我一直以为上了大学后，我的性格会由此改变，但是，不是这样的。我还像是个孩子，永远不知道如何与别人相处。在该欢笑的时候我却始终都笑不出来，甚至有时是充满悲伤地，看着眼前欢笑着的人们。心中由始至终都有一道不可弥补的伤，我知道，这是他给我的。我还是没有学会去使它愈合，又或者是我有意将这道伤留在心里，让它去痛，让它去流血。我迷恋这种伤痛，从中得到片刻的清醒。

我不想见他，然而我还是见到了，他的样子重新在我的记忆里变得清晰起来，心在一点点地收缩、收缩。就像一朵花在慢慢老去，枯萎。

他笑，看不见他的眼睛，高挺的鼻梁，一派天真的样子。

是这样一张脸，给我最快乐的时光，也给了我最痛的伤。

从小我的骨子里就流淌着不安分的血液，我要行走，只有走在路上，我才会觉得我的心是静的。曾有人问过我，为什么在路上见到我，跟我打招呼却不见我有所回应。因为我的心看不见他们，或是有意识地回避了他们的视线。所以我始终感觉到孤单，没有谁可以与我为伴，哪怕是再好的朋友在我身边，我都会觉得世界空无一人。

从来都是一个人走走停停，双手插在裤袋里，仿佛目空一切。可是我知道我什么都看在眼里，只是我疲于去了解。

那条被竹竿遮避了阳光的路，两旁的灌木已经枯死，干枯的树枝突兀地出现在阴暗的角落，刺目的枯黄让我满眼含泪，却不知道为谁。见不到阳光的树木是值得可怜的，那见不到阳光的另一个我是否也该有人来可怜？

走过没有阳光的小道，重新站在阳光下，习惯性地眯起眼睛，不想被阳光灼伤。我把手搭在额上，抬头看天，天是蓝的，然而被高楼的直线条切割成几何的形状，完全丧失了美好。我多想知道，是什么事情让我变得如此淡漠，是什么事情让我变得如此难过。

记起我的同桌，那样一个美好的女子。为什么总是那样让人心痛不已？她快乐，一派天真的样子，可是她内心有伤，只是她不肯言说。

她曾和我睡在同一张床上，她头抵着我的头，看着窗外射进来的月光，像水一样温柔地覆盖着我们年轻的身体。她对我说，我们会分离吗？我多想一直一直就这样和你在一起，他们说记忆是美好的珍品，但是我宁愿不要它，也要这样真实地看着你，可是我知道，最终有一天，你也会离我远去，我们现在的时光终究会变成一段记忆，然后沉在时光的河床底，一任时光流水的冲洗。

听着她的话，我哭了，并非难过，而是不舍。为什么美好的东西总是无法长久，正如爱情，正如我们的青春。

当她说着这话的时候，声音平静，然而我听出了她内心的疼痛，并且，我的脸颊感受到了她眼泪的温度，是暖的，是涩的。

我没有对她说，别哭。我只是静静地躺在她的身边，看着树叶在月光的照映下在墙上投下斑驳的光影，在微风的轻拂下沙沙地摆动。

夜晚并不漫长，如果有谁的寂寞可以与黑夜抗衡，就会觉得日光来得很快，还没来得及合眼，它就已经爬上了你的眼睑。不知道为什么，总会有那么一段时间我会难过得无法入睡，就这样睁着眼睛，明明白白地看着阳光如何循序渐进，清清楚楚地听见外面是如何从寂静慢慢变得喧哗不止。然后第二天仍然准时起床，洗脸，带着疲倦奔走于教室和家庭之间。虽然我并不知道教室与家庭之间有什么必然的联系，但，别人都这么走了，我不走就不合情理。与其把时间浪费在思考上，不如就这样随波逐流吧。

想想，和他分手都有两年多了，为什么还是能感觉到他在我心中的份量？嘴上始终是不肯承认对他的感情是根深蒂固的，因为一切不可重来。不如就这样让它随风而逝。即使天空像初相识时一样蔚蓝，云朵一样洁白，但始终不再是当时的天，当时的云。一切只可成为记忆中的扉页，去记念我们的年少轻狂，去记念我们飞扬跋扈的青春。

-全文完-