同是女人，尽管我们生活在不同的国度、不同的文化、精神领域，不同的家庭背景里，却在为同一个男人倾注着我们全部的关怀和牵挂，不同的是，你是为了手足之情，而我却是为了婚姻在背负着无奈。

在我的心里，你永远是一个善良、美丽、自强的女人，靠自己的努力在陌生的国度打下稳固的事业基础。你有美满的婚姻、有成功的事业、你的头顶戴满了五彩的花环，所以，你可以仰视着和我说话。

每次跨洋过海的电话，你除了诉说你浓浓的思乡之情，更多的是对我灌输你的那套西方哲学。你总喜欢把一个男人的堕落归根于女人的罪过，总喜欢把圣经里的一切拿来作为我做人的一种参照。多少次你都在宣扬：女人只有无私的付出和忍受，才能感动上帝、得到庇护和最终的幸福。

我永远无法与你沟通，因为你是站在高处说话，因为所有的苦难只有我在体尝！在这场婚姻中，我耗尽了青春、耗干了心血、也失去了追求幸福的权利，我早已经尽我所能了，我还要怎样？

当你的弟弟第一次因赌博被治安人员发现后，从人家三楼的阳台上跳下来逃避抓赌，而摔得浑身是血的时候，深夜里我抱着孩子陪他上医院缝合伤口。被抓进治安队的时候，我为他四处奔走。多少个夜晚我穿越在街头巷尾，一次次将他从赌桌上找回来；多少回我苦口婆心地劝他金盆洗手、浪子回头；多少个夜晚我在无眠中度过！多少年来我用纤细的臂膀独自挑起这个风雨飘摇的家！

结婚十多年，他没带过一天孩子，没做过一点家务，没养过这个家！每天拖着沉重的脚步回到家里，多么想看见有一个温暖的笑容迎接我；多么希望有一桌弄好的饭菜在等着我；然而除了冰凉的四壁和家里的一片狼籍外，我实在无法感到一丝暖意。

在别人的眼里，我是个多情浪漫的女人；是一个能干、柔情的女人；是一个自尊、自爱的女人；因为，我能够在这样的环境中始终保持自我；能够在困苦中保持自信和乐观；所以他们认为我应该有一份好的归宿，他们认定我一定幸福、快乐。可又有谁能体会我内心的脆弱！

我无法忘记那些心力交悴的日子。刚从医院住院回来，我拖着虚弱的身体，一个人忙着新房的装修。设计方案，聘请师傅，采购材料，每天除了上班就是在新房里忙碌。每次看到我疲惫的身影，装修的师傅总会用一种异样的眼光看着我，他们一定以为我是一个独身的女人！我整整忙了三个月，直至我把家搬进新房，他才帮忙打扫了一次卫生。不仅如此，我还不知不觉地挑起了他应该肩负的义务。在你父母一次次生病的时候，细心地照料老人。这样的付出我只是出于一个女人的善良，从没有想过，要得到什么报酬。可是，你却认为是我的能力超越了你弟弟，才让他有了自卑和依赖！你的话象一把刀在我的心头划过，除了痛，我仍然不知我究竟错在哪里！

我们一年在一起的日子绝对不会超过三个月，每次见面，我只是他发泄的工具和他免费找来的保姆！每次进行那种动物式的交配时，我是怎样的一种感受！我一次次听见自己的灵魂发出悲苦的哭泣，一次次听见自己的心碎裂的声音！

我害怕过节，害怕看到成双入对的恋人；甚至连爱情影片也不敢看。因为我的心是那样的敏感，因为我害怕牵动我的伤痛！无数个寒冷的夜晚，我多么希望有一个温暖的怀抱让我享受片刻的幸福，可我除了孤独就只有无尽的泪水。

为了掩饰一切的痛苦，在别人面前我总是充满着快乐。于是我成了一个大家公认的长不大的女人！我的身边有很多追从者，也有很多真诚的朋友，在我最艰难的时候，他们总会陪伴我、鼓励我，正是因为有这样的友谊，我才能一步一步地走出困境，才能乐观的面对人生。

然而，为了洁身自好，我躲避一切情感，学会整天把自己关在家里。虽然我内心是那样的渴望有一份爱情的来临，有一份真诚的到来，可为了这个家，为了一个女人的名节，我仍然选择了孤独。我想我所做的一切，应该可以称得上一个好女人的标准了。可是，你却认为你弟弟的不归家，是我缺乏女人的柔情，是因为我没有给他家庭的温暖。你总在劝我要做牺牲，为我们的家、为了你的弟弟。难道我牺牲得还不够吗？人的一生是那样的短暂，我就没有追求幸福的权利吗？

这样的忍让到底是我的愚昧还是你为了手足之情，在进行的一种愚忠的行为？好在他一再的堕落，终于让你醒悟。那天在电话里你破例地对我说：为难你了，既然他这么不争气，就让神处罚他吧，祝福你快乐！

我泪如泉涌，你的祝福是我听过的最美丽的声音，因为你终于能够理解了我。

本文已被编辑[玉宇]于2005-7-5　18:22:44修改过　

-全文完-