洗了很多衣服之后，手指都泛白了。想了很多事情之后，思绪都混乱了。

最近这几天，总是频繁的想起过去，想起那些人，那些事，还有，那些爱情，那些承诺，那些有关于青春的稚嫩和任性。昨天夜里，我终于重新翻阅了那些文字，真的需要很大的勇气，付出很多的泪水，我一直以为可以忘记的过去，那么多的点点滴滴还是狠狠地戳疼了我,那么疼......

过去了那么久，沉淀了那么久，还是经不起时间的撩拨，轻轻一碰便满心荡漾。我接受现实，时间唯一给我的就是勇敢接受无论多么残酷的现实，其实这样的结局挺好的，各自幸福，互不相欠。也许最开始的我也只是希望如此吧！这样的时候，对着电脑屏幕还能敲出些文字，表达些情绪，回忆些过去，我挺满足的！

偶尔会想起北北，那个现在置身大草原的男人，我不知道那是不是别人说的那种念念不忘，只是偶尔会想起，偶尔会思念，仅仅是偶尔！那毕竟是青春年少里最青涩的恋情，请原谅我的思念，对不起，谢谢你，请原谅，我爱过你！

关于小海，我以为我忘记了，毕竟没有什么是能让我想起他的，除了那些冲动时候的某些承诺，但现在看来，就像小时候办家家酒一样，玩够了就该各自回家了!失去北北，把所有情感寄托于小海身上是我的不对，当时的我真的不知道你也存在，而且存在了那么久。如果我早就知道，我可能不会付出那么多，不会沉沦这么久，但我没有后悔过，我只是很遗憾，遗憾没有送去我的新婚祝福，祝你们白头偕老！

我想，我可能该结婚了，也许婚姻能给我我想要的安全感和归属感，也许婚姻会把回忆，把北北和小海彻底围在城墙之外，再也无法触碰！我和他之间，很平淡，淡如水　！但是习惯并且依赖，他能给我的是踏实，而我能给他的却再也不像从前，毕业之后我懒得表达了，再也没有折过星星，再也　没说过情话,我才知道，伤害是能让人失去某些能力的！将近三年，他几乎沾满了我所有的时间，我习惯生活里随时都能看到他，那种感觉是那两个男人所不能给我的.也许，不久的将来，我会是他最美丽的新娘，跟东方明珠没有关系。

爱情，是会让人伤心伤神伤害彼此的！

手机在手旁边，它是我唯一的朋友，我的孤单像藤蔓一样把我缠地紧紧的。身边来来往往那么多人，我却孤单到难以呼吸。很多情绪是不能表达的，是所不能说出口的，我只能选择文字，我唯一确定不会背叛我的就只有文字。

耳机里那些音乐，是很久很久以前很熟悉的旋律，我想了很久才记起来的，时间最可怕的就是把曾经美好的一切毫无痕迹的带走，而且悄无声息。大学里那些曾经天天见面的面孔就这样记不起来了。那天突然想起，英语合堂里那个口语很好的男生，想了好久却忘记了他的模样他的名字。那时候虽然贫穷，但至少快乐。

来到这个城市，我学会了虚伪，学会了戴着面具生活，学会了说谎，我明明很难过却要笑得很灿烂！起初我不习惯且不明白为什么要这样，后来我懂了，这就是社会！再后来，摸爬滚打的混到现在，我不知道什么时候开始叫自己女人，我记得那时候我喜欢叫自己女生。身边一大群如我一般的女人，每个人心里都有一个小九九，算计着，规划着，我本单纯得透明，但是这样的社会决定了，越透明的人越容易失败。在社会上，这不叫单纯，而是没脑子。于是我就学着长脑子，学着把透明搅浑，后来终于学会了，却发现我还是喜欢以前的自己，可是，再也回不去！

我问老铁，这是为什么？老铁说：这就是生活，13亿人都这样！

生活就是把一个本来快乐的人变得有心事，生活就是拿现实逼着自己变得复杂，生活就是用教训鞭策自己长大成熟。从此以后，我变得不快乐，有心事且思想复杂，我以为我病了，可是他们告诉我，这就是成熟！我悄悄的问自己，这样的代价是不是太大？

关于青春里走过的那些人，我能做到的就只有祝福，哪怕我已忘记了你的模样，你的名字。关于记忆里那些挥之不去的感情，我只能回忆，哪怕每一次都疼到掉眼泪，我知道什么是刻骨铭心。关于现在身边所有的男男女女，不论是真心实意对我好的还是虚情假意糊弄我的，我都感谢你们，不管我失去了什么，我得到了成熟，这是大家都希望看到的。

我不知道未来会有什么等着我，我只能告诉我的亲人：请放心，我会做一个好女儿，好儿媳，好妻子，好母亲，好姐姐！

-全文完-