好不容易熬过了百无聊赖的七月，我本以为八月的到来能带走一些阴霾，一些不好的事情或者人，可不曾想，时光只会带走关于美好的种种，那些疼痛，那些不爽，总是缠在心口挥不去，像压了无数的棉花，透不过气，再继续下去，我会死掉的，是真的！

今天下午19路上的人特别多，多到让人觉得烦躁，我终于又遇见了那个穿海蓝色t恤的男子，还是背着那个印有毛主[xi]头像的背包，我已经有一个多星期没有见到他了，原来他一直坐比我早一班的19路，他还是和以前一样，貌似有点白了，呵呵，这是今天唯一让我觉得愉快的事情。

我想念我的青春了，尽管它才刚刚离我而去，或者他还没有走远，我不想长大，不想成为别人家的儿媳，不想这么辛苦做他的妻子，我筋疲力尽，心力交瘁！我在想，一切都不是命运，人也没有所谓的命运，是自己给自己的惩罚或者恩惠。想想现在的生活，无非就是三个月前，或者半年前，也或者几年前做的决定所带来的罢了，我当时就应该想到会有今天的生活，只可惜我乐观的估计了我们的感情，我和他以及我和他们，无论怎样，都不该怨天尤人！

我从来没有像现在这样渴望有自己的一套房子，哪怕只有几十平方，我一直以为房子对我而言只是身外之物，有也好，没有我也不稀罕，但是现在看来，我一直都很傻很天真。现在的生活能用居无定所和颠沛流离来形容吗？应该可以的，至少心灵是这样的。我曾经那么骄傲，那么任性，如今却如此卑微。我什么都不说，也什么都不想说，可能是白天说太多的缘故吧。天天说同样的话，一直说一直说，原来我有这么坚持。

规划了二十几年的婚礼，从小女孩的时候就一直梦想的婚礼，到今天，我终于要结婚的时候，却什么都实现不了，我跟大家说，没事，在一起就好，我不委屈！可是.......我怎么会不委屈，我怎么能不委屈啊，我做了那么多年的梦，这样太残忍，要么不要让我醒，要么让梦想实现，现在呢，现在梦碎了，支离破碎，无法拼凑！我多么希望停在小时候，累了就坐在老爸的腿上躲进温暖的怀里，受了　委屈就去找老妈哭，然后老妈就会替我出头，我那么骄傲，有爸爸妈妈！长大了，我自己选择了这个男人，就算再累，再委屈都得自己扛着，就算跪着也要把剩下的路走完！

这场婚礼，除了新郎新娘，什么都没有，甚至祝福！没有钻戒，是我要求不买的，因为我知道买来不能吃也不能用，不如买了大米或者面粉；没有承诺，我也没要求过，因为我知道曾经说着永不分离的他们已经各自生活了；没有家，因为他除了对我好什么都没有，结完婚我们不知道住哪，不知道还要搬几次家，才知道，婚姻不是家！

我只有一个家，我爸我妈还有我妹，大大的房子是我们自己的，房子里想怎么收拾就怎么收拾，大照片想挂哪挂哪，怎么温馨怎么装饰，即便弄不好，也不会觉得内疚不安，因为那是我们自己的家！我可以整日整日的躺在大沙发里晒太阳，可以想睡哪就睡哪，想怎么折腾就怎么折腾，因为没有人会怪我，我妈会帮我收拾，我肆无忌惮！未来，我不知道能不能有自己的家，即便有那也只是一个住所，因为没有老爸老妈和老妹！

一整天了，闷着自己，是我太固执了，固执着不快乐，固执着不让自己掉眼泪，用这种方式证明我的坚强，到最后才发现，我是错误的，我应该大哭一场，哭过之后就会好，带着眼泪微笑的时候发现，生活也许没那么难，只是自己一直告诉自己，生活很难。我想我该重新好好生活，找一个属于自己的生活空间，过自己想要的日子。

有些人，并非原来的模样，有些事，也并非如梦想的以后，其实没有以后，每一个以后都是还没有到来的今天！

有些话不说出来，只是觉得还没到说的时候，对不起，谢谢你，请原谅，再见！

-全文完-