对我的过往曾有过了解的人都知道，我并不是一个嗜酒的人。可是自从我开始回到南方的城市，却喝了不少酒。就像这几个月，窗户上堆满了各种酒瓶，有特基拉，威士忌，兰姆酒，杜松子酒和白兰地。唯一没有的也许只有伏特加。我还很清晰地记得，那次一个人干掉一瓶伏特加的时候。酒精涌上喉头，继而是不断地呕吐，直到最后在迷迷糊糊中沉睡过去。

醉酒的滋味是很不好受的，所以之后我再也没有醉过，每次都是小酌怡情，感觉微微有些眩晕的时候就停止喝酒。无形的压力就像一条看不见的绳子，紧紧地勒在我的心头，唯有靠着一些些酒精的麻醉，让自己在第二天的时候还可以继续坦然地微笑。

我比较偏爱特基拉和威士忌，特基拉的口感较为醇厚，不似白兰地那样烈性也不似杜松子酒那样香醇。当然还有威士忌，喜欢它刺鼻的酒香和清亮的琥珀色，每次捧着透明的玻璃杯，我都会产生一种幻觉，仿佛可以透过琥珀色的液体看见另一个世界的平静。

对音乐我没有什麽特别要求，但是每次坐在沙发右端双手捧着威士忌的时候，我一定会提前放上一些音乐。音乐的曲种实在太多太多，我不是专业的音乐人，所以也懒得去刻意研究音乐。但通常我的笔记本，手机和随身听里面，一定会载有各种各样的音乐。有些载过来的音乐我一次也没有听过，只是所有的音乐之所以会存在我的记忆中，那是因为全凭当时的感觉。通常会从名字开始，然后到歌词，再到聆听旋律，觉得还行就会先载过来。

很久以前，曾听人说，音乐是具有某种特别的意义的。这话我赞同，可是我不比较不赞同人们的另一种说法---音乐具有某种治愈性的能力。也许某一曲旋律恰好与心底那根琴弦相互合拍，也许某一句词恰好与某一刻的感觉相互呼应。可是音乐终究只是音乐，它能对人起作用的时候，更多的是在一个人的身体和思想开始靠近灵魂的时候。

我喜欢在捧着威士忌的时候听音乐，尤其是爵士乐。各种乐器齐奏，或而伴随着某位不知名的歌手的吟唱，仿似在娓娓讲述一个个忧伤而美丽的故事，淡淡地，如水般轻浅流淌。有一些灵动爵士乐，尤其是纯乐器演奏的爵士乐，会在某个聆听的时候让我看见自己的灵魂。而摇摆爵士，会让我在某个聆听的寂静夜晚轻轻起舞，我知道那舞姿肯定不好看，可是管它呢，自己感觉舒服就好。通常我会在睡前听听放松爵士，任思绪随着旋律轻舞飞扬，然后在迷糊中沉沉睡去。

威士忌和爵士乐，在我的生活中并没有呆得很久，可是我知道，在这样的时候，在这已经不再年轻的时光里，我很愿意，让他们在我一个人的时候陪伴我度过一些时间。哪怕一刻都好。

地铁这个名词进入我的生命中，是从回到南方城市的那一天开始。像如今，每天都会在地铁上呆上很长的时间，我不得不承认早出晚归的匆忙生活状态已经令我失去了许多东西。我曾在自己的文字里写过许多城市的地铁，这些标志着大城市的运输工具比我想象中要冰冷许多。它们是城市的血脉，在地底轰隆隆地来回穿梭，不断有人上车下车，但是彼此之间没有一句话，甚至连一个微笑都没有。如果有一双可以看透地表的眼睛，一定可以很有趣地发现在高楼大厦下面的地铁线就象是一条条在蠕动的蚯蚓，讲不定什麽时候就突然爬到地面来。

以前我以为地铁可以节省我的时间，可是到现在我发现，我的时间并没有因为地铁而节省下来，反而因此变得支出更多。夏天的地铁车厢，最令人难以忘怀的就是充斥满车厢的人肉味道。每天早上，我总会在地铁出口处，在有阳光照亮的地方停驻一瞬。长时间在地下伴随着地铁穿梭，无论是空气还是光线，都令人在瞬间感到有点不适应。微微张开眼，看到地面的阳光，感觉带着暖气的风从双肩悄然掠过，然后跟着人流涌进高大的写字楼里。

人，有时候常常会做出一些错误的决定。就譬如像我从城市的西面突然决定搬来城市的北面。而工作的地方却在离住的地方很远的方向。其实到现在为止，我也不知道自己爲什麽要把自己的生活弄得那么紧张那么匆忙。我唯一知道的，就是在某个瞬间跟着自己的心在走。也许它想要我更好地去体验一下生活；也许它只是下意识地想要为我指出一个正确的方向。可是在这一刻，我突然发现自己如此厌恶这样的匆忙。

很多时候，我那么清楚地知道自己似乎想要逃避某一些东西。而事实上，无论我走多远，始终也逃避不了。于是我知道只能坦然去面对。矛盾和对立总是存在。一个人在没有确切地将境遇改变过来之前，他唯一能做的就是在逆境中继续沉沦。这原本也是没有办法的事情，不是幺？

过于匆忙而紧张的生活状态，对于我来说，唯一可堪安慰的就是卸下一身疲惫，捧着威士忌听爵士乐的时刻。舒服地窝在沙发角落，任思绪静静流淌。即便没有音乐旋律的指引，我依然在试图靠近自己的灵魂。而灵魂是看不到也摸不着的东西，它如同空气一般存在着，如果你相信，就有，不相信，就无，而我是相信的。

与自己对话是很有意思的一件事情。你会在静默中看见另一个自己。我就常常看到幻觉中另一个自己，他对着我笑，对着我说我听不懂的话，可是我能通过观察他的表情来判断他在说些什麽。我常常感觉到我与另一个自己的差距，他总是那么安详，那么清新。而我却总是很狂躁，总是很忧伤。我从威士忌里看见他，他一直在嘲笑我的可笑。

我想，青春是真的已经一去不回了。我开始感觉到自己离梦想越来越远，开始感觉到自己的身体越来越疲惫，也开始发现自己的心和身体正在迅速地老去。爵士乐的旋律如月光般温柔地抚摸我的发丝，而我从威士忌里看见一个脚步蹒跚的老人。

“当我老了……”我这样想着。然后将杯中最后一口威士忌喝尽，而爵士乐的旋律依然回荡在沉闷的空气中。我突然沉默地说不出来一句话，可是我知道，当黑暗过去黎明来临，当太阳照常升起，我依然会活在追求梦想的生活里。

威士忌，爵士乐，地铁……还有更多的东西，只不过是生命中某一处的剪影，晃一晃就突然消逝。唯一不变的，是依然笑着努力着向生命的尽头前进，直至走到生命的尽头，我想我们才会真正懂得，梦想最后是不是真的已经实现。而当下发生的一切，恍若轻烟，风过无痕。唯一记得的，只是有些似曾相识的感觉罢了。

于是，我在静默中看见另一个世界的平静。

-全文完-