到签字的空格时，乡干事用疑惑的目光审视着我们，你心痛的说让我们先回去再说。可我知道我们已没有退路了，我脆弱的心再也承受不了这样血雨腥风的洗礼了。当离婚证明放到我的手上时，心像刀戳一样一阵阵的刺痛。

回到那熟悉而又陌生的屋子，你通的一声跪在了我的面前，你让我忘了你，你说你不是个人，你说你是个畜生　......我就那样静静的坐在床前，盯着满屋那已有些褪色的喜字，我觉着它们在张牙舞爪而又狰狞的嘲笑着我、讥讽着我！

回县城的路上，你怯怯的拉着我的手，我们谁也找不出一句合适的话语，就那样默默的走着。虽然是个晴天，可阳光却没有一丝丝的温暖，只闪烁着煞白的寒光，寒光中还夹杂着凄凉的微风，风中飞舞着泛黄的秋叶，我和你就默默的走在那些落叶上，发出莎莎的声音。心，像风中的落叶一样，孤苦的在痛苦和绝望中飘悠着！

我不知道我的生命里为什么会有这个日子---1994年9月27日。这是一个灾难深重的日子。因为在这一天，我失去了爱，失去了爱我的人，失去了欢乐。从此以后，我死了，活着的是谁，我不知道，我不知道!

《分手》

分手，在这飘叶的深秋，

望着你满脸的歉疚，

我冰冷的唇哆嗦了好久。

缘份，既已到了尽头，

何必再这么苦苦强求？

无声的拍了拍我瘦弱的肩，

你毅然转身离我而走。

睁开含泪的双眸，

你已消失在十字路口。

岁月的车轮，

碾碎了当初的诺言：

爱你，生生世世，

爱你，生生死死！

而如今，

我又还原成了风中的落叶，

我们只有在这飘叶的深秋

分手！　

咬碎了牙，咬破了唇，痛苦绝望，全身的每一条血管里都流荡着痛苦，每一个细胞里都充满着绝望！　

1994--10--1　阴

窗外，狂风夹裹着暴雨重重的敲打着房顶的瓦砾。医院四楼正在举行着国庆文艺汇演，隐隐约约传来一声声欢歌笑语。我把自己反锁在住室里，把节日的喜气和欢乐锁在了窗外。上午，你最后一次把我拥在怀里，最后一次吻了吻我脸上的泪，最后一次流着泪对我说了声对不起便一步一回头的走了，走出了我的房门，走出了我的视野，却走不出我的心。你那渐行渐远的沉重的脚步声，一声声重重的踩在我滴血的心上！你走了，你走了，你再也不会回到我的身旁了；你走了，你走了，带走了我的幸福，带走了我的欢乐，带走了我的一切。

我呆呆的躺在床上，盯着照片上的你那深情的目光，回忆着我们昔日的点点滴滴，婚前，你像勇士一样闯进我的生活；新婚之夜，你信誓旦旦；婚后，你对我呵护有加，为了我们未来的幸福生活，你只身闯荡特区。然而，不到四年的时间，我们的婚姻就走到了尽头。你让我忘了你，你让我以为你已死了，这可能吗？你没有死，我更不可能忘了你，我说服不了自己，更骗不了自己！一句轻松的对不起，你便永远的离开了我，永远的从我的生活中消失了。我活在这个世上还有什么意义？

窗外依然是电闪雷鸣，风雨交加，我把自己关到房里，流着泪烧毁了所有甜甜蜜蜜的信件和照片。我想不通，我一点儿也想不通，当初的甜言蜜语哪里去了，当初无限憧憬的美好生活哪里去了，当初义无反顾地和家庭脱离关系闹得满城风雨轰轰烈烈的爱情在现实生活中如此的不堪一击啊，痛苦而又绝望的我想到了琼瑶的诗句：

当美丽不再美丽，

当诗意不再诗意，

当幸福象火花般闪过，

未来只剩下丑陋空虚，

那就只有---

安详的沉沉睡去，

切莫为生命的终止而叹息，

更无需为死亡而悲泣，

生命的无奈是深沉的悲剧，

让一切静止，静止，静止，

结束悲剧，

才是永衡的美丽！

于是，找出纸笔给老爸老妈写了一封遗书：

亲爱的爸妈：当你们看到这封信时，我已经永远的走了，原谅您们不孝的女儿吧！想当初，我不听您二老的劝告，自以为找到了一个可以托付终身的男人，自以为找到了神圣的爱情。于是，我选择了爱情，放弃了亲情，毅然决然的离开了您们，我以为离开您们，我一样会生活得幸福和快乐，我也曾努力的想证明给您们看我的选择是正确的。可我错了，他变了，我们的婚姻结束了，我的心也死了，我没脸再面对您二老，只能选择死亡，爸爸妈妈，我走了，如果有来生，我再做您们的乖乖女，再报答您们吧！

我把水果刀划在了手腕上......迷迷糊糊中好像听到了窗外的声声呼唤，可我已无力回应。

1994-10-2　晴

当我睁开眼时，以为自己来到了美丽的天堂，可映入眼帘的却是老爸满头的白发和老妈红肿的双眼。老爸老妈一人握着我的一只手，老泪纵横。我从病床上跳了下来“爸妈，对不起......我撕心裂肺的哭喊起来：女儿不孝，我以为你们再也不要我这个女儿了！”老妈把我紧紧的搂到她的怀里“傻丫头，你是我身上掉下来的肉啊！我们怎会不要你？”“爸妈，我错了，你们真的原谅我吗？”“傻孩子，别说傻话了，什么来生再做我们的女儿，今生还长着呢，过完了今生再说来生，你永远都是我们的好女儿！”“爸妈，我像做了一场噩梦，现在，梦醒了，除了孤独痛苦之外，我什么都没有了”老爸温柔的拍了拍我的肩膀“傻孩子，你还有老爸老妈，你还有工作，你还有青春，还有真正爱你的人在等着你，千万别再干傻事了，这场失败的婚姻就当是你人生的学费了---尽管这学费的代价太沉重！”“爸妈，我累了，我想回家！”“好，咱们回家！”

直到那一刻，老爸老妈那布满沧桑的脸上才露出了欣慰的笑容！直到那一刻，我才真正知道，我该从那场风花雪月的睡梦中醒来---忘了他，忘了那曾经的爱，忘了那失败的婚姻---尽管这很难，但我一定要做到---为了老爸老妈，为了我自己已不再年轻的青春和尊严！

-全文完-