回家，多么普通的两个字，多么熟悉的字眼儿，多么容易做到的事情。可是，我在回家的这条路上竟然走了漫长的三十二年。

十年前的一个初冬，窗外飘洒着纷纷扬扬的雪花，十一月份东北的天气总是和雪分不开的。我的亲生父母和姐姐们多方寻找，找到了我，要来接我回家。

我到单位后便和领导请了假，在办公室里心神不安的等待着姐姐们来接我。用任何语言和所有文字真的难以表达我当时纷乱的心情。一个人在办公室里来回的踱着步，一种焦虑不安的样子。心里在想：他们长的什么样子？我和从未见过面的他们会有共同语言吗？血缘是相通的，感情上可以接受吗？一会儿她们来了，会是一种什么样的见面场景呢？总之想了很多很多。

实际上，在我小时候，已经知道了自己的身世，而且当时对他们有着太多的怨恨。对他们的看法有所改变是在我身为人母后，知道了十月怀胎的不容易，知道了做父母的艰难，也更知道了父母思念儿女的心情。这时候才明白了老人们常说的“不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩”那句话的深刻含义了。

姐姐们开了两辆车来接的我，当她们走进我的办公室的时候，我呆住了，没有象我在她们没来前想象的去热情的和她们打招呼或者去握手，而是呆立在那里半天没说出话来。心里想，这就是三十多年未曾谋面的姐姐，当时我的脸色异常的难看。还是二姐打破了尴尬的僵局，走过来拥抱着我说：“妹妹，我替父母向你道歉，这些年你一个人在外面，委屈你了，对不起！走，我们回家吧！妈爸在家等着你呢！”当时我的泪不听话的滑落了下来，此刻，我对老人的怨恨比原略来轻了一些。两个姐姐拉着我的两只手，我非常木然的和姐姐们走出了单位的办公楼，和姐姐们一起踏上了回家的路。

我的工作单位在城市的北面，父母的家在城市的西面，开车要二十多分钟的时间。在车上，我一直是沉默不语，双目凝望着车窗外，看着匆匆行走的人们，我的心里想：这些人可能谁也不会象我现在的心情如此的杂乱无章吧！父母在家会怎样接待我呢？见到了父母我应该说些什么……在车上姐姐们告诉我回家的路怎么走，以后自己回来走哪条路近一些，还向我介绍了一些家里的情况。

车缓缓驶入了家门口，看到一对老人站在满地是雪院子里，蹒跚着向大门走来，这就是我的生身父母，这就是在我降生不到三个小时就把我送人的父母，这就是我三十多年来第一次见面的父母，父母用颤抖的双手，把我拥入怀中，嘴里念叨着“老姑娘回来了，我们盼了三十多年，终于回来了。快进屋，冷吧？”我坐在车里是有空调的，而老人在院子里是站在雪里的，他们不是更冷吗？这时我对他们的怨恨又少了许多。

在宽敞、明亮、干净的屋子里，我与父母对面坐着，姐姐们坐在一边。看着父母那写满人生历史的满头银发，看着父母那写满生活沧桑的满脸皱纹，看着父母那行走了漫长人生路的颤抖的双腿，看着父母那勤劳了一生的干枯的双手，看着父母那望着我祈求我原谅的眼神，我积蓄在心里三十多年的怨恨所剩寥寥无几了，我的泪如山洪暴发一样，倾泻了下来。此时，我想铁石心肠的人也不会无动于衷的。

情绪稍稍稳定下来后，姐姐们就去忙着做饭，父亲说：“多年来，第一次回家，必须吃顿团圆饭，我和你妈在有生之年，能见到你，死也瞑目了。”

在我没有看见亲生父母和姐姐们之前，也经常想着见他们。每当我独自徘徊在绿草如茵的江岸，听着一些喜爱京剧的老人唱着《四郎探母》中杨延辉唱的西皮慢板“杨延辉在宫中自思自叹”的时候，每当我在自己的宽敞的家里听歌手江涛唱流行歌曲《回家的人》的时候，每当我在幽雅的咖啡厅里听萨克斯吹奏《回家》的时候，我就会很自然的有两行湿泪轻轻的滑落，因为我曾经多想回家啊！此刻自己回家了，才体会到那些不能回家的人和回不去家的人的那种寂寥的心情。

晚饭后，在我要回去的时候，母亲说：“找到回家的路了，以后常回来吧！”依然是姐姐们把我送到了家。

这就是我的第一次回家，三十多年，终于回家了。用《回家的人》这首歌做为我故事的结尾，因为我是回家的人。　

吹落了思乡的尘

却吹不落额头的纹

走完了天下的路

才想起回家的门

追上漂泊的人

却赶不上漂泊的魂

做完了想做的梦

仍有颗思乡的心

多少年我不止一次地问

游子地心为什么这样地沉

多少年我不止一次地寻

回家的路上是否绿草茵茵

人生是一粒种

落地就会生根

风吹年华地梦

落叶总要归根

-全文完-