今天你拿来一本书，《女人三十》，是你同学笔耕不缀，自出的书。

一时有些愰惚，　同是一个喜欢和自己心灵对白的女人，不同的是人家坚持下来了，而我却在慢慢放下那支笔……

找的借口是，再也没有先前那样一个可以安静的环境，让灵感迸出。这个借口只是自欺欺人罢了，其实最主要的是脑子里渐渐空了，没有思泉涌流，又哪来灵动的思绪飞舞？

如一翩翩起舞的蝴蝶，如果没有一双双欣赏的目光，这样自舞自动，久了无疑自感是疯子在那手舞足蹈，自言自语。

你说，你也整理一下你的文字，也为你出几本书。

如果是换成几年前，听到这，我会欣喜。现在听来，却觉得遥远了。

如一场戏高[chao]时我翘首期待我能脱颖而出，这样一直一直等，却等到戏份将要落幕时，有人却说去试演戏中曾最期许的角色吧，告诉你再盛装出演，心情难免几分黯然。已是有些力不从心了。

一直一直在等有一双独具慧眼的眼，能好好看一眼那笔下一支支灵动的舞，却总找寻不到那双跟随舞步的眼，于是，慢慢收起脚步，慢慢自知无趣了，慢慢把舞妆一点点卸，到最后整个妆都卸了，全然素面朝天了，连同脑子里渐渐也素面一片，你今天又随口来一句，再重妆上演吧！

真不晓从何去取那一片斑斓色彩，来妆自己的面容，来充塞空洞素面的大脑。

如放在窗台的筝，掀开布罩，很难弹出我的《春江花夜月》。

有这个心，却没了那时的情，那时的景，那时的韵～

你有时若有若无发出的感叹，先前那个负有内涵的人，那个灵动飞扬的人跑哪去了？我听后也自伤感，自己和市井女人，没什么两样了，每天不是河东犻吼就是懒洋洋呆在那不动的慵懒之人，引以为自豪的内秀，渐渐在不知所以中磨得所剩无几。

是你的悲哀，何偿不是我的悲戚？

你说你那同学还在努力，可能到四十岁再出一本《女人四十》我怎么就想到了本山大叔的小品中的白云那部啼笑皆非的《月子》，也在想喜欢自言自语独白之人是不是真的有些懵懂无知，天真的幼稚？让别人觉得都酸，只是自己还在那自卖自唱，全然不知他人掩鼻拂袖而去？

生在这世，好像怎么活，总会觉得不落个好，你过于享受生活，人家外人看来是整整一个混世之人，不求上进，你想埋头苦干好好上进，又会遭人的妒，你铺一些文字在人生的基石上，会让人认为那是酸臭不堪……

哎，想照顾好周边人的眼光，真的是一件很吃力或者还不讨好的事情。于是，自己活到三十好几很多时候是活在自我的世界中。如你有时会叫我，我的仙女，我知道那是你在说我有时太不食人间烟火了。

走到现在一直在回避复杂的千丝万缕，只想简单活到老，如果可以。

所以对于你同学那份对写作的执着与坚持，或者就会有人在说其天真幼稚，甚至买弄文字，但我骨子里还是认同她的自我世界，这完全是曾经那个一度痴迷文字版本的我，好似总站在彩云端，不管不顾的每天去自描自画自己的生活，就是希望把灰白的生活描出七彩色来。

一直固执于这样一种自我生活，其实也是需要有一种勇气和极大耐力。

要有掩耳盗铃式的诙谐胸禁，从不去领会他人的冷言冷语和不屑，从丁点锁事中找寻发现幸福的闪亮点。

而这样的人大多活得很纯净，喜欢并欣赏这样的人。

慢慢翻开自己曾有的文字童话王国，还是充满欣喜的，文字从稚嫩到慢慢成熟，一路见证自己的悲悲喜喜生活，人生不再是雁过无痕，如开在暗地里的一朵朵小花，我可以一路踩着花间小路慢慢走过，而且不止一遍遍去重温这些花间小路，面带微微笑～

既然你说要圆我的出书梦，可能依然没有忠实的读者，我又要继续重演一个疯子的传奇，但想想不为别的人，只为喜悦自己的情怀，。

曾经的举世闻名大作家梦，这辈子可能是圆不了，那就圆圆一个小家的作家梦吧，让亲朋好友闲余饭后随手拈来把我的小故事和心情捧于心间，到百年后，还能留给后人的一份珍藏记忆，说这是婆婆，或者太婆留下来的绝版书，想想也是一件挺兴奋鼓动人心再美妙不过的事。

慢慢又再重拾那支笔，让灵动的舞继续舞动我的人生，你是否在看？……

其实看不看可能都不重要了，我只是在版一本自己的人生的书，自己就是最好的读者。

-全文完-