做人真难！

总是习惯了敞开胸怀去包容别人，用一腔热血和爱心去容纳别人的思想或言论，结果，到来的都是一手拿盾一手拿矛的进攻者。当身心都被刺到遍体鳞伤时，才想到要自卫。

一想到自卫，就又会重新捡起矛和盾，一边抵御别人的进攻，一边伺机反戈一击。如此一来，众叛亲离，虽然打退了敌人的进攻，却也让亲朋好友远离了自己的视线范围。

做人难，敞开胸怀去包容的时候，眼前所出现的竟然全都是进攻者，拿起矛和盾防御的时候，就连身边最亲的人也竟然打算远遁而去。

我有一个信念：请不要逼我拿起防御的武器，因为我更喜欢真诚地敞开胸怀与他人交流。但是我发现，这只是我的一厢情愿，是永远的一厢情愿。大要包容小，而小却是得寸进尺永不知足的进攻者，不把敞开胸怀的包容者伤到绝境誓不罢休。

这么一想真是很伤感，人和人之间为什么就不能做到和平共处，非要以进攻或防御的方式互伤彼此？

在这场无聊的进攻——防御的游戏里，究竟有什么好玩的看点？又有什么值得血拼的价值？为什么就不能心平气和地坐下来谈天说地沟通看法。

原来夫妻吵架的时候，被老婆骂过一句：“你可真是个针插不进，水泼不进的男人”。其实这是因为我的防御工作做得好，只是没有做出反击的动作罢了，毕竟是自己最亲爱的人，不忍反击但还想自保。

可现在，又有罪名了：“你就是个不知道退的男人”。其实她冤枉我，其实我一直都在退，而且已经退到最后无路可退，然后等待她的结尾审判：“我瞧不起你这样的男人”。

我又郁闷了，我退让的最终结果就是这，“我瞧不起你这样的男人”。

刚才我又差点歇斯底里。为什么，不知道，更搞不清楚自己是应该防御还是应该继续退让。因为话说到这份上，其实已经退无可退了，如果我开始防御，就又会被指责成：“你可真是个针插不进，水泼不进的男人”。

防御，退让和敞开胸怀去包容，这是个三难问题。包容中必然有退让，但退让不是主流；退让中必然有包容，不包容的话绝不退让。如果开始防御的话，我老婆攻击我的任何一句话都能让我轻松找到反击的漏洞，可她是流着泪哭泣着在攻击我，我心软，又爱她，张开双臂尽力包容，可她哭着把话说完后立马跟我翻脸，一副你死我活的架势。然后我就又郁闷了。

我老婆最讨厌我分析人分析事情分析社会，其实我也是完全不想这么做，是真的不想这么做。我老婆跟我说家里是休息和放松的地方，不是讨论严肃问题的地方。这一点她说得很对，我也完全不想这样，所以我告诉她：“婚姻关系中的最可怕的杀手就是互相指责，挑剔或抱怨对方的言行，而我自己在这方面对你是相当克制的，不到忍无可忍的地步绝不在你身上挑毛病，可是你却把这几件事当成每天必修的功课，每天都把矛头指向我”。

我还跟她说：“一个不自信的人，喜欢胡乱否定别人；一个无所事事的二流子，喜欢对别人的一切都吹毛求疵；一个喜欢指责和抱怨别人的人，其实都是精神相当脆弱的人；而一个像我这样老喜欢分析与我自己无关的人—事—物的人，却又是个六神无主不知道自己该努力去追求什么的人，也就是说并没有明确的人生方向。当然了，也有专门喜欢到处挑别人刺儿的人，这样的人基本上就是寻找存在感的人，或许是从不受他人重视，所以喜欢到处挑刺儿”。

说完这些我又后悔了，因为我又开始分析了。但如果我不郁闷，就会慢慢地放下这个总喜欢分析什么的习惯。不郁闷，才有心情做事，并把事情做好做精，不郁闷，才有心力经营这个家庭，不郁闷，才有精力为家庭打拼，不郁闷，才能激发创作能量于绘画上。只有不郁闷，才能真正点燃自己的生命能量，并让快乐的心情鼓舞着自己勇往直前。

被最亲近的人搞得很郁闷，郁闷到已经很久没有心情做家务了，郁闷到不画画了，郁闷到不想做好任何事情。在工作场所，每天都能遇到让人郁闷的人，和让人郁闷不堪的事情。

其实，我老婆也是心情郁闷，我完全知道这一点。她的郁闷需要不停地攻击我才能一点点地得到缓解，而这样一来，我的郁闷就会无限增加且无法找到发泄渠道。

男人的是心胸应该有容量的，但也要有个底限不是。超出了底限还怎么包容？尤其面对是攻击型的进攻，而且还不准防御。

这个问题我想过很久了：大肚能容天下难容事儿，并没有说能容天下难容之人。可见事情和人是有区别的。

其实，在这个自私利己追名逐利的时代，容不容的其实都是笑谈。能容人者，不过被人视作善良可欺，不能容人者，人们倒是都很喜欢去迁就，即所谓“人不坏没人爱”。

有时候真搞不懂：是应该包容？还是不应该去包容？是应该退让？还是应该去防守反击？毕竟普通人之间的人际关系是很微妙到很难处理好的，进攻者未必良善，防御者未必邪恶，或者人人都是彼此彼此，谁要是率先放弃矛和盾，大开心胸容纳别人的进攻行为，恐怕又会像我一样从精神到感情都会被刺伤到奄奄一息的地步。因为这是个得寸进尺不懂节制的时代，尤其还是个人人都看不懂别人的包容也听不懂别人的善意的时代。

-全文完-