与疾病抗争了n多年，到后来感觉它更不受我的束缚，不管我表现得是如何的坚强，它本质的狰狞让我有种不祥的预感，这让我有点惴惴不安，心中涌上一种恐惧感。我真的不能再拖延时间，给疾病更加疯狂的机会，我停下所有原本心中，手上放不下的东东，毅然绝然地走进了医院。　

我冻结情感里所有能让我受伤的原素，　将自己变得足够坚强，很机械地，很冷静地，按部就班地，往返于家与医院之间，完成了一切手术前的准备工作，爱人依然很忙碌自己的事，只是女儿时不时地陪伴我一下。　在决定手术的头天下午，女儿伴着我逛荡在街上，放松一下紧张的心情　。

第二天早上起床，拿起手机，看到医院打来的十几次未接电话，于是感觉事情有点不妙，赶紧回了电话，医生责怪我，说手机都打烂了，都没人接听，他很焦燥的语气带着命令的口味：叫我立马到医院去进行活检。

我条件反射地问：“是癌症吧？”

医生不置可否地说：“手术预设时间取消，一切等待活检结果出来再作决定。”

我机械地关掉手机，感觉到自己很僵硬，连思维也凝固了，我无法用脑子思索，无法将自己与癌症这样恐怖的事连系拢来，我是曾隐隐约约害怕过，却没想过这种灾难性的事真的有可能发生在自己的身上。

等到惊魂入壳时，有点气馁，想叫女儿陪我壮胆，躺在床上听歌的女儿赖床哪想起来（她当然不知道事情带点严重性）？于是一人去了医院。

主治医生对着我，将我在手机里听到的内容增加了一些细节说明：“xx细胞高度病变，怀疑癌症的可能性增大。”

我尽力做到让医生看不到我脸上的一丝反应内心活动的变化，我真的是虚伪，其时医生已经司空见惯了各种疾病病人的面部表情，有着一种职业性的冷静或者说冷酷？他只是就事论事认真地进行本职工作，他的兴趣点不是谁谁是癌症。尽管我是他的朋友。

他只是有点婉惜地责备我说：“干吗不早点来？早点就没有不确定因素，早点就没有风险了。”

努力舒缓自己揪紧的心，走进惨白的手术室，带着一种被迫的坚强与无奈。　医生操纵着　冰冷的医疗器械在我的身体里进出，带给我精神上的恐惧感和肉体上锥心的疼痛。听着自己心跳的加速，全身在超限的忍耐中变得僵硬，在晕眩中感觉自己就是受宰的羔羊。医生则很从容地从我身体里取了病变组织作为活检所用的标本。

躺在病床输液，突然感觉到人生一下就走到尽头，遗憾的感觉让自己心中隐隐着痛，虽然自己有一定的抗击打能力，但仍然心生怨恨，分析寻找事态发展到此种地步的原因：是自己不是的东东尽量举证回避去除，然后都推到在爱人的身上，于是是他的不是和不是他的不是都变成他的不是，罪魁祸首也就找到了对象，心中的哀怨有了发泄的对象，待到女儿来看我时，我已经恨得爱人咬牙切齿：“我大概得癌症了，现只是待活检证明，我若是，我是坚决和你爸离婚的。我不喜欢你爸。”女儿眼泪夺眶而出，我有点不耐烦：“这点抗击打能力都没有？你的人生长着呢。”

其时事情并没有最后认证，就算真的是，也不会马上面临死亡，我干吗会蠢到在一个没有被最后证明的癌症上去预支悲哀　？让自己无辜受伤？但我却让女儿体验到一种痛，体验到没有妈妈的感受，她虽成人了，却也算是温室里的花花　。我为了不让自己受伤，在心的周围切了一道墙，　却又故意向　她淋了这一瓢泼大雨是不是太残忍？

又给早上才去外地的爱人打了一个电话：“你几时回来？”

爱人说：“明天，你手术时。”

我说：“手术取消，做了活检，得等结果，因为怀疑是癌症。”说到最后癌症时，语气噎着了。

爱人很震惊的口气：“怎么可能。”

他常常喜欢说怎么可能，让我感觉很茫目的自信，我有点反感地：“怎么不可能？”

爱　人很急切的样子：“我中午就赶回来。”

我　为了掩饰有点失控的情绪而故意用不耐烦的口味说：“好了，好了，不说了。”并立马关了手机。情绪似乎得了一点安慰，静了下来。

下午，去茶楼打了半天牌，中间，哥打电话来问：“做手术了吗？”

我已经变得不以为然了：“说是癌症，现等待化验最后证明。”

癌　症真的好可怕将哥惊得：“怎么可能~~~~~。”他和我爱人一样的语调。

在哥身边的　父亲也焦燥地叫起来了：“那你还打牌？快回医院呀。”

我的耳朵里立即塞满了、从手机里传来的喋喋不休的几重唱，我有点不耐烦了：“好了，好了，我都不作急，你们作急什么？”说完更关了手机，现在我的注意力在打牌上。我真的不是东西，我自己将自己的思维凝固起来，不去想像面临癌症的可怕情境，却再次犯同样的错误，将不好的信息传递给我的亲人，让他们在惶恐中忐忑，受到打击。

晚上，去了网吧，查询资料，在是与不是中还是纠结着。

从网吧回去，爱人已经赶回家，很祥细地问了原因，又是老话：“怎么可能？”他说得很坚决，好像这样说我就会不是一样，

我有点生气：“干吗不信科学？”

“医生骗你的，”他还是不甘心的样子。

我感觉他真的太自以为是：“医生干吗骗我？并且又是朋友，你连朋友也不信了？”爱人沉默了下来，变得小心翼翼。

我看着他，感觉有些事在化验结果出来之前得先做了：“我若是，就和你离婚，我去乡下住，若不是，当然很好。”我想到爱人的那很多不是来，恨死他了，若有这机会和他做个了断，也算是解了心头之恨。

爱人看着我，我在脸上摆上很决然的表情。

“若是，我请最好的医生，住最好的医院，医得好的，”他用急急的语气安慰着我：“我在朋友那儿都咨询好了·····”他叨叨地说着。

我看着爱人对我很关切的脸色幽幽说：“别操心了，明早上结果才出来。”

活检结果就像一纸判决书，让我在未知中惶恐不安，

早上，　他很早起床做了很合我胃口的饭菜，在空时他老悄悄看我的脸，而我很狐狸，什么都留在心里，脑里，就没在脸上。

在陪我出门时，他很认真地对我说：“如真的是，也不要有心里负担，现在医学发达，会好的······，”他还叨叨地说着，我已经走出门去，我感觉自己烦躁得有点失控。

他陪着我去了医院，活检结果证明我不是，那一瞬间，从爱人心里溢出来涌上脸的那一笑，能感觉到他轻盈得想翩翩飞翔。我第一次看到这样醉人的微笑，这让我感觉到我在他心里的位置，结婚二十年来，所有缺失的体贴，关爱，在这一刻得到补偿。

在这以后的日子里，我享受着爱人，女儿，妈妈，竭尽全力的对我的服务。

出了院，我又对爱人发起牢骚来;“真是的，你这个人·····，”生活又回到原来的轨道。

爱人是什么？亲人是什么？生活为了锅碗瓢盘，柴盐米醋这些东西而少了小资的东西，也是必然的。这些小资的东西虽然让人生带点小遗憾，但真的可以拂落不计。可当你在人生的道路上跌倒，扶起你的就是爱人，亲人，这就足够了，人真不能太贪。不能太计较得与失。

祝我的爱人，我的女儿，我的家人，我的朋友，还有所有的人平安快乐。

我已经找到了我丢失的快乐。

-全文完-