我也是一朵奇葩
当“奇葩”这个词被大家用滥之后,人人借以讽刺,我却想要大声地宣称自己是一朵奇葩,原因在于近来学校流行着某老师的《奇葩传》,她说“不想上课,只想留在宿舍写奇葩传”,写的都是她教的一些学生,当然是以比较熟悉的同学为主,大家每天都期待着她的更新。已经写到奇葩传(三)了,仍旧还没有写到我,可能是老师不了解我吧,也可能是要把我放在后面压轴,可是我不想等了,于是自己跳出来给自己写奇葩传。
我,本名吴静,自称无所谓,笔名口天青争子,加一个“子”字,纯属自己幼年的时候听着日本人带有“子”的名字觉得洋气。
我是不吃青菜的,自动屏蔽掉所有的绿色蔬菜,看着别人吃的津津有味,总是疑惑,“天,这不是羊吃的吗,他们干嘛这么爱吃”,曾经一度怀疑人是由羊变的。也绝不会喝汤,一切的汤都拒绝,喝汤会让我想起牛喝水,咕噜咕噜的声音,仿佛嗓子掉进了河里,正在做着临死前的挣扎,因而甚至讨厌喝水。夏天和冬天会因为炎热和寒冷,嘴唇脱皮,干干的硬壳难看的要死,干裂的唇还会流血,很痛很痛。即使这样,我还是坚持不喝水。
我也不吃面条,长长的一根吸进嘴里,简直就像是虫子爬了进去,还要在口腔里上蹿下跳,直到被嚼成碎末才落尽肠胃。你或许会疑惑,“那你是吃什么长大的?”告诉你吧,我只吃白米,雪白的大米,而且要很干的那种。鉴于不喝汤水的原因,我是不会接受稀饭的,要是米饭一不小心煮的太软,我也拒绝,“那会伤了我的胃,对不起我坚硬的牙齿”。米饭一定不可以和其他的菜煮在一起,菜叶饭绝对不行,汤泡饭甚至是我大学之前听都没听说过的名词。要是爸妈逼着我吃点蔬菜,喝点汤,尝尝擀面,我宁愿选择绝食。
我没有穿过短裤,没有穿过裙子,小时候穿的全是妈妈买布缝的长裤,现在则是一年四季的牛仔裤。“大夏天的不热呀”同学要是这样问我,我就会说“要是古人全都热死了,我们又怎么会存在呢?”我也很少觉得别人的露胳膊露腿是漂亮的,就算我被身边的人说成“中世纪的女孩”也丝毫不介意。甚至固执的有那么一瞬间觉得自己是不一样的,哪怕自己是个谁也不会注意的平凡人。也接受不了高跟鞋,即使老妈劝我试试,“像踩高跷一样的走路,天,那些姑娘是怎么做到的呢?”所以老爱直勾勾的看着别人行走的脚发呆,一双平底走天下多舒服呀,何必要自我折磨呢?
我已经二十年没有换过发型了,浓密黝黑的头发是我小小的骄傲,绝对不能染,不能烫,而且一定要把它扎成马尾,好让它在背后自由的摇摆。也不能剪刘海,“油的太快,遮挡视线,光着额头还可以辟邪”。发小对我的造型表示厌倦,“你就不能改变一下嘛”。我说,“可以呀,等我哪一天脑袋短路的时候再说”。我不爱修饰,耳孔没有洞洞,脖子没有圈圈,除了眼睛上的框框之外什么也没有。但却有个神经的习惯——在手上套一条橡皮筋,黑色的,最普通的那种用于捆头发的“胶圈”,有可能是随时准备接受头发垮了,也有可能是乐意被虐,想要保持手上的勒痕。橡皮圈换了很多个了,这个习惯却一直都在。
我有许多莫名其妙的规矩。比如,看小说或者电视剧非得一口气看完,就算是《安娜卡列尼娜》那样的长篇,《水浒传》(电视剧)那样的大作。所以常常熬夜,甚至接连熬几个通宵,有人说我不要命,“你就不怕猝死”,其实就是见不惯断断续续的进展,磨叽。我一定要把自己计划做的事情用笔记本写下来,然后一件一件去做,做了之后再一条一条的勾画,觉得不凌乱,有条理。其实这都是强迫症给害的,强迫自己非得把一切都尽力做好,强迫别人按照自己的意愿做事。
老是一副经历沧桑的样子,觉得自己的世界人家不懂,我却可以接受人家的一切行为,自认为那叫宽容或者内心强大,可是却在一次心理测试之后才知道,原来心智年龄才16岁而已,但是我依然装老成,坚持对朋友说,“你好幼稚哟”,然后流露出世故的表情。我很爱哭,在花痴的偶像剧面前哭得一把鼻涕一把泪,面对搞笑喜剧时不笑到肚子痛也决不罢休。固执的认为“一个人完成的事才是靠谱的”,所以什么事情都自己做,不喜欢人家插手,就算出于好心。就好像在厨房煮饭,你要帮忙折菜,剥蒜,我也会觉得你在干预我。喜欢和大家嘻嘻哈哈时的话多,也享受一个人默默的看看书,然后发呆。规矩老实的生活,有时候却因为意见不合与老师在课堂上争吵,偏偏又能够容忍同学的善变,古怪的脾气……
当我的奇葩传写到一半的时候,准备接下来用些事例来佐证,觉得那样一定会吸引大家的围观。这时正逢老师更新了奇葩(四),我才顿悟——原来所谓的奇葩,不是真的“奇”,不是因为少见和古怪,而是这些奇葩人的精神,追求的状态,“走自己的路让别人去说”的心理,生命里展现的才华……
他们有属于自己的东西,或勇气可嘉,或坚持不懈,或经历非凡,或丰富的知识,或成熟年龄下隐含着的单纯之心……于是我决定放弃了,很少做事半途而废的我,觉得羞愧,自己算什么奇葩,根本不配。
真的不写了,决定把我的奇葩自传就这样扔掉,等到哪一天真的成为奇葩的时候再来写吧。如果没有机会,就一定要将这写了一点的奇葩传和我的尸体一起装进棺材,免得丢人现眼。
-全文完-
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