又是冬天,好冷。

毕业好久了，我们还只是写信，连电话都没有打，我不知道如果有一天，他换地址会怎么样？上次来信，他都说要搬家，不知道搬了没有；他也说，他的手撞到了，好痛，不知道那还能不能写信；还有，他总是在课上回的信，也不知道有没有被抓到过……我的问题一次都没有被回答，积了好多，但是他的信还是越来越慢了。

“唉```我真是没地位。”我在又看过他最后一封信后感叹。以前和他坐了那么久（2年吧）现在却连话都说不了了，再别说吵了。

“信，你的。”前面的丢来一封信。恩，看来是他的，字迹乱得有点难认了。老师刚叫起立，我却在底下拆信。随便地用力撕开，一张纸掉出来，乘老师叫坐下时我捡起来。用书挡着，发现信很短，瞟了一眼老师——没有危险。不过看完信，我却觉得现在靠近我的人开始有危险！他说，“最近换位子，我和一个女生很和得来哦，她比你还强啊！！”

下课的时候，我坐在位子上发呆，把头埋在书里直到上课。我一直乱七八糟的想着，心里蛮不舒服的——什么叫合得来啊？！什么叫比我还强啊？！他们有什么关系啦！！！本来就不好的心情加上烦烦的物理课，我抓起一本本子撕起来，撕到老师叫我站起来……

晚上我不习惯写日记，就当练笔吧，写写写！“天，什么都没有！！写不出！”我关在房里，乱叫着一边在纸上用笔划拉着“过分！过分！”，本子出现了好深的裂口，干脆丢笔倒在床上，连都想哭却哭不出来。想起来心里就很恨那个女生，好吧，深呼吸“等一下，我为他哭什么哭啦？！他是我谁啊？哭？滚！”我用力骂自己一句，出去洗澡。

最后还是哭了，在梦里，我不想承认，但我知道——我喜欢他了。

半夜爸妈睡了，我起来回信。也不知道是谁说过“半夜人的脑电波最强”，现在看来是鬼话！为什么我都想不出写什么啊？！信纸是特别选过的，很漂亮，现在却一片空白。窗户像两张空空的嘴，好想我现在的大脑……又要扯远去！结果，胡乱写些问候，第二天投出去，水平连我自己都觉得很烂！

这次回信很快，全是那个女生的消息，她叫什么，喜欢什么，讨厌什么，又一起出去了，又传纸条了（还说，“介于纸条内容，不便公开！”什么鬼话？！）又开了几次玩笑啦，她又有什么笑话啦……我真的很想骂一句了：“靠！你查户口？！”不过更多的还有气愤——他把我的信给那女生看了！什么话？他经我同意了吗？给别人就算了，就她不行！！（再说，还是我写得最烂的一次！）我心开始酸酸的泛着痛，这次我知道人有“胃酸”，也还有“心酸”……回信时，我很痛快的把他骂了一顿，也为了让自己好过吧。他说，“我不知道你会生气，我不会了。”他不知道，只是那个女生罢了。

想到和他坐时，他对我真是一点都不好。没有和我开玩笑，没有和我传纸条，没有问过我喜欢什么，讨厌什么……比起来，一直都是我在笑，我在闹，他却总是泼我冷水。地址也是勉强留下的，走时他的表情就像丢掉了一个包伏。我让他很累吗？我的心开始了好多好多的不平衡，为什么同一个人可以对两个人有不同的态度？答案很简单，他更喜欢另一个。我感叹着：我有做错什么吗？我真的这么让他讨厌？！

他的回信没有减少我的痛苦，反而让我更强烈的感到，我只是一厢情愿罢了！我的心还是抖抖的，仿佛就看到他和女生打闹的幸福表情，然后我就用上几乎全部的精力去想，那个女生有什么特别的地方？“唉，地位其实跟本就没有过！”我掐着自己的脸。

第一次，他的信我开始不想回要说什么？第一次觉得这个人是那么难接近，让我有点反感。我还是看到了那个女生的照片，为什么，看起来……有那么多做作？！他就喜欢这种人哪？我对着照片死盯了30秒，用手撕了，留着什么用啊？看着讨厌！

“好，我宣布，喜欢他的人都是弱智！”我站在床上说着，但是说完就后悔了——我这样不就更像个弱智吗？看他在另个学校那么开心，我真是不满，我也要很快乐，我要比他快乐，我要比他写得更多！！看他得意什么！！做完这个决定，我忽然间觉得自己有那么点伟大，好像又有那么点……变态？！

第二天的我就用力用力笑，像个傻子一样，努力努力疯，像个白痴一样，好像这一切他都能看到。这就是我喜欢他的方式？假装比他快乐？假装自己其实不喜欢他？假装他对我来说无所谓？哦，天！好痛苦！最后我连半天都没有坚持到，心就又开始痛了。喜欢到底是什么？

我的没有回信让他很奇怪，写信来问我，当然最终也还是说了：“我喜欢那个女生了，我知道她也喜欢我，我们都在故意接近。”我的梦还是碎了吧？我也知道，没有结果的……　

我不期盼他说喜欢我之类的，那可能更让我恶心。我不想我们在一起，很难想像。但是，我不喜欢看他和那个女生在一起，恩……占有感？可能吧，我不想让别人靠近他了，说起来的心理不平衡也就这样产生的。我知道，过不久，一切都回淡去的，因为梦破了嘛。　站在阳台上，我已经好多了，祝福他们吧，我永远都只会是别人普通的朋友，只能有梦。现在，过去只是我冬天的一个童话罢了。

你们都快乐，比我快乐就够了~

-全文完-