寂静的夏夜的空气里闲坐着的我，脑中不知有多少愁思在这里汹涌。我仿佛觉得自己又回到了得抑郁病时的样子，我的比女人还不值的眼泪，又映在我的颊上了。

抬起头来，便能见到那催人老去的日历。时光一天天从身边溜过，但是我的事业，我的境遇，这些我努力所能把握住的，我何曾用心？

自以为有些事物被我把握住了，但是放开紧紧捏住的拳头来一看，我手里只有一溜青烟！

唉！若说人的生活可以涂抹更改的话，我的第二次生命，决不会弄成现在这个模样······

如今只是愧疚，连饮鸠也不能止我的“渴”了，让我还有什么方法来填补这胸中的空虚呢？

虽然快到端午节了，但象这样暑热的夜里，睡也睡不着。还是把灯熄了，看看外面的景色罢！

黝黑的初夏夜空，淡映着几颗残星。四处都静寂无声，忽尔路过的微风吹动窗子的声音，就象是大自然在那里幽幽叹着气。只觉一股凄冷的感觉，浸透了我的全身，我不知道这忧郁究竟又从什么地方冒了出来。

总是对自己说：凡事看开些，轻松一点，不要想那么多······。宇宙是永恒的，人生是短促的，既然能够活着，为什么不能尽量寻欢？不要去管道德的尺度，不要去顾礼教的束缚，人生的意义是为别人，那是骗人的高调。直正的人生意义就是寻找快乐，你认为怎样做快乐就怎么做······

可是，自小培养出来的性格与环境造就的道德观，永远束缚着我，使我无法放开自己·····

在无数焦虑而失眠的夜晚，我为此痛悔不已。在一种几乎是纯粹的渺茫中，我恍惚间想起已被时间的尘土埋藏得很深很远的一个早年的梦。

总想从自己编织的罗网中解脱出来。诚然，我并不是什么圣人，几十年的失误、挫折和自我折磨的漫长历程中，我苦苦追求的是一中什么？而今的我又能在做些什么呢？

真想抱头通哭一场。为何我是这样的无能，躺在孤寂的黑暗里，睁着眼，开始怀疑自己是不是能够“活”下去？

长期的颓废，总有一种难言的羞愧与窘迫，感到自己是多么的可笑和渺小。

人是非常复杂的矛盾体。为了不受干扰，常常要逃避世俗的喧闹；可一但长期陷入孤境，又感到痛苦，觉得难以忍受。

我比较喜欢独思默想，可以一个人长时间独处而感到身心愉悦。独享欢乐是一种愉快，（虽然我很少感到快乐）独自忧伤也是一种愉快。孤独的时候，精神不会是一片纯粹的空白，它仍然是一个丰富多彩的世界。情绪上的欢乐和悲痛往往都在孤独中产生。孤独中思维可以不依照逻辑进行。孤独更多地产生人生的诗情——激昂的或伤感的诗情。孤独可以使人的思想向更遥远更深透的地方伸展，也能使你对自己或环境作更透彻的认识和检讨。

当然，孤独常常会使人感到一种无以名状的忧伤。我喜欢孤独，我也惧怕孤独。多少天里，不和一个人说一句话。白天黑夜，只能形单影孤，孤零零地呆着。那时，极其渴望一种温暖；渴望一份柔情；更需要一种安慰和体贴。

此时，就总想找个理由回去看看你。却不知“相见不如不见，见了更增伤悲”！痛苦，不仅是肉体上的，更主要的是精神上的。为了这段“畸形”的爱，我改变了许多，对人生也淡漠了许多·····

由于对这份情我陷入太深，对家人、朋友我已失去理智与耐心。

几乎不是思想的支配，而是不知出于一种什么原因，我常暗自噙着泪水，一再问自己：你为什么会这样？你怎么把自己搞成这个样子？你还是认命吧？

产生了一种宿命的感觉。面对严酷的现实，我忽然感到被完全抛弃在一个无人知晓的黑暗的角落里。

-全文完-