我的长篇小说《梦里花开》在烟雨上签约后，有同学关心问怎么样了？我都不大好意思谈起，很冷清，大概有朋友懂得了我的无奈，还好意地说要给我刷点击，我都拒绝了，作为一个喜欢文字的人，想坚持站立，坚持自己心中的信念到最后，如果真有那么一天，我不能再坚持去做一个坚持站立的人，我想我该放下手中的笔了。

我应该做的是，在接下来，熟悉我看好的平台需要的风格和追求，再将自己心中渴望表达的东西跟它结合起来。

在大学即将毕业的时候，我还是感慨良多，三年的时候过来，我很想说：我庆幸我一直在坚持，坚持出淤泥不染的品格，坚持屈原那种心之所善，九死不悔的执着。

如果要说在大学我学到一点东西，那最应该提及的是找到精神站立的支撑力量，从一开始我就不看好我读的大学，从第一次英语考试挂科那天，我就告诉过自己，以后毕业了不能靠毕业证书去社会上混，对毕业证书这些我就一直没怎么放在心上，一直按自己的方向努力。

如果用一句话概括我的大学，我想这句话最合适：读书写作为主，做作业上课为辅。

我曾戏说，我的英语水平，到时候如果过不了关，那是我自己的问题，如果过关了，那么是学校的问题。

今天我已经不想说是谁的问题了，三年，我相信我所有的努力是对的。

想当初的我，是多么决绝，都打好了拿不了毕业证的规划，连准备去的地方都想好了，还到书店去找了那个地方的很多资料。

作为大学生，作为喜欢文字的人，我觉得最应该学的是做人的品质，我这么一说就好像在讲别人没有品质，如果，如果你要不打自招，我实在没有办法。

也许由于我在的学校的原因，我对大学生是很失望的，因为我在这样的群体中走过来，大学生最缺的是品质，是踏实的品质是认真做事的品质，反而是把投机取巧和好吃懒做当成了家常便饭。

我很明白很多人看到这些话是什么感受？可是我骗不了自己，这就是大学给我的最大感受，而我自己，我都觉得我像小波笔下那种：特立独行的猪。不是标榜自己，只有这样我才能是真实的自己，是想要的自己。

我想做有品质的人，哪怕失败？哪怕在世俗眼里我要辜负爸妈十多二十年的养育。可是，对父母，说辞我都想过很多遍了，我想好了如果我没有毕业证什么的，回到家我就说：爸爸妈妈，这么多年了，我知道你们的辛苦，真的我懂得。可是再困难，你们都没有偷鸡摸狗，宁愿背井离乡也不做对不起别人，对不起自己的事，儿子只是坚持了你们的品质。英语太差挂科实在是儿子不成器！

我不敢以作家自居，每当被别人称为作家，我心里总是很惶恐，作家是什么人？是著作等身，是如雷贯耳，是众心捧月？

在我看来这些是其次，最重要的是他们有品质，在现实里像一个大写的站立的人，在文字里始终不懈追求真善，正义良知和真理。

我真的达不到这个水准，不是谦虚，我只是要求自己朝这个方向去走，哪怕只有一个人在走。

在文学的生涯里，曹文轩给了我在浮华的世界里坚信温暖和美好的勇气，这种勇气只有我自己能够懂得，所以我送给了我在乎的人《草房子》，是陈行之给了我坚持站立的标杆，他说作家应该有西西弗的坚韧，鼓舞了我很多。

在大学，有过两个人，一个有意主动靠近我，可是因为发现精神世界的迥异而分道扬镳；还有一个人，因为她懂得我的坚持，说有时候要为自己考虑，所以明知不可为还是偏向虎山去。

丢失了很多，但是没有过丝毫后悔，是的，在我的信念里，这就是爱，付出所有都不会后悔。

我渴望着我做一个有品质的人，尽管她在后来不再温柔不再在乎朋友，她还是她，有品质的女子。

很多人只会在意那些表面的东西，走进我最好的方式是读我的文字，可是很遗憾，或许我的文字总让人喜欢不起来，还有一份自以为是的清高，有时候总让人觉得不舒服不自在。

但是，还是很抱歉，这是真实的我，我可以欺骗任何一个人，唯独欺骗不了自己。

赞那些仿佛粘带一点光坏的照片都没用，那不过助长我一点虚荣，仅此。真实的我在文字里，在《实习的那些事儿》的偏科女生唐丹的无奈和绝望里；在《装纯年代》的小原的孤单和坚持里；在《苦衷》的别人喜欢而被误解为喜欢别人的可笑现实里……

我在我的文字里，有谁懂呢？有谁懂那个坚持着孤独着的我呢？好像是在自我推销了，可是谁对这样一个我感兴趣呢？其实这种人没有情趣，却有刺，不经意就刺伤了你？对不起。

可是，我的良心就是放不过我，看到幼女被性侵总是无法无动于衷，看到周边豺狼虎视眈眈总是想呐喊，看到桥塌听到牛奶不敢喝总是很痛心。

我注定让别人喜欢不起来，因为我所谓的品质。

可是，可是作家应该放弃自我吗？应该在金钱的大旗下卖弄文采吗？应该在良心背后深情的书写风花雪月吗？

我做不到，我不能让别人来喜欢，我只有自己喜欢自己。

还是那句话，作家应该坚持站立，做一个真正的人，一个有灵魂的有精神世界的人。

作家应该要站立，只有站立，才看得清世界，才成为浑浊中找得见的那盏指路明灯。

-全文完-