怎么收场

漫沙

不再仰着头寂寞地望着落日了，灼热般的疼痛。

每天做着一些看似很重要又看不到结果的事情，并且乐此不疲。很多时候就看着时间从自己的眼眸间晃悠而过，有点心酸，有点残忍的快感。心里想的越来越多，交付手中的越来越少，外面的落叶成群结对地落啊落啊，我就在想我心里的头发也一定在不听话地飘啊飘，哪一天心丝落尽生命也将落尽，是可悲，还是把一切都看作所谓？终究不能像别人一样好像过得潇洒活得坦然，是谁的错呢？谁将我的心丝缠成结织成线呢，我说,是我自己。

头发去做了离子拉直，看着镜子间仿佛不再桀骜不逊的自己，有点想哭的味道。什么时候我开始身不由己？每天总有大堆大堆的人群从我眼前走过，陌生的，熟悉的,甚至亲切的·我一直在寻找他们眼中能和我相通的东西，可是我看到了一张张冷漠的、不可亲近的脸。也许在他们眼中的我也是一样的吧，我没有理由责怪。

明年就该告别学生生涯了，很多人劝我中拔，直接升本，他们都说现在的社会需要的都是什么什么，我们应该怎样怎样才能适应社会。可是、、、、、、我上齿咬着下唇仰起头对他们说我很累真的很累，再两年的时间，我心力交瘁。我想就我这样随便出去随便混混就行了，因为自己实在不是一个可以很认真地向上跑的料，只要平静地安稳地过着自己的生活，守着自己的一点点小幸福就行了。不想否认他们眼中的我不求上进，也许吧，外表凌乱的我想求的只是一份低调的安宁，发自内心的。所以我终究没想过直接升本，任凭那么多人的好意苦口婆心。

写过一篇名叫”一路走来”的文章，写之前已经考虑好了要怎样怎样呈现在别人眼中，可是直到写完，直到反复修改，直到自己看了泪流了也厌倦了，始终也没有拿出来。其实就为了一句话，他说；“如果你发现有些东西其实自始终都只能属于你自己，那么就真心地对待它，好好留给自己，这是你能送给自己的最好礼物，你要的不是别人的赞美或评判，只有留给自己的才能真正属于自己。”也许有一天，我会在别人的注视下走好自己的路，那就等到我有足够的信心与力量的时候吧。只是现在的我只是一个孩子，一个孩子而已，请原谅我的反反复复。

旧的朋友一个个从我身边走开，新的朋友一个个走了进来。我一次次地回头又往前走，也许一个人的一生身边所能留住的人是固定的，有些人进来了就得有人离开，有些人走了就一辈子走了，而有些人展转了一圈又会回到我们身边，所以我很满足，对于朋友我真的心存感激。有人告诉我说：“想家的时候看看天，想他*的时候看看云，想朋友的时候看看远方”。我一直很努力地这样做，这样的时候心里总会满是安慰，原来有人可以牵挂的日子这么值得留念，那些曾有的落寞是可以被轻易地忽略的。但是，我还是不敢注目落日，一次也不敢。

父亲说：“孩子，你该自己学着往前走了。”我突然意识到自己真的已经长大，那些牵着父亲的手笑笑摇摇的日子已经不再了。我转过了身，只是在转身的刹那，我把眼泪挤回眼角，湿的是雾气不是我的泪，我固执的以为。

家门前的衫木长得很高很高了，它的影子已经可以完完全全的遮住我。父亲说是该砍了它，可是我舍不得，有些东西在身边久了就仿佛被刻进生命。我请求父亲多留它一些时日，父亲答应了。于是，很多时候我总会抬头对着衫木说：“看着你，我就看不到落日了，这样的我就少了些疼痛了吧“？

我凌乱的思绪我凌乱的文字我凌乱的生活，我看着这人间花开花落。手指有点麻木的味道，它说是因为生活变换的结果。而我呢？我该用什么方式来告别？谁又告诉我怎么来收场怎么从新来过？

我挥挥手，这就是生活。

-全文完-