今天终于进入到了国家大考的倒计时。上午八点半，十多个部门云集县政府，在县长的带领下，开始对考试的环境治理情况进行检查。说来奇怪，平日里我们想要做点事情很难，可是遇到高考的时候，我便发现，大家的心情就不一样了。过去认为这是因为高考社会的关注度太高，大家很重视。但是经过两年的经历，我慢慢的发现，其实大家是对这样的国家大考有一种敬畏之心。

就在大家等待县长到来的时候，一起闲聊，开始就有人在说了，现在高考已经是我们留下不太多的一片净土。这话不假，因为我每次在组织高考的时候就觉得，大家的心里都存有一种久违了的感情。都自觉不自觉的想维护这方在民众心中还算纯净的过程。说句心里话，没做教育工作的时候，我怎么也想象不到会有怎么样的心里感受。当第一次我零距离面对国家大考的时候，才发现，留在心里的压力竟然有时候令人无法承受。

今年也不知道怎么啦，我发现自己的心灵似乎就像是被浇筑了铅块，怎么调节都难得释怀。就在前几天，我一向很开的胃口突然出了问题。每天不知道什么时候能吃饭，什么时候想吃饭。好像吃饭也行，不吃饭也可以。就说昨天吧，一天吃了一顿饭，大概也就是吃了不到三两粮食。晚上九点多回到家，妻子问我下午吃的什么？我当时一拍脑袋才想起来，自己竟然忘记吃晚饭了。

昨晚睡觉很迟，大概已经过了凌晨。可早晨我还是早早就醒来。这会儿大家在一起，热闹一下，也算是排放一下心里淤积的浊气。九点钟我们同坐一辆中巴，开始对高考的线路进行排查。没走多远，我的第一感觉就觉得比起去年来好了许多。看来在大家的心里，守住这片净土，已经成了大家的共同愿望了。

原定计划用两个小时的时间，可是问题不多，不到一个小时我们的检查就结束了。大家散去，可我的心里却被另外的事情困扰着。我一边走，就一边让通知相关的人员汇集一起。因为就在前天，我们乡下的一所民办幼儿园的两名幼儿，虽说是在周末，虽说是在家里，据说是误食了变质的听装八宝粥引发食物中毒，而且很严重。短短几个小时，一名幼儿就因为中毒严重不治死亡了。还有一名正在抢救。

我是在第一时间知道的。尽管局里分管的科室也是在第一时间就赶赴现场，可是我的心里却总是觉得沉重。也许是走在了这个领域，也许是觉得生命太过沉重。我怎么觉得，两朵美丽的小花不该就这样早早的凋谢，不该就这样的离开这个世界。

还有一则消息，我们边远山区的一所民办的幼儿园出现了手足口病例，尽管这是一种发生在春季的普通传染病，可是发生在盛夏的季节，同样在我的心里留下了难以平静的波澜。十五分钟我到了大家聚集的地方。大家都知道我的意思，我刚坐下来，所有的情况材料就递到了我的面前。说心里话，大家的反应是及时的，没有失误。有些事情我也知道是不可抗拒的。可人的感情就是这样，不管怎么说，发生了这一切，总是不能让我们这些从事教育工作的人抚平愧疚。

校园的安全，大家都知道很重要。可是发生了的不幸却总是留下很多生命的遗憾。我召集大家，开始还想多说点什么。可看到眼前大家加班写出来的情况汇报，我什么都不想说了。我就坐在大家的对面，听大家说着后边的一些想法和具体要做的事情。我知道，其实这会儿大家和我的心情一样，也是想用一种亡羊补牢的举动来告慰自己的心灵。

到中午吃饭的时候，我说请大家吃羊肉泡馍。结果我只要了一个饼子，到最后竟然也没有吃完。中午结束一切的时候，一定是下午一点三十分了。我当时觉得有些累，尽管我很久没有睡过午觉了，我也知道现在就是躺在床上也无法入眠。可我还是想让绷紧了多时的神经能够松弛一下。于是我回到了家。

妻子不在，我独自一人躺在书房的小床上，开始闭上眼睛，尝试着能不能走进梦乡。结果失败了。时间一分一秒的过去，我的大脑也在一分一秒的不得安宁。总算等到上班的时候，我又起来了。我知道，今天是个特别的日子，也是我心里收的很紧的日子。早晨我们的拉运高考试题的车子已经出发去了省城。尽管每年的程序几乎一样。可不知道为什么，从车子离开县城，我的心里就再也不得平静。

拉运试题是很严格的。车子有荷枪实弹的公安干警押运。车子有全程监控的jprs系统。按说是万无一失的。可是我还是放心不下。说是去上班，其实是找了一个僻静得地方静静的等待电话。从三点一直到下午五点多钟，尽管只有短短的两个小时，可我的感觉却像是经历了一个朝代。好不容易电话铃声响了，电话那头报告说试卷已经安全拉运回来了。也就在这一刻，我本该早就放下的心却才真正放了下来。

接下来是检验试卷的铅封情况。这时候省里的高考督查团和市里的督查组也已经都来了。他们都在保密室里。这时候的一切全都是严格按照上级规定的程序进行。按说我是应该去现场的。可是当我在经历了这个看起来有点滑稽可笑的磨难时候，真的有些迈不动双腿了。所以最后我没有去现场。因为按照规定，该去的都去了，一切都符合程序。我说我等吧，等把试卷全部安排好了，我陪上级的领导吃顿饭。

独自一人坐在谁也不知道的地方，这时候我的心情轻松了一些。尽管点阅试卷很费时间，可我已经不觉得时间有什么过失了。一直等到快要晚上八点的时候，那边通知说一切就绪，准备吃饭了。我和大家几乎是同时赶往吃饭的地方。在饭店，接待很简单。上边来的人也很客气。尽管早就过了吃晚饭的时间，可我发现大家的心情不错。是的，从现在开始，每过一道程序，大家的心情就会轻松一次。

我知道大家已经很饿了。特别是拉运试题的人。因为整个的过程必须连贯，不能有属于自己的时间。还有省市来的督查人员，也是过了吃晚饭的时间。所以大家坐下来没有多说话，个个就囫囵吞枣的吃起来。开始我似乎也有了食欲。但是当大家吃起来的时候，我却有回复了原样，看到眼前的饭菜，又是一点食欲都没有了。可我不能扫了大家的兴，所以勉强的吃着。一个一两的小馒头，我刚吃了一口，就觉得有些不舒服，咽了半天，尽管最后吞下肚子，但是心里的感觉告诉我不能再吃了，才吃也许我真的会扫大家的兴。

记得去年高考，我掉了五斤肉。我不是要表什么。今年我怎么觉得五斤肉已经算不得什么了。最近很多朋友都在劝我应该放心，不会出什么问题的。我也在不停的告诉我自己，不会有问题的。看到大家认真辛苦的样子，我也想不该有问题的。看来说是一种说法，体验也就成了一种体验了。现在我才真正理解了当年毛泽东所说的，要想知道梨子的味道，就要亲口尝一尝。是的，不下地狱，焉能知道地域的凶险和磨难呢？

大家大概是累了，吃完饭也没有昔日的那种欢快，很快就散去了。我回到家也已经是晚上十点多钟了。妻子大概知道我这几天心里的状况。我进门第一句就问我吃饭了没有？我说吃了她问吃的什么？我说馒头。她又问吃了几个。我能实话实说，一个没有吃完。妻子说，这怎么可以呢。大考还没有开始，我就这样，后边几日还怎么去熬呢。

我半躺在沙发上，不知道该怎么回答妻子。电视里好像也开始在播放各地关于高考准备的新闻。可我已经没有心思去看了。妻子问我想吃点什么，她来做。我说不吃了，什么也吃不下。我是真的吃不下。本来我不该说的，也许有人会笑话，大考考的是学生，考的是家长，我怎么会有如此的压力，怎么会这般矫情呢。

不知道！我也不想知道。因为我真的没有办法让心灵按照大家的愿望去走一趟。所以我只能这样慢慢的煎熬心灵的那点底气了。我知道我就是躺在床上也睡不了觉，便坐到书房电脑前。好多年了，只要我感到心灵不能释怀，无法释放的时候，就敲几下键盘，把心灵中的思绪留给电脑文档，就是舒服，就会安然。

可是我不知道该写什么。我也不知道还能写什么。其实我知道，从今天开始，大考的帷幕就已经拉开了。我的时间也开始进入到了一种按小时计算的过程之中。今年我们要冲级二本上线千人大关。今年我们要冲击北大清华名牌学校。我知道，我们的团队已经尽力了，也尽心了。尽管我也在安慰自己，不管最后的结果是什么，谁也不该去埋怨我的团队所付出的努力。说实在的，我的心灵不能放下，不是因为我自己，我是不想让我的团队在这样艰辛的努力之中留下遗憾！因为我的肩上有责任，有时候我在想，这种责任也是大家未来的一个美丽的梦……

-全文完-