岁月仿佛是一根链条，每一个日子都是缀在上面的环节，而那些环节却是各式各样的。　

我已经习惯了在烟雨里写日记，那每一篇日记都有我往这里撒的芬芳。所以它，结结实实地记载着我平淡无奇的愉悦和幸福。

我一直以为大笨蛋是一个不爱撒谎的人，可是在一个小得不能再小的事情上，让我否认了自己的想法……

偶然中，我问大笨蛋，从家里带来的酶豆腐，怎么一个星期就吃完了？他轻描淡写的对我说：“吃完了？”。说实话，我从未怀疑过大笨蛋说的任何一句话。这个芝麻大点的事，我没有放在心上。如果那天，我没有遇到yh的话，我想我大概永远都不可能知道，那个大笨蛋是个爱撒谎的人。我给她吃酶豆腐时，她咂咂呼呼的对我说：“我家也有，是叔叔给的”，这个叔叔就是我说的大笨蛋。

我一下子感觉自己是多么的幼稚，不然他会用如此不在意的语气来诓我吗？那种感觉就好像刺在我深入在骨肉中的一般，一呼吸，就痛入心扉。　我是个很容易悲伤的人，有时候会为了某件事而刻骨铭心，有时到了深处就会隐隐做痛。我知道自己多愁善感，对于一切都不能释怀。大概是，生活在幻化出的美好里太久了，以至到最后竟分不出什么是真，什么是假。只是希望就这样按照自己的意志去做自己喜欢做的事。不懂的也只有我而已。

大笨蛋回来后，我用尽最大的努力才让自己平静下来，我冷曹热讽的对着他说话。可能，他不会知道，也许他认为没有必要和我说实话，可是这却是对一个将要与他共渡一生的人至命的打击。要知道，我将要是你的妻啊，对我撒谎，你将让今后的我何以相信你所说的每一句话呢？尽管，你撒的是一个小得不能再小的谎，尽管这个事小像针眼一样，可是它却刺痛了我。因为，我在意了。在意那个你肯为她撒谎的人了，在意你想要保护的心了，在意你如此欺骗我，在意你忘记了我才是你要保护的人了，在意的让我无法原谅你。

下午我听着网上唱着《撒谎的人是可耻的》的歌，木吉他很低沉，扬起的朦胧的思绪。声音很平静，仿佛只是在吟着一首抒情诗。好象一片清新素雅的浮萍静静的浮在水面上。

我发现，每当我心情不好时，天总爱下雨。巧得很，下午三点钟开始下起了小雨，那雨滴，是我的泪么？轻轻关上窗外的雨，都能反复触碰我爱过的痕迹。此时，大笨蛋找来电话，当我接电话时，我不知道该怎样形容自己那时的心境了。好象很苍凉，又很苍老。是一种难以言状的感觉。我觉得自己正处在崩溃的边缘。好久以来，支撑起来的假象在自己的面前轰然倒塌了，一直以来都不敢相信的事情也终于发生了，这给我的是毁灭性的打击，我知道自己现在一定很落魄，面容一定是很愁苦。所以，我现在根本不敢去看镜子里的自己，我怕我会被镜子里自己的样子会把自己仅存的一点支撑身体的力量也拿走，更怕镜子里的自己把自己的玻璃似凉透的心再击个粉碎。

大概懂得爱等于懂得泪，这是我对爱的困惑与无助！

有些时候，在灯火阑珊的长街，蓦然回首我们走过的那些散散碎碎的日子，所给予我们的，也只是对于未来生活的参照。当眼泪从我的脸上落下时，我知道在情感的漫漫长路上，是不会一帆风顺的，真正的感情是不会唾手可得的，真正的感情必是在经历了大风大浪，大雨滂沱的考验才能得来的。

我知道，我要的是什么，事后再多的解释，那个撒谎的名词都将永远栽入我的心。

只是很可笑，一个人坐哭泣的感觉，实在太好太好……

如果有一天，偶然重拾遗忘在角落里的旧照片，掸掉落在上面的灰尘。不知道是否还能记起曾经的笑脸。我不知道我应该冷漠的还是温柔的面对这样的生活和这样的人？　

-全文完-