倒退飞的叶子，知道我有多么怀念那些还没发生的锦年素时。

-------------题记

1.锦

不是因为我们总停泊不下来，而是因为我们总无法选择适合自己停泊的地方。

漫漫红尘。衣衫褴褛。锦衣欲行。消弥凡世。

有些时候，我们只能选择暂时迷茫着。不是因为我们无可奈何，而是因为我们想暂时的放手。均衡一下自己是否有孤帆远航的能力与勇气。

常常责怪自己拥有太多饱经风霜的曾经。但是却常常忽略，正是因为它们才成就了今天这个朦朦胧胧并对生活有些许小牢骚的我们。甜甜地。腻腻地。

某一个陌生的时光点，我们总会感觉很痛苦。好像灵魂都尽散悲伤的元素。不过，那应该是一种清澈的悲伤。一种温和的悲伤。好像可以迎接崭新的生命，挣破劣土的牢笼。它使我们的心灵成为了一个容器，开敞着大大的口子，并准备迎接生命中那些绚烂的悲伤的缺口。

总是会逼迫自己强行前进或者突兀停止。因为在行使人生某些庸俗琐事时，我们会有模糊的自我禁锢感。很是辛辣。对于这一切我们除了主动选择放弃之外，唯有依顺着它，提前自己把自己禁锢起来。告诉它，我的倔强秉性已经丢失了。我的神圣尊卑也被遗弃了。你可以任意蹂躏与糟践我。

一节课下了，会有课间十分钟的休息时间。匆匆十分钟过完之后，又会是一节崭新的明朗的课。我们又会拥有很多很多。明觉的理论。硬朗的意识。我觉得这样安排很好。很舒畅。

2.年

清晨七点二十九的闹。迅捷地起床。穿清素民族风格的棉布长裙。用一年多前买的低廉洗面奶洗脸。用廉价商店买来的劣质牙刷刷牙。接半杯温热的白开水。最后一项是梳头。一梳一梳地往下捋头发。我觉得自己已经不是单纯地在梳头发了，而是在完成着一件洁净浩瀚的工程。非常神秘。梳头的途中，我会安静地站在可以照满全身的镜子前面细细端详自己。孤寂乖张的双眸。若隐若现的青春曲线零零散散地布满整个洁净叛逆的脸颊。轻轻地梳头。我要很温柔地对待我即将成年的发。她应该是很温柔善良的。她会默默陪伴我的一生。但从来不会说任何有瑕疵的语言。这一点我敬佩且喜欢。

八点零二分。走出宿舍。随即进入餐厅，闹哄哄的餐厅总像一个微小冗杂的社会。看那些陌生有力的人脸。听那些清脆响亮的声音。想想我们是最陌生的大学校友。很是潮湿辛辣。早餐吃健康的新鲜蔬菜和清淡的小米粥。选一张洁净安逸的桌子坐下。细细品味。

其实很多时候，我都是没有吃的欲望的，但是我还是会不竟然地走进餐厅，买那些健康营养的熟食来吃。因为这就是生活。生活就是要我们每个人遵循一个既定的规律来维持着的原则铁律。我们必须要像小小婴孩一样听话。不然生活妈妈一定会不喜欢我们的。这是很危险的。因为我们注定要在她的双翼下成长，所以这一点我们还是顺从比较好。叛逆着的，最终必会留下一些若隐若现的疤痕。人生要学会适时适地地妥协，这不是傀儡的表现。而是一种对真理的逐渐摸索与靠近。这是一门处事哲学。我永远坚信。我喜欢这样有探寻式的但终究没有边际的妥协方式。我认为很中肯。

3.素

又是一个学期末了。又要应对很多考试。大三了。应对考试对我们来说已经不是那么复杂陌生了。

我们已经习惯了放弃听课。大家都逃课去外面找兼职挣琐碎的零花钱，来填补自己暂时的空虚。因此这一年多来上的很多课我们都是无比陌生的。

当老师明确地宣布考试日期后，大家会在临近考试的前一天像疯子似的满世界找答案。拍一些模糊的有类似真题的照片。缩印那些有微小字符的答案的纸张。提前在课桌上抄写模糊的答案。

这么多年了，我都没有抄过。不仅仅是因为内心恐惧被老师发现，更是因为我从内心排斥这种行为。我曾经是一名很优秀的学生。尽管此刻已经很邋遢荒唐了，但是在这一点上我想一直保持着。还心灵一片面积狭小的净土。

不知为何，当看到大家如今都这样时，我竟然也萌发了猛烈地加入他们的队伍的意识。我也想痛痛快快地抄一回。突然觉得，读了这么多年书，考了这么多年试，如果临了，你都没有尝试过你这一辈子可能从不敢干的事，或许这也是一种遗憾。有过完整，应该有些残缺，我认为这样才会完满一些。不然回忆里都是美好的片段，这是很萧瑟单一的。

大学里男生鲜有学习的。我旁边的男生，每次考试都抄。每次看到他那么紧张（我自认为他紧张），我都特别害怕老师过来收走他的卷子。听着他的小抄纸张在桌子底下发出清脆明落的声音，我的心直抖。而每每老师经过他身旁时，我感觉自己都快要爆裂了。因为我总觉得他那么明显老师肯定发现了，但没想到却没有。我感觉我比他还紧张他。我总是一边完成着自己的考试一边莫名为他担心。但是我却发现他一边照抄一边还谄媚地坏笑，眉脚不住地往上飞扬。我知道他在享受着一份窃取却是理所当然的美味佳肴。最后他的成绩还很好，有的比我都还要高。我从刚开始的怨恨这种做法到现在已经变成了一种佩服。已经三年了。是的，我佩服他但不羡慕。

因为考试本身是一种很紧张的氛围，但是多少次他都能那么临危不惧，巧妙避开老师。他的心理素质肯定有很坚硬的地方。而这并不是每个人都有能力去拥有的。我相信。

我知道对于现在的我们来说，成绩已经属于一种即将消亡的东西了。分值的高与低已经不是那么重要了。因为某些能力我们已经拥有过了，在此，就要对它作出抛弃或者升华的举动。我认为这很正确。

属于我们的考试已经不是很多了。我们要做好它即将告别的准备。

是的。虽然没有了这些纸质化的既定考试，但是走向社会我们会将面临更多无纸化的惊险刺激且无明确答案的考试。我们注定要走向人生另外一个时期的自己了。这终是无可逃避的。

我悲伤，但更庆幸。

4.时

我们的过去是那么地遥遥无期与清晰，但是我们还要猛烈地作最后无力的挣扎。

我颓废，但绝不气馁。这是与能力、金钱毫无关系的东西。我很清醒自己是这么明了着。

一直想痛彻心扉地书写爱情，可是却一直因为自己在爱情这一页始终空白而对爱情茫然。因此从来对爱情无话可说。因此我的文章里鲜有出现爱情的元素。不单单是因为我想诚实地对待我的文章，更是因为我不想欺骗那些读我文章的善良人们。可能因为你的一个微小观点会给别人带来毁灭性的灾难（当然在此不是单说我，因为我还很稚嫩）。

上一次跟几个朋友一起去ktv，她们都是有男友的。　她们说了一些很平凡但是中肯的话语，好长好长时间我都忘之不掉。朋友跟她现在的男友是高中同桌，且都是我们班的。他们经常会因为一些微小的动作互相生气，并且好几天都不说话。曾经很多次想到过分手，但是最终他们都熬了过来。如今已快四年之久了。朋友很肯定地看着我的眼睛说，其实如果现在让她分手，她不会舍不得现在这个男友的，但是分过手之后她必定会特别悲伤。她悲伤不是因为这个男子，而是因为自己在这段爱情里已经付出了这么多真情。她会无法忍受的。她是没有办法再去认识另一个陌生的男子再去重新付出那么多辛辣的真情地。因为那样会更累。更值得悲伤。是的。她会哭。她会为自己在爱情里卑微的样子哭泣。

记得安妮曾经在《清醒纪》里说过，一个女子喜欢谈恋爱，她常常喜欢的不是爱情里的男子，而是喜欢自己在爱情里的样子。

是的。其实每个人都是这样的。

还有另一个朋友用一种欲哭的眼神描述道，她曾经参加过一个女友的婚礼，那女友穿着洁白如翼的婚纱，妆画得很是漂亮。但不知为什么，当她看到那个女友静静地坐在自己豪华的新房子里时，那一刻，她说她觉得女人好可怜。一结婚什么都被束缚住了。虽都说婚姻是幸福的殿堂，但那一刻她直直觉得婚姻是女人的坟墓。

在我的身边，大家都积极地去恋爱。然后又怯怯地满身是伤地回来。然后就是整天哭泣做恶梦。很长一段时间都没有正常的日子。

对于这些种种。我突然觉得爱情真的很千疮百孔。没在一起的时候，要经历重重磨难才能勉强到一起。而到了一起之后，又不好好珍惜，又会因为一些莫名的事情而让对方都进退两难。最终郁郁而散。

从没有拥有过爱情。我也不敢奢望拥有爱情了。至少在现阶段是这样的。我害怕受伤。我畏惧纠葛。还是希望生活能慢一点再慢一点，好让我有足够的时间去遇见我的爱情。在对的时间里遇上一段对的感情。我认为这样比较好。你可以来得晚一些，但是请你务必是一个听话认真的小孩　。

倒退飞的叶子。如果真能做一片倒退飞的叶子那倒也挺好的。因为我可以把已经走过的路再重新温习一遍，希望不要再有遗憾。希望不要再有缺口。

仲夏。未下。阳光在。云朵在。我也在。阳台外偶有飘来一股莫名的中听的旋律。绿绿的树木在认真地成长。我的台灯仍在任劳任怨地为我奉献。很安逸。很和谐。我很幸福。希望读到此段的你也能体味到我的平淡幸福。并且希望你也会因为此文而简单地高兴一下。高兴是一个突兀的家伙，她会随时闯入我们的生活给我们带来美感。希望此刻的你已经做好迎接她的准备。

因为我们毕竟已经经历了重重磨难才到今天，因此不论怎么说今天都是一个值得称赞的好日子。我将一直坚定。所以我们一定要善待自己。愿我们都能幸福下去。天长地久。

2013.6.7夏于3a公寓

-全文完-