烦事

很累，那种疲惫不堪的感觉来自身体，来自心底。

2005年的正月，还没来得及太在意，就象沙一般，毫无眷恋的流走了。于是，我知道，我的生理年轮又多了一道圆圈圈。摸摸脸，还好，没有太大的变化，对老的恐惧更多的是心理作祟吧。

2005年的正月过去就过去吧，反正这样的正月，我已经过了三十次了，虽然这次，我的人生似乎发生了一些变化。

被领导拎到办公室工作是我始料不及的，面对一大摊的新事务，我手忙脚乱外加顾虑重重。还好，多年的工作经历终归是给我的茫然无措增加了些定力。于是，在喜欢与不喜欢之间我没有太多可以挣扎的余地了——那就兵来将挡吧！

再有，就是和一位老朋友的关系终于又回到了起点，没有语言的告别，也没有文字的依恋，只在一片风平浪静间，悄然而止——竟是最后的默契。也许，这是我和他最好的结局吧，每每想起，不觉无语轻笑。

比南边更南边的地方，一位朋友打来电话说，人不结婚多好，牵挂有时候真的是一种太重的负担。我在嘴上笑他，心里却在拼命的点头。我说，有机会陪你喝酒吧，一直喝到天亮，想怎么喝就怎么喝，管他第二天会不会有暴风雨。他笑了，却没有回答。是呀，我能吗？不能！当你成嫁为人妇时，一切自由都成了一种奢望。

曾经多少次，想和那些打起背包说走就走的朋友一样，出去闯闯，不为闯生活，只为闯一种梦想，一种人生境界。

几天前，就是这样一位青梅竹马的玩伴告诉我，她现在在美丽的苏州当日文翻译。我笑着骂她：做日本翻译官了呀？打倒汉奸！她攻击我：总比作太监李连英强吧。我干笑，示作投降。她说，出来才知道，原来外面的世界这么大，当你站在世界的另一个陌生的角落里，还能站得如此踏实的时候，你便会感觉到一种无比的自信与勇气充斥着你的全身，象在飞。

我的心，不由也跟着做着起飞的样子，可惜，它太过脆弱，撑不起整个躯体的重量。于是，回归原位，我依然呆在固有的生活套子里，过固有的生活。

情事

曾经为文或为词，专门的设计过成篇的情话。但对真实的自己，却总认为，情到深处当是无话可说。或者，因为无情无意，所以更是无话可说的。

生活中的我是冷漠的。老公说，有时候怕面对我冷漠的眼睛。为什么会冷漠，我自己也不知道。只是知道，因为自己经典的微笑或客套，曾拉远了很多人的距离。于是，生活中我没有朋友。

但内心，真的渴望被爱，无论是异性的或是同性的，都好！

上大学时，曾经收到过无数封的情书（也许有数，但用无数这个词可以证明已逝历程的辉煌，不算欺骗，只算对虚荣的修饰），情书都是谁写的，忘了。只记得没有回过，因为懒或者是没有兴趣。每到周末的时候，总有男生站在窗下往上喊：532——532——，532是我们宿舍的门号。于是，室长便会探出头去，问：找哪一个？然后再缩回头来，一一点将。我会是第一个被点到的，却也是最后一个离开的，因为我不会和那些小男生玩那么幼稚的游戏，毕业后大家会各奔东西，感情浪费掉了，真遇到自己的白马王子怎么办？算了吧，不如自己安安静静的看场电影更划算。于是，后来情书渐渐少了，被点将的次数也渐渐少了下去。

只是这些情书一直留着。有时候会被老公翻到，坐在一边细细的读，然后告诉我：某某人写的不错，某某人还真有些文采。我哈哈一笑，不理。

终于有一天，一些同学兼老乡聚会，老公死皮赖脸的跟了去。酒席间，他偷偷问我：到底哪个给你写过情书呀？我想了想，就随便的指：这个，这个，还有这个。老公急了：怎么全都是你的老情人呀！我很无辜地缩缩肩，委曲地答：人家记不得了嘛。

我能记得的，就是和老公结婚，他从来没送过花给我。这我很计较，成为我攻击他的最好武器。每一次，老公总会被我攻击的体无完肤，然后瞪着眼睛说：不就是花嘛，买！但到今天，我还是没能收到他老人家买的花。

老公也是一个羞于表达的人，他只会在我睡熟的时候摸一摸我的长发，至到把我弄醒，被我踹两脚。而我的精力，则全付注于儿子身上，每天回家第一件和老公讨论的事，就是儿子的学习和吃饭问题，以至于老公会问：什么时候讨论讨论咱们的问题？我奇怪：咱们有什么问题？老公愤愤地答：我强烈反对这个小第三者再睡在咱们中间。我爆笑，儿子也不依，以绝食作反抗。

于是，我觉得很对不起老公，从来没有与他讲过情话。

伤心事

又是春天了，云飞天蓝的日子，莺歌燕舞的日子，总是在异乡的风景里想故乡的故事。我是一名异客，虽说户已落下，但根却扎不进这片异乡的土地。郁积在心头的，是一层浓浓淡淡的乡愁。

春节值班没有回家，看情况，五一黄金周，也很难回去了。妈妈的电话，象一场春雨，稀沥沥的撒在我思乡的草地上，一夜间，便爬满了篱笆的牵牛花。我觉得我顺着疯长的乡愁，似爬上了月亮，站在月亮的高度，我梦到了白发苍苍的奶奶和炊烟袅袅的老屋，一起站在村头，等我回家，醒后，泪打湿了枕头。

电话里，妹妹告诉我：奶奶门前那条裤裆街修成柏油路了，以后再也不怕下雨出不了门了；西边的小学校迁走了，在村东盖起了两层楼的大学校，原来的房子租出去养牛用了。我渗着泪，笑了：好呀，有了柏油路，奶奶串门时，就不怕沾泥巴了。学校搬走了，房子在就好，养牛养人都一样嘛。妹妹也笑了。

妹妹自小就比我强，她个性坚强上进，无论是学习还是性格都是出类拔萃的，但最后走出那座小村庄的人却是我，而不是她。

记得我在第一中学上学的时候，她对我说：姐，你继续读你的书吧，我回家去帮爸种地了。到现在我才知道，那时候家里有多困难，是妹妹自愿留下的，那年，她的中考数学成绩全校第一名。

妹妹结婚那年，十九岁，一场轰轰烈烈的恋爱史，让现在的我都还在佩服着。那样的勇气，我不会有，也许一切都缘于妹妹自主坚强的个性吧。妈妈没有儿子，妹妹把自己的新家连同老公一起搬回了娘家，落了户，于是，我再也没有了后顾之忧。

也就在那一年，我考上了大学，走出了那片贫瘠而热爱的土地，并一路的走下去，越走越远。

如今，我也嫁了人，有了小孩，生活在这座好大的城市里，殷实无忧。但是，在我的心里，总是藏着一个心愿：我会把妹妹的孩子供养成人，让他带着妹妹的心愿，一起走出那片太过古老的村落，看看外面的世界，见见外面的精彩，与我的孩子一样享受更多的阳光雨露。

小村在变，世界也在变，就让一切都去变化吧，永远不变的，是心里那份浓浓淡淡的乡思、那份牵牵挂挂的心事。

写于此，不由轻轻的念起了李叔同的那句歌词：来日后会相预期，去去莫迟疑！

故乡的小村庄呀，等着我，终有一天，我一定会回去的。

本文已被编辑[北方的雪狼]于2005-3-13　14:16:40修改过　

本文已被编辑[芙蓉晶]于2005-3-13　14:34:03修改过　

-全文完-