人生是场倒退。

过去太美好，现在太糟糕，将来又太飘渺。所以你不快乐。

有时候觉得有满心的话想诉说，像潺潺地溪流生生不息。有时候又觉得有一世的噪杂繁琐，像深海处紧紧缠绕的藻类，理还乱的心绪。

父母很容易恋爱，结婚，生子，然后安度晚年。在每一个阶段，他们都用了比我们短得多的时间，尽管他们的婚姻还是经人介绍的。到了我们，我们花很长的时间很复杂的程序小心翼翼地去选择爱的人，结婚的人，花很长的时间去计较要不要孩子。我们还是不快乐，还会说当初选择错误。我们已经对自己很负责，很保护，很细心了，但是我们依然有遗憾。

人生，倒退着，有些衰败，时间躲在暗处笑着，看看它让我们活得像个黑色幽默里的暴躁迷茫的小丑。

一个人活得拧巴是值得理解的，甚至是值得赞美的，这证明他内心还有冲突，并不甘于和人生妥协。内心的翻滚，挣扎或是平和，顺然都只是在一瞬间来来去去，有时候会在挣扎过后得到一个顺心的结果，好像所有的乌云都消散不见。像投掷硬币决定一件事情的时候，抛出的那个瞬间期待的结果就是自己的决定一样，所以有时候拧巴起始于纠结，却会给你一个满意的答案。而在这样一个氤氲的天气，天空灰蒙蒙的，我不知该往哪儿走，头顶的雾霭载满哀思惆怅，心里还是一刻也不能自已的流淌着相思的泪水。既压抑又贪婪的感觉。

人是感伤和怀旧的动物。人们较能接受迅速拉近的距离，却无法忍耐在一度天衣无缝的密结之后，渐轻渐远。我怀念的，是就算吵架也要对着对方的无话不说。我怀念的，是完全无意识的对我呵护。我怀念的，是曾经简单到透明的自己。拿起电话，又放下，因为不知道怎么说，说什么，这种岁月伤害带来的对爱的无力表达与疲惫，我无力抗拒。我再也不是那个想起什么就要立马告诉你的傻姑娘。也许你给我建造的公主城堡太美好，戒备太森严。我完全适应了从父母疼爱到你给的宠爱的全部，以至于被你亲手推向世俗社会中的时候，茫然无措到极点。或许也是那时的无力支援与恐慌惧怕，让现在的我面对各种恶俗各种欺骗各种黑暗的时候，镇定地连我自己都觉得吃惊。我学会了在黑暗面前沉默，用空洞的眼睛望着周边一切的荒芜。我学会了用意念挑战恐惧，我学会了用冷漠对待欺骗。我学会了用空旷的内心包容一切，包括这昏暗扭曲苍白的天空，包括我会在这样的天气里异常的思念却能抑制自己的强大意志力，包括一个人遥远的路途。

爱无力。这是爱的最悲惨的境界。曾听说“爱无力”是因为不自信。因为不自信，骨子里的自卑，而失去了爱人的能力。曾觉得这完全是无稽之谈，一个人不论怎么受伤害，对爱的表达这最基本的本能应该还是有的。而如今，我哑然。

我怀念的，是争吵过后还想要有爱你的冲动。耳边的旋律一遍又一遍，曾经我会羞于对你说那个三个字，现在我却再也不能对你说出那三个字。曾经我笨拙地在感情世界自我感觉良好，现在我却觉得感情两个字太过可笑。

而，你的心，是窗台边肆意滕蔓的枝桠，在春色的姹紫千红里忸捏姿态，招摇千红万紫的彩色春季。

你从不在意的，在你的身边。有一棵站成了永恒姿态的树，从不招摇，从不惊艳，倔强顽固，

静默的根系，深藏在地下，不为尘世的一切所蛊惑，只追求自身的简单和丰富。

你的心最好不是招摇的枝桠，

因为此刻，

想你的天空，

忽然倾盆大雨，

因为过往的城堡，

依然徘徊在我的梦中，

反复，沉睡，苏醒。

番外：

要有多努力，要有多强大，

才能把痛彻心扉当作笑话，

蜗牛的行程缓慢又漫长，

却从不停止移动。

-全文完-