也许她于你并不只是一个陪我聊天到深夜的人，而是夜深的看不到的希望。就像献了一夜殷勤的蝈蝈，终究留不住月色。

即使这错归功与我，但我还是感到诧异。我完全没有想到过去那么久的一段告一段落且再不启程的感情，会殃及到相隔甚远的另一段感情。原来你们离得那样近，近的如出一辙，近的就像一个印章盖出的两个印记，一模一样的纹裂不失清晰的凸显出四个字：了无希望。

我无需再隐瞒当初对你的满不在乎多少是有些装模作样的。因为我自以为经历了一段常人不会以为然的、几乎称不上爱情的、只会被当做孩子过家家似的情感游戏，而我自己也越加发现那真不过是一场游戏一场如春梦。梦再美好，但终须要醒来。只不过我醒的太快，那一幕如梦初醒，还萦绕脑海，恐惧遍及肌体。我一头扎进冰凉的水里，想让脑子彻底的清醒，除了冻得瑟瑟发抖，心有余悸挥之不散，用这冷的打颤的身体也掩饰不了我的害怕和惶恐。

断然不会再发生这种事情到我身上！当初我是这样的告诫自己。但我是那么的多情啊。我竭尽全力想要抗拒的事情居然再度发生了，发生的那么的快，快的迅不掩耳，快的旧疤未痊。

我是个缺乏安全感的人。我的内心脆弱，害怕孤单，害怕黑夜吞噬一切后静的可怕的力量笼罩。也正是内心脆弱的我，对温暖是那么的敏感和渴望。我是那么轻而易举就能感激涕零的人，那么轻而易举就背弃内心的坚持，因为你对我示好，我会毫不犹豫的敞开胸怀去接受。

当我单调的生活倏忽丰满，记仇的脑海顺藤摸瓜，很快便发现了有违内心警惕的事情发生了，即使那时候，你仅仅是一条“井绳”。我也陷入过纠结，一面我舍不得你对我的好，一面我无法面对与之过去一模一样的结局。感情不是开路，一遍又一遍的碾压，能开垦出一条宽敞的马路，却只会将心越缩越紧。我如同不忍重蹈覆辙一样不忍割舍你的温存。

即便如此不舍，当初的我还是决心忍痛割爱，虽然我的决心看似那么软弱无助。但在我拖泥带水的决心和你婆娑泪眼下，我终于还是成功的挣脱了你的束缚，那个我依依不舍的你的束缚。我能想象你的眼泪，就跟当初我的泪一样，心酸、苦涩和无奈都是一样的。我以为长痛不如短痛，我以为这不该是大鱼吃小鱼的循环，我以为我经历过了，我不愿意让你也陷入与我当初一样的苦楚。虽然你感到了痛，但那毕竟是一小会的事情，不会留下太深的疤痕。我找了很多荒唐的理由来慰藉自己，借口总比事实宽慰人心。我告诉自己，你会懂！

当有一天，我以为自己学会了孤独，习惯了寂寞，熟练的运用铁石心肠，我却收到了你的邮件，当然，一封邮件怎能叫我“回心转意”。但是你一遍一遍的说不会再来看我，一遍一遍的告诉我你的决心，一遍一遍的让我知道你很好，我是那么的感同身受，就像我是那么不愿意让你知道，我过的不好。

这些冰冷的文字就像蚊虫叮过的肌肤，一段段回忆像红肿的包疯长，我才发现当初我极力躲避的竟是一场劫数难逃。即使我已站在劫外，而你还在其中，我又怎能算是全身而退？有此一劫，终究脱逃不去。我那么心疼的想让你知道，其实我也很挂念你。我的坚持犹如中弹的战士，体力渐渐不支，慢慢的倒下，然后一头栽倒进对你的思念里。我又开始关心起你的生活，或者说，我又搅动了你好不容易风平浪静的心湖。而你看似波澜不惊的湖渊深处，也翻涌出源源不断的新泉与我遥相呼应。

我不忍心再伤害到你了。不论如何，我都会装作无关紧要，我告诉自己，还有什么比让你开心更值得委屈自己的事情呢？只要你开心，我就能找出很多借口让自己心满意足。我并不把自己当做一个负债累累的人在极力偿还我亏欠你的一切，但希望你会像一个包租婆一般收到租金就能笑逐颜开。我以为我了解你，而你也会渐渐的像我了解你一样了解我。可事实是，你比我了解的更多，且有理解和宽容。

这可不得不说这次的事情了。我当然不会知道，一个人去翻看另一个人曾经的留言只是想更了解对方，只是因为寂寞的时候你不在身边，只是想从字里文间捕捉你的气息。但你看到的渐渐变成了一页一页、一夜一夜的打情骂俏，那看似远去却永远定格的曾经。你说“三年的时间啊”，我没能从中察觉你为那是自己不可比拟的感情基础而发出落寞的叹息。但你成熟了。这些蛛丝马迹提供给了你一个伤心的绝佳机会，你却没有像从前那样告诉我，你的眼里噙着泪水强忍着不让它掉下来，而只是轻描谈写的询问我和不是你的曾经，问我们为什么没有在一起。我竟浑不知觉，反而以此引为笑谈。

后知后觉的我在第二天察觉你的情绪不对的时候，我才真正正视这个问题。但我傻傻的坚信这只是一场误会，只要我解释清楚了，你便可安心。直到你说：有一些事情上，其实，也许是我想多了。你的话里不带一丝血色，我想那只是你宽慰我的话。我无奈与一个道不清的解释，只好借题发挥的告诉你：误会是环环相扣，一旦道破，碎了一地的误会会萌芽出更多的误会。我告诉自己，有些误会无法解释清楚，即使再宽敞的胸襟，也无法将误会化作虚无。我又是那么恬不知耻的告诉你：我对你的了解才是持续伤害了你的元凶。

现在看来多像是在一个愚蠢的人理直气壮的指着睿智的禅师告诉别人“你是多么的无知”。当你问我“误会道不明，也不能道明”是什么意思的时候，我才幡然醒悟，其实我并没有想象中的了解你。换作别人，我会毫不犹豫的告诉她不可与夏虫言冰。可我面对的是一个“不想让我心里不安”便委屈自己的你。虽然极力克制，但又怎能轻易掩饰你心里的不快？你说有种莫名的压抑和伤感，说不上来什么原因的时候，我才明白，我的错离谱的找不到方向。

你说你是个有感情洁癖的人，你说我是你的初恋，你再也不会像喜欢我一样深深的迷恋着另一个人。而我从来不敢告诉你，我会像你喜欢我那样的喜欢你，就像你说我是个情种一样，我不知道我的果实将被哪只鸟悬在嘴里带向何方，就像我不愿意重复看同一部电影，收场的悲剧已经毫无悬念，就像你看到的并不只是聊天到深夜，就像夜深的看不到希望。

我是那么的懦弱和无能，除了深深的愧疚。江南的雨有独特的绵绵愁绪。我只想让你知道，并不是因为下雨了，我才躲进你的屋檐。你在抚平我和因我造成的创伤的时候，我希望你能给我弥补我们错过的时光。当我看到你qq上时而显示“正在输入”，时而又止，终于没有等来你的消息时，我是多么羞愧于想让你开心都做不好。

感情是一场逃不过的定数，但到底是劫还是缘？

缘为冰，我将冰拥入怀中，冰化了，化作细水长流。

-全文完-