昨天下雪了，很大，站在风中看见雪飞落在脸上，心在瞬间凝固了。

人在什么时候最感到孤独？原来一直以为情到深处，而今天的我在孤独中却发现我仍然是快乐的，一个人的快乐。生命中的挫折如同一场场烟雨，闯过去，阳光就在前面。只有经历过痛苦的人，才能明了幸福的可贵。为了幸福付出了这么大的代价，所以更要争取幸福。我发现现在的我的眼光仿佛看透了红尘--但是我不知道为什么我可以看透？这世间，牵绊也是美丽的吧，只要值得。

然而失去了爱的我，就象一朵干燥花，褪却颜色，褪却憧憬，只余淡香，仿佛不死的灵魂。

我喜欢吃纯粹的巧克力，是一盒，而是苦咖啡。不知出于什么原因，我拿出一条，剥开，瓣开一块放在嘴里……巧克力在嘴里渐渐融化，好苦好苦，原来爱的思念是如此地强烈，我一直忽视着我的感情，把我感情置放在抽屉的底层，我放弃了最适合我口味的德芙而去选择让我感觉甜得发腻的怡口莲……巧克力在嘴里彻底融化，我再也抓不住我的爱情了，我蹲在街头哭了出来……

爱一个人，我想让她快乐，可是，我没有！对不起，让你失望了……”“我还是我，可惜你不是你，我寻寻觅觅的、真诚面对的、朝思慕想的人会如此的…样子！是我的错，是我的错，愿你快乐……”我回头走了，我不想让女孩看到我眼角的……我不敢去看曾是我生命的女孩的容颜！

生活有时阴差阳错,你错过了一时，就似乎错过了一生。

我相信。我，还是那么喜欢这梦幻般的，悠扬和忧伤：在我心灵的深处，开着一朵兰花芷。也许，除了我，没人会在心灵深处继续拷贝花青春靓丽的，悠扬和忧伤了。

独自缓缓地走在春雪飘逝的街上，一任瑟瑟的春风理着我的思绪，这条街上，如同我的一个沉默而宽厚的知已，它深知我的梦，理解我的傻气和感伤。轻问回归的心，你到底能寻找到什么呢？梦中醒来，使我想起数百年前李清照笔下的相思与悲秋，似乎都离我而去，我不再流泪，也不再感伤，沉默中，我埋藏了自己最初的情感。抖落一身的郁闷，挥别昨日的我。也许是潜意识的感觉告诉我，真实是永远逃避不了的，而梦却永远不再来。

不知道还有没有人在秋风渐起的落叶里倾听，我仅将这些思念写满每一片枫叶。并将它混在落叶之中——那将是一片会倾听远方的叶子，但它将不再吟唱，也不再忧伤。

天下没有不散的筵席，人散后，一钩新月天如水。

该走的注定要走，没有必要相送。就这样别离，道一声珍重。休提是如何相逢，无须订聚首的约期，共度的时光里的快乐，流淌心间，滋润今后。

如果有那么一天，我们能临街相望，彼此灿烂的笑容、紧握的双手定能趋走所有的借口，开怀畅饮，不醉不休。

看见雪舞的两个年轻人，有时就想，心有灵犀两情相悦什么的大概莫过如此吧，那时的我同样少年意气，虽然喜欢女孩的清新和妩媚，却不懂得珍惜，许多时候竟然是她迁就和忍让我，我喝多了酒难受，她在一旁默默为我守候，等待我清醒后的轻松，和朋友在一起拿她寻开心，她也不愠不恼，让我由着性子胡闹，年轻的我们经常相约在闹市街头、小巷深处，黄昏、晚霞、明月、熏风……倾情的呢喃、开心的歌笑，那真是一段何其美丽而快乐的日子啊，却过于匆匆……

我们的分手也过于草率，现在想起来都是微不足道的小事，因为话语不和，久已忍耐的她终于爆发了，在大街上就和我厉声争执起来，而我平时最恨女孩撒泼了，见她如此我头也不回地走了，她一时间愣在那里，我想她可能也后悔了，但却晚了。那段时间正好母亲托人给我介绍了一个女孩，各方面条件都很不错，母亲相当满意，我去了一次那女孩的家里，女方的家人对我感觉也很好，架不住方方面面的说和，我开始动摇了，在我结婚的第二天，爱我的女孩便消失了，后来听人说她可能去了外地。

五年的光阴不算短，但当她再次出现在我面前时，往事一幕幕又浮现在眼帘，竟象昨天的事还是那样清晰，她告诉我，得知我结婚了，她当时难过的在床上躺了好几天，后来也匆忙嫁人了，现在的丈夫家境不太好，她不但要照顾孩子，还要出外打工，非常辛苦，好在习惯了就不觉得怎样了，这不，五年不也照样过来了？说这些话时她很平静，成熟的面容再也看不到当年的青涩和惶恐了，清纯不再、柔情不再、浪漫不再……有的只是风霜磨砺的粗糙、世俗碰撞的圆润，我感受到的竟是一股莫名的痛，我忽然想到莫泊桑写的《项链》，想到那个逐渐适应了贫穷和粗俗的小职员的妻子，原本有梦、原本有歌，却都在冷酷的现实生活中破碎了……

那一瞬间我的心很痛，感情还会有一种隐隐的欠疚？望着她一点点消失在茫茫人海，想到从此后她所要走的也许依然是一条充满艰难的风雨之路，想到这个曾经如我的亲人一样的女孩从此将陌如路人，我却无法帮她什么，我的眼帘湿润了，我听到对面的歌厅正在声撕力竭地播放着一支歌。

我看见花儿也谢了、我看见春天又来了、我看见女孩流泪了、我看见生命中曾经的女孩远去了……

本文已被编辑[风琳]于2005-3-14　16:21:23修改过　

-全文完-