最近我突然完全的失去了自己的空间，只要早晨一走出家门，所以的一切就交给了纷繁的事物。我不是要埋怨谁，我也知道今天的一切在我心灵的深处是有基因的。眼看着高考临近了，巨大的心理压力已经让我多少有些不堪负重。说心里话，我也想解脱自己，可是很多时候面对生命的责任，我又不能放下对生命和良心的责任。所以我一直在苦苦的支撑。

也许人生不该是这样，也许生命不该经历这样的摧残。年轻的时候，激情四射，但是命运却总是玩笑命运。一切开始趋于平静的时候，生命的背面却又不得不承受来自于对生命和良心的责任。说心里话，我有很多的感激，我也有很多值得记忆的东西。我知道，生命的历程展现的不仅仅是自我，更多的时候展现的则是生命对生命的回报。

前段时间身体一直不好，血糖总是居高不下。我知道年轻的时候过分的透支生命，今天本该是给生命喘息的时候了。然而人生就是这样，能放下的时候却放不下。放不下的时候，却没有能拿起的东西。当时我感觉到身体一天天在衰退，可我不想让生命在很多无聊的过程中被消磨。用了很多药，打了很多针。但是我知道，上帝的忍耐也是有限度的。最后就连著名的内分泌专家也不得不告诉我，多锻炼吧，看看自身还有没有能量，因为生命自我的修复才是生命最本质的动力。

我无奈，只能按照大夫的建议去做。有时候不是我在自嘲，大概现实本来就是如此。我没有多少智商，更谈不上情商。走了几十年的人生路，我总是信奉一条，一步一个脚印，一步一个答案。有时候我也在怀疑，难道自己真的到了该整理生命思绪的时候了。难道我真的就该在这样波澜壮阔的舞台上悄然离去。尽管我很努力，尽管我在坚持。但是生命就是生命的真实，生命就是生命的存在。有的时候我真的坚持不住，真的就想放弃。

马上就要高考了。高考被称为国家大考，用很多人的话说，这是中国仅存的一方净土。虽说有些绝对，但是至少折射出了人们对高考的一种期望。从上个礼拜开始，我的工作节奏就被高考的绳索紧紧的套住，只要走出家门，一切便不属于自己了。随着大考的临近，时间在我这里就变成了《相对论》的一种固定的公式和答案。

有时候我真的想把自己封闭起来，和外界隔绝。尽管我知道不可能，尽管我知道很多人都在埋怨。有时候我也批评自己，既然走到今天的岗位上，既然今天不都属于自己，为什么就不能舍去生命去迎合世俗的无聊呢。有时候我也想放纵自己，既然世俗已经把生命扭曲成了现实的一种图景，我还有什么不能丢弃呢。可是也许是生命基因的固执，也许是生命在我这里存放不下生命之外的杂质。所以走在今天的这条路上，很多时候我已经感到力不从心了。不怕别人笑话，在我们家，我算是是最笨的人了。

不是玩笑，读小学五年级的时候我还背诵不过乘法口诀。高中都毕业了，我还记住元素周期表的元素排序。在我们兄妹三人中，不管是情商还是智商，我总是赶不上两位妹妹。特别是我的应景的记忆，更是到了一塌糊涂的境地。就是在今天，我经常为记不住家里的电话号码而苦恼。就连我经常坐的车牌号也记不住。为此还曾闹过笑话。记得是去年高考前夕，巨大的心理压力让我几乎彻夜难眠。不是我要矫情，而是高考的社会关注度太高了。无数的家庭都把人生的希望寄托在高考的时候，如果出现失误，我对不住的就不是自己生命的那点责任了。

有一天我去省城，明明看到十字路口是红灯，可是最后还是闯了过去。结果是被警察拦住了。我下车赶紧承认错误，可是法律就是法律，说几句好话是解决不了问题的。闯红灯要罚款。这个我知道，既然自己错了，那就只有认罚了。警察再开罚款单的时候顺口问了我一下车的牌号。我当时大脑是一片的茫然，竟然从来没有注意过自己的车子车牌号是多少。我赶紧回头去望，结果眼睛花了，竟也看不清楚。然而就是我的这个举动马上让警觉性极高的交警同志发现了。可我不知道。等了十几分钟，突然来了一辆警车，车身上印制着刑警的字样。从车上跳下两位警察，走到我跟前，不等我说话，就把我请上了警车。当时我还纳闷，尽管我法律学得不好，但是我却知道闯红灯还不到不拘留的情节。

十几分钟，我被带进了一家派出所。开始是被放在一间空房子里，然后有人进来给我做笔录。看那架势，我当时都懵了。不过当警察问了几个关于车子的情况我马上明白过来了，原来警察同志把我当成了偷车贼。我赶忙解释，可他们根本听不进去，说车子既然是我的，怎么可能连车牌号都记不住呢。可我真的记不住呀！就这样，在派出所折腾了一个多小时，最后警察也不知道从哪里弄来了灵感，确认车子就是我的。送我出门的时候说了一句不好意思。但也叮嘱我，一定的记住自己的车牌号。

就是这样的脑袋，如今却要掌管几千人的团队，想想我都有些后怕。我知道自己笨，所以我总想给自己找一点属于自己的空间和时间。我知道，来这样的单位，大家期望的不是我来做莽汉，不是来做无聊的重复。所以我需要思考，需要调节自我对很多问题的认知。但是不行！真的不行！因为我的手机几乎一天到晚都在没完没了的叫唤。好像一刻也不停止。慢慢的，我有了一种手机铃声恐惧症。只要一听见手机铃声想起来，我的心跳就会马上加快，大脑立马会混沌的成为一种未知数。

没有办法，我也知道关了手机是一种文明社会里的不礼貌。尽管我很少打电话，但我知道，很多人觉得有理由找到我。所以手机现在变成了我无处藏身的透礻见机。就在前不久，当我真的无法面对自己的身体和生命的责难的时候，我关掉了手机。开始不适应，总是觉得手机还在响。看来当今时髦的什么强迫症还是让我患上了。不过关了几天手机，我发现，宁静的生活真好。尽管我没有耽误过单位的事情，可是我却感受到了宁静带来的心灵感受。既然关了手机能给我留下大脑思考的时间。既然关了手机我可以去思考属于我需要思考的问题，那我为什么还要打开手机呢？

也许有人会说，既然吃着让大家惦记的饭，就没有理由关掉手机。这话也许对，但是却是绝对的无聊。说心里话，我不是放弃不下一切，我只是觉得我不能做对不住生命真谛的事情。有时候我看到我的团队是那么的忘我工作，说心里话，我都不忍心去生成那些，哪怕是短暂的消极思想。还是那句话，我想坚持，可有时候我真的是坚持不了。我不能欺哄真诚，我更不能游戏生命。

我知道，会有人埋怨的，不就是小小的局长嘛，有什么了不起呢。是的，和生命比起来，世界有算得了什么呢。记得有人问我到底是宇宙大，还是生命大。我当时毫不犹豫地回答说自然是生命大了。因为世界是生命认知的，没有了生命的认知，世界又会是什么呢？至少是不会有生命存在那种存在。有时候我也在怀疑自己，难道说自己的生命厚度无法承载今天所从事的事业。我也是早晨出门，很晚才回家。我没有给自己留下歇息的时间，更没有给自己留下偷懒的空间。我几乎是把每天生命的长度都交给了一种责任，而且往往还感觉到不够用。如果说再打开手机，如果说再让玷污生命的无聊充斥进来，也许我真的就该离开这里了。因为我不能让自己一直守护的生命糟蹋在没有意义的笑话中。

我不想说的太远，我就想说说今天和明天。今天早晨我是八点钟准时出门，因为我要去县人大参加工作汇报会议。这是应该的。掌管着这么大的一个团队，从事着这么一个被社会誉为神圣的事业。大家有权利知道我们每天的辛苦都换来了什么。我们每天的苦熬都有什么结果。开始我是第二个发言的。结果由于我们省厅的副厅长要来，只能把时间往前提了。我们是个可怜的山区小县，教育要发展，得靠国家扶持，所以即是副厅长，也是不敢怠慢的。我的发言大概是二十分钟，接下来是人大对我们同类工作的调研报告，大概宣读了也是半个小时。最后就是评议。

今天我很欣慰，我是替我们的团队欣慰。因为今天人大的评议给了我的团队很高的评价。按说我不该在乎这些，但是自从我来到这里，时时都被这里的人感动着。我不能总用自己的认知标准来衡量社会的认知标准。毕竟大家的梦想是要通过社会的实践来完成的。人大的最后评价有两句话我记住了。第一句话是给我个人的，对我两年来辛勤努力和富有成效的工作表示真诚的感谢。第二句话是对我的团队两年来的辛勤努力和富有成效的工作表示真诚的感谢。

其实够了，对于生命而言，有时候我们渴望的不是利益，而是一种心灵的平衡。当我的议题结束走出人大办公大楼，就赶紧去迎接省厅的副厅长。我们很熟悉，他也是在教育上奋斗了一辈子的人，做事雷厉风行。见了面果然如此，没说几句话，他就要去学校看看。说不要通知，随便看看。就这样，我们先去了仓颉中学，然后又去了县幼儿园，最后在东风小学，他亲自查阅了很多资料，对学校的管理很赞赏。等走出学校的时候已经是中午十二点了。

我们吃饭很简单。但吃饭的时间很长，因为厅长下午还要去邻县调研，所以很多想说的话就在饭桌上说了。等送走厅长的时候已经是下午两点多钟了。因为我三点钟还要参加省里召开的关于高考的电视电话会议。等开完会已经是下午五点多钟了。我正要回家，结果领导通过另外的渠道打来电话，对我不开手机提出了批评。当时我也觉得对不住领导。其实谁不辛苦？谁又没有烦恼呢。

我想给领导检讨，可是当时真的都没有检讨的力气了。领导说完话我就回家。走了一天，我都觉得自己的双腿不再属于自己，我的大脑已经不再会思维。半躺在客厅的沙发上，想睡睡再吃饭，可没想到，开始有人敲门，而且一敲就是十几分钟。我明天要开四个会。两个会议是关于高考的，两个会议是关于群众路线的。我知道又得一天，所以我不敢在放纵自己的身体。所以听着屋外没完没了的敲门声，开始还觉得是一种单调的响声，可慢慢的我觉得就像是上苍抛下的滚雷，刺耳，无法忍受……

我真的累了，我的心灵真的需要被可怜……

-全文完-