拉开窗帘，一大片的阳光倾泻进来，让人不自觉地眯了眼，而昨晚的梦还在脑海里逡巡不去，梦耶？醒耶？

这两天，总是这样，一会儿阳光灿烂，一会儿阴雨密布，一会儿雨点连连，就像我的心里的感觉，那样的不能安定，我终是不能免俗，也终是执着过头了。糟糕的是，我不能改变！

在帘外雨潺潺的时候，我望向阴暗的天，望向溅落一地的雨点，脑子忽然短路，我想起了自己一步步走来的路，一次次撕心裂肺的强求，一年年蹉跎了的岁月，不明白这样一个感性的人，执着到执迷的人，怎么能够在这样的工作岗位上艰难求生？是啊，求生！我只是求的一个安宁的生存！我没敢追求春江花月夜的浪漫和琴瑟鸟鸣和的幸福！可是，我到底的是不能免俗地做了那样的梦，紧紧地牵着以为能够把握的一线稻草，想要爬到岸上来......我抓住的明明是坚强的缰绳,怎么到头来是一根一扯即断的干瘪的稻草？我的眼睛总是看错东西！或者，是我自己让一根载满希望的绳子终于侵蚀成一根稻草。痴愚至此，是不能判断。

镜子里是我渐老的容颜,我不甘心地照了很多照片,终于不忍心地雪藏了起来。很多东西，逝去的就永远逝去了，怎么可能再追的回来？就像那个攥在手心里的心爱的红气球，一松手，它就飘了起来，你追啊追，它却越飘越远......

人，可以认真，但不能太认真。这终究还是个悖论。其中的那个度，只有圣人才能把握吧？可是生活中比比皆是那样的圣人！我说过，我不能免俗！我在渐老的过程中孜孜以求，被现实折磨的奄奄一息，耳边充斥着无边的责难、呵斥、拒绝、嘲笑抑或有一点点怜悯，哦，不，不可能有怜悯，象我这样表象上光辉灿烂的人，甚至连怜悯都没有。我覆在母亲的床上，用头发掩盖，无声而压抑地哭出来，一大家的人，老的，小的，奇怪地探头来看我，像我这样强大的，无所不能的，一直骄傲的人，也会有哭的时候？母亲悄悄爬在我的身边，侧头安慰我，举着两只沾满面粉的手，我的泪就又忍回去，父亲蹒跚着告诉我，人，不能事事要求按自己的意愿来，更不能用强硬的表现来让别人屈服！

我相信不是世界欺骗了我，而是自己随心所欲地蹉跎了岁月。这些年隐在心中的恶气，多少有个性的原因。两天里，我的电话静静地，没有人来叩我的门或打响我的电话，不被人需要的感觉就是寂寞的感觉吧？有时候寂寞也很好，我买了一堆的书回来看，静静的，这就是大家说的岁月静好吧？有时候，我趴在窗边，看形形色色的人在外面走来走去，高级的更多是普通的人，那又怎么样呢？在内心里，好不好的感觉在内心里！

我想念儿时肆意的狂欢，想念村庄里漫山遍野的青草味道，想念红酸枣的酸甜,想念挤满人群的姥姥家的外墙，想念姥姥站在村外枣树旁瞭望的身影，想念和小姐妹兄弟一起打闹玩乐的喧闹，想念姑姑厨房里浓浓的肉香和她手指间袅袅的烟雾，想念大爷蹲在堂屋里满足的微笑，想念小屋里堆满的我们自己种的红艳艳的西红柿，想念满嘴纯正西红柿味道的夏天，想念和父母收获葵花籽、花生和土豆的欢笑的秋天，想念和姐姐一起担水的崎岖的小路，想念16岁的姐姐为了给我及时带回一根冰棍而跑得一头大汗的尴尬，想念我站在鼓乐队前指挥的荣耀，想念母亲在我运动会夺冠后怀里捧着的温热的绿豆汤，想念父亲为我小学毕业考试做的白菜炒肉，想念我还是孩子时的一切.......

我看见自己蹒跚而艰难地走着,在外人面前一副倔强的表情;我听见自己内心不满忧虑的呐喊,想要挣脱身上的层层枷锁;我嗅见自己满身的煎熬和灰尘，想要在一帘瀑布前涤清渣滓；我尝到满嘴的苦涩和酸楚，满满地在口中不能下咽，我想要一杯清水漱口，吐出满腔的浊气；我感到浑身的软弱无力，想要神赐我以坚强和动力，助我度过这段艰辛的时光！

我是孤独的，除了工作给予的联系，我再无友谊和情感。给予和奉献，是我能做的所有。我变得越来越宿命。合上《人间正道是沧桑》，感觉厚重和凝练。

东边的天又晴了，而西边，正乌云密布！

-全文完-