世上的很多事，没有经历，你就永远不会明白其中的滋味。

爱是一种快乐，更是一种痛。此时我已深深地感到，那是一种深入骨髓冷入骨髓的痛。····

日子一天天过去，我一次次反思，一次次默默地咀嚼回味我苦涩的相思。

如今我象一个囚徒，一个禁锢自己的囚徒，一个一切美好希望都与自己隔绝或变得无比遥远的痛苦的化身！

思念中日子过得好快。猛回头才惊愕人生最美好的青春年华，随着流逝的岁月已不复存在。懊丧之极，心冷之极，总有些看破红尘的意味，就存了剪掉“三千烦恼丝”的愿望······

日子总是平静的。平静得象一潭死水，每天的24小时里已经激起一点微波；我架着生命之舟，懒散而又“舒适”过了一天，再迎接另一天。

或是太平静的缘故，我几乎分不出今天和明天有什么区别；我不在关心春去秋来，季节的变换；不在注意国事变迁，所发生的内忧外患；也不在意耸人听闻的社会奇案以及亲人、朋友之间的长长短短。无论对什么我都不在关心，即使自己的现在与将来······

我变得迟钝，甚至可以说是麻木。事实上我非如此不可，环境造就了我的迟钝感觉，爱逼迫得我麻木无知。曾经的敏感，曾经的忧伤，就象所有爱过的人一样；只不过那仿佛是很久以前的事了。回想起来，以前的我和现在的我，似乎已不是自己本身。如今，我已经很少去想什么，也不敢再去想什么，或许一切经过大变动和痛苦的人，都会把一切看得很开吧？

（你若要想继续活下去，必须学会把一切都看的开。）

又是一个黄昏，漠观天际不断变化的云景，望着多彩多姿的晚霞；使我想到自己的命运，并不灿烂而又寂寞。光辉转瞬间便会消逝，代替的将是一片黑暗。

（此时，我的心境为何是那样的忧郁、愁闷······）

黄昏，也是飞鸟归林的时刻，我为什么不能象一支鸟雀，越过眼前那道无形的高墙，翱翔于辽阔的天空？

外面的世界广阔无比，为何我的世界如此狭窄？

人各有各的缺陷，本无十全十美。世间有很多事都飘渺不定，是好是坏，都需要靠时间来证明。

我无法预知我的将来会是怎样的。但目前的生活却使我厌倦不堪。一切是那么的空虚，乏味！

岁月不居，虽然我还年轻，还有很多事我还没有去做。但，经此变故，我年轻的心变得异常苍老了。

总奇怪人类适应环境的韧性，生与死，仅有着极近的间隔，一个看不开，就可以脱离这个世界；看开了只有忍耐。懂得忍耐的人才能在不幸中生存，才能随着时间逐渐远离不幸。

不甘心生命就这样寂寞地在岁月的堆积里埋没下去。面对着茫茫人生，我的目标又在那里？我将何去何从？难道今生早已注定与“墙外”的世界隔绝，我的活动只限于这窄小的天地？

一年一年，我不知道我所等待的是什么？一步一步带给我的总是失望。在这寂静的天地里，每一秒都显得悠长可怕。这种感觉变成了无限的煎熬。

我的男子气概呢？为什么我不能纵情表现自己的喜怒哀乐？是身体所带来的自卑感么？还是年龄培养出来的含蓄和容忍？为什么我至今还不敢放开自己，纵情地去爱、去恨？

人受到挫折、打击后，将痛苦总压制在心里。一棵心的容量有多大？它必定有限，接纳了过多刺激的结果，积郁成疾，总至神经错乱，行为和思想都不由自主，嘻嘻嘻，一阵傻笑；又呜咽，一阵痛哭。

这些年来，郁闷中的我，没有变得疯狂，也真是个奇迹！

眼望窗外黄昏将临的天色，世界依然踏着常轨向前迈进；黄昏带来黑暗，黑暗又带来光明。我的苦痛却无边无尽。

我还回去作什么？寻找奇迹的结果，只有更深的失望和悲伤在那里等候着，加倍为自己平添承受不了的打击而已。

不再年轻的我，得到了什么？拥有过什么？上苍已对我很不公平了，为什么不能多给我一些异于常人的智慧、力量、或特长？！

三十多年的岁月轻晃而过，没有留下一点痕迹。一无是处的我为什么还活着？还有什么值得我留恋？值得我等待？寂寞、孤独、无聊的我活的多么枯燥乏味。当一个人绝望时，便会感到死比活更轻松。那就索性让我暴病而亡吧？像我这样活着受苦，到不如死了安宁！

（假如人死后真能变成幽灵的话，那时我将不再寂寞、孤独了吧？）

死亡的门对我敞开着，随时在等待我抛掉身心所受的磨难，以轻松的心情，走到另一个未知境界。

闭目静息。仿佛我已真的中断了这受苦的生命，而享受永恒的安宁。

死，一向被我视为人生最大不幸与威胁，及至万念俱灰时，失去了生存的勇气和信心，反到以死为荣，以死作为超脱了。

可是，死亡并不是随时可以求得的事。到了夜尽天明，我仍然存在这世上。睁开疲倦的眼睛，只能无可奈何地迎接新的一天。

-全文完-