春风习习，阳光温和地照在身上感觉很舒服。看着自己那一篇篇的文字，思绪再次占据了整个身心。自己很早就喜欢写字，而且想写小说，和朋友聊天偶尔也会说到此事。
有人听了我的想法对我说过：“你不适合写小说，你的思想放不开。你写小说就是拿柱子的材料当梁使。”
也有人对我说：“你别写小说了，要是非要写，写写散文吧，你写小说最后会很惨。”
还有人对我说：“你别什么都写，这样很难写出精品，你就写一种文体吧，你最喜欢的或者最适合你的。”
听着这些话，心里真的会受影响，自己费了好长时间在看自己的那些文字。一篇篇的看，一次次的在考虑这个问题。说句实话我真不知道哪种文体适合自己，也没有属于自己的方法，只是跟着感觉走，想到哪里写到哪里。
这时又有人说：“你写的和别人写的不一样，没有规矩，没有比例，想怎么写就怎么写是不行的。”
我对此人说：“我就喜欢想到哪里写到哪里好玩儿。”
这时另一个人则说：“随意写不是瞎写。”
听了此话我真的很好奇，我只是写几个自己喜欢的文字，也没想过成什么大家，怎样写又有什么关系呢？偶尔我也会把自己的想法和别人说：“我就喜欢瞎写，我没想成大家，只是想写一部自己想要的小说，没人看也没关系，只要能写出来就行，至于结果我不在意。”
此话一出就有人立刻反驳说：“你这样不行，你得有压力，争取每月写十五、六万字，而且要根据读者的口味写，不就写情吗，写吧，多看一些再拿它当个事做，你就能写好。”
可我只是想写一部属于自己的理想的作品，至于结局如何我没有考虑过，我到真想知道会惨到什么程度，对于这个结果我很好奇。我想只要写出这样一部作品就行，然后离开这些文字，再也不去触碰它。在未完成以前自己会寻找一些想要的东西，是方法、是知识、抑或是一种自己想要的触碰自己心灵深处的一种创作的冲动的感觉吧。
自己在茫茫网海里搜寻着，心里那根神经有时会被一些文字牵引走入心灵的最深处，拨动了那根深藏已久的那根最细微最脆弱的心弦。偶尔看到一些文字，自己会不自觉的泪流满面。所因为何自己却不知晓，一次次无缘由的落泪。一种从未有过的情愫在心里油然而生，一种久违了的感觉让自己深深的陷入无边的思绪之中，也许这就是自己总会不自觉流泪的原因吧。
当看到：“ 自古才女子多好梦，自古好梦多红颜，自古红颜多薄命，自古薄命因好梦。爱做梦的女人易孤独，但同时也容易被诱惑。”这样的话心里又开始有了疑问，女人的结局难道只能和孤独、命薄……联系在一起吗？本人非才女的行列，亦非美人的群体，应该会属于幸福、平安的人群吧？可看到爱做梦的女人易孤独时，又一次陷入了无奈、迷茫之中，觉得自己真的很无力。
有人曾对我说过：“你给人的感觉很冷。”
听到此话，我便开始了嘴和心的对话：“是吗？你为什么会给人那种感觉？”
琢磨良久以后心里给出了答案，它会说：“不是，我怎会如此冷淡呢？只不过自己害怕一种得到与失去的撞击，得到一种长久的情谊谁会拒绝，可事实并非如此，因人、因事……因为种种原因，又有多少情意最终属于自己呢？”
在心里给出这个答案的同时，自己又一次陷入了无边的沉思之中，是啊！什么是真正属于自己的呢？谁又会能长长久久的陪着自己？也许只有自己。因此，对一些人和一些事还是保持现状的好些，因为那种得到和失去自己的心里无法承受，只因它太重、太重……
当看哭泣在一篇散文中这样写到“我害怕和太多的人见面和交流，我生怕不小心里，我们都失去了彼此。难过会占据我的大部分生命，这样我会无力去承担太多。”
心里有种痛痛的感觉，此时已心生恍惚，这不正是自己的心思吗？为什么天下会有如此相同的心思呢？是女人本就与凄凉相伴吗？泪水又一次流了满脸。明明说要看开了，放下了，现在已是春风初起时，春风春雨在书写着春意，内心却阵阵感伤，伤春为何？
电视里满面微笑的于丹在给观众讲《游园·惊梦》，微笑的面庞，清楚干净的声音把戏剧里的情景一一道来。我又一次被震住了，感性、理性的角逐。对自己的一切产生了质疑，我正在准备不顾一切的前行的时候，思想被拉回到了现实，觉得自己找不到方向了。
发现自己真的变了好多，很想回去，可此时真正的找不到来时的路了，开始百感交集。突然很想逃离现在的生活，想收拾自己简单的行李去流浪。 希望时间为自己停下，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。很想哭，却难过的哭不出来。
夜已深人已静，有种寂寞得深入骨髓的感觉。明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。觉得自己其实一无所有，觉得很孤单，仿佛被世界抛弃。此时，很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次，可有些事情做起来真的比想象的困难很多。
自己的梦想很多，却力不从心。常常找不到事情，无聊的无所适从。找不到自己，把自己丢了。心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累……。
-全文完-
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