亲爱的z：

还好吗？

最近常常会忍不住地想你。想你在什么地方，想你在干什么，想你会不会也象我想你一样在想我。呵呵，你真的离开了很久了呢！久的脑海里你的笑容都似乎隐约起来。

我现在在医院上班。每天穿着白大褂，橙色靴子，异常火爆地拥有近乎百分之百的回头率。你一定想象不出我现在的样子。黄色的卷发，夸张的耳环，我是别人眼里不折不扣的另类。其实我早就是这个样子了，你一直是知道的。只是看不到你眼里的宽容和惊艳，我的昂首挺胸也就少了几份理所当然。

窗外是这个城市春天特有的狂风肆虐。飞沙走石，转眼间就会在桌上留下薄薄的一层灰尘。我用手比画着你的名字，一遍又一遍，然后又统统抹掉。透过紧闭的窗子，外面的阳光竟然出奇的好。如水般清冽地压下来，让人不敢正视。你的头顶也有如此明媚的阳光么？你还会在阳光里灿烂地笑么？露出整齐的牙齿，微微颤动着金色的睫毛？

满街都是漂亮男孩子，随便抓抓也有一大把。可他们没有一个象你。他们吹着口哨，手搭在女孩儿的肩上慵懒的笑着。他们的灵魂在半空中游离，在洞悉一切的阳光下虚弱着，如雾气样慢慢消散。

我还是老样子。听羽泉和无印良品，看郭敬明，写小说，对足球依然狂热，爱巴乔至深。记得你曾经对我床头大幅的巴乔海报极端的不理解，说一个半老头子不知你迷个什么劲？当时我就蹦了起来，和你昏天黑地的吵。我说你一个大男生不是照样喜欢刘德华那个老男人么？你是不是有玻璃的倾向啊？那时的我也许怎么也想不到，有一天自己也会喜欢上那个老男人，和你一起看遍他所有的电影，在他的歌声里枕着你的臂弯静静地流泪象个永远长不大的孩子。

我早已经不喜欢刘德华了。没有你在身边，一个人看电影或流泪都没意思，真的。呵呵。

在看郭敬明编的《岛》，相当不错的书。图片文字，光影交错给人的感觉异常唯美。我就是迷恋郭敬明，越来越迷恋。看他的《1995—2005夏至未至》，回忆当初一起在图书馆里看《梦里花落知多少》。晴天或是下雨，两个人面对面坐在静的只听的到翻书声的阅览室里，抬头都是通红的眼睛，相视而笑。

总是会情不自禁地想起在学校的日子。那般的无忧无虑，神采飞扬。我们并肩在操场上看流星，有清冷的风，满目璀璨的星光。你干净的白衬衣上总是散发着淡淡阳光的味道，混着肥皂味儿。让我的心境不由自主地宁静起来，如同你好看侧脸上沉默安静的表情。思绪却飞的很远。想起清澈高远的天空；想起宁静的大海；想起金色阳光里旋转飞扬着的细碎单薄的尘埃，想起很多。拉也拉不回来。

那样的日子是怎么就一下子过去了呢？我们那飞逝的青春，就那样呼啸着奔向前，大踏步地向前，不愿做一刻的停留。尽管我们拼命地想放慢脚步，可转眼间，脸上还是会被刻下痕迹。那有关岁月、有关逝去青春的痕迹。那一去不复返的流年。

真的很怀念在校广播的歌声里看男生在黄昏的操场上踢球；很怀念小邓在寝室窗下大声高喊：“榕儿，赶快下来吧，你靖哥哥在下面等你呢！”；很怀念匆匆地跑下宿舍楼，看见树影里你微笑的眼睛，递给我一瓶可乐，然后一起去食堂吃饭······z，你是什么时候离开我的呢？是什么时候我放下了书包，换掉了校服，把马尾烫成了卷发，化了淡淡的妆，一个人孤零零地走在上班路上的呢？

那天看大学的毕业纪念册。一边翻一边在心里悼念。翻到二子那一页，眼里的雾气终于控制不住地凝结成水珠落了下来，滴在纸上，化开蓝色的字迹。一张张脸在眼前鲜活无比。我的心痛也在一瞬间，和那些熟悉的面容一样，清晰到极致。

老爸去看球了，我没去。今年的中超联赛已经开赛了呢！还想和你一起去看球，你额上扎着红带子，简直漂亮的一塌糊涂。你还拼命的吹喇叭、用力的捶着鼓。呵呵，z，你看球的时候还真是疯狂的可以。后来，就只有我一个人去看了。还在十四区，额上扎着红带子······

还记得去年冬天漂洋过海去看你，一路上惶恐不安，怕你身边有新的人影，怕再也感受不到你只为我绽放的温柔。终于在出站口的人群中看到了你，独自一人，一脸的阳光灿烂。眼神中有显而易见的心疼和挥之不去的、熟悉的温暖。一下子，我就哭了。在你怀里，把泪水缠绵成你离开那年夏天始终未停的雨。

终于过完了那个漫长地仿佛有一个世纪那么久的冬天，我又在思念的煎熬里度过了一年。日子就那么一天天地滑过去，从晨曦初露到天光大亮到暮色四合再到漆黑静谧。周而复始，交错更替，如此而已。

可是不管怎样，z，我都会一直在这里，在这里，想念你。

yours：榕儿

2005，3，5，18：55分　

本文已被编辑[北方的雪狼]于2005-3-5　20:30:50修改过　

-全文完-