漫步在他乡的土地上，总是想，真有别离吗？是不是可以从断肠的痛苦中解脱出来了？

为什么思念并没有因为自己的离去而减少，反而与日俱增？

常常问自己，是不是可以从这种苦痛中解脱出来了，梦是不是该醒了？

于是对自己说：咬咬牙，一定要度过这些因你而失血的日子。而我的周围似乎总笼罩着驱不散的迷雾，叠叠层层，使我在围困中越来越小，越来越小······

嚼着一枚涩果，欲吐不能。

自己是什么？自己为何总也寻不到自己；那完整的生命又是什么，他如何得以完整？我想要的到底是些什么呢？难道我所要把握的，只是那一种朦胧的欢喜与幸福？只是你的了解与珍惜么？我想要的就是这样一个结果么？

岁月在流逝，明知今日的得，总是会变成明日的失。今日的补赎也挽不回昨日的错误；今日朦胧的幸福也会成为明日的悲伤。可是，无论如何，活着就该认真而努力地争取吧？

似乎命中注定我该孤独一生。我一直贴着玻璃看着别人生活。长这么大了，还不知道该学点什么手艺对付着活着什么的。我已无药可救。

也曾有过“抽冷子给命运一拐杖”的豪情，而今我知道命运并不是我所能抗拒的。面对命运的狰狞面目，我必须伪装自己，必须学会微笑着承受这一切。

寂寞、烦恼交融的时候，为什么能想的只有你。或许在我最软弱的时候，你在精神上给了我很多，以至常认为自己是富有的。我是那么的依恋它们，珍视它们。天南地北，你与我同在。

只是爱是多么的自私，我常常刻骨铭心地感到······

离开了你，日子依然一天天要过，只是越来越不是滋味，烦闷、苦恼、伤感、孤独、思念等苦痛无止无休地纠缠着我。虽然说很多事过去了就让他过去；虽然说男女之间就那么回事，认真也罢，逢场作戏也罢，总是分分合合，合合分分，不分则合，不合则分，对感情不能强求，也不能太认真。对感情太认真，只会令自己伤的更深。

孤独依旧，寂寞如初，并且增添了一份苦闷和相思的煎熬。

心情热起来的时候，总是胡思乱想。我知道自己早已对你产生了奢望。我的脑子里、心灵中，我的血液和神经里都潜藏着一种罪恶淫邪的占有欲。我知道自己终会被这种欲望害了自己。可是我还是会不由自主地想起你，想起我至今唯一吻过的女孩。

每在夜深人静于凉中热起的欲望中醒来，你都是我唯一的欢爱。

人的欲望有着一定的限度，憋过了我们天性所能承受的限度，就会疯狂，就会崩溃······

好一段日子里，我痛苦、伤感、憔悴不堪。我复如从前一样呆呆傻傻，悠闲游荡，不看书、不做事，闲着脑子和心事漫无目的地找灵感，又茫然无惜地扼杀自己的灵感，我的思绪杂乱无章，满脑子的金钱、女人、人情、世俗等意识纷纷纠缠着我，令我昏沉、迷茫而愕然。

生活中真实和永恒的东西越来越少，几乎已经灭绝，这究竟是人世间的风风雨雨在改变岁月的痕迹，还是人自己在改变自己？

阴晴无常喜怒无常的风雨日月，善变的虚伪的陌生人流，万能的钞票，花枝招展的女人，醉人的美酒，芬芳的鲜花等等人世间一切美好的丑恶以及一切丑恶的美好，充塞着我周围的世界，也充塞着我空虚的灵魂。

走在路上，时常黯然苦涩地想：在这繁华、纷乱的城市里，有谁认识我有谁需要我有谁是我的知己？日光投影，烘烤着我的躯体，却烘不暖所有伤心旧事给我刻下的冰凉滴血的伤痕。

在周围都是些戴着面具生活的人群中，我越来越善变，越来越虚伪也越来越孤独空虚。以往的豪情，以往的追求，此时也荡然无存。

人都是寂寞的，又是不甘寂寞的，因为不甘寂寞，于是更寂寞。每个人都寻找着快乐和幸福，但找回的往往是更深的悲哀与寂寞。所有可怜可悲的人，当被失望、失意、失败、失魂落魄、失去梦想等这些灰色乃至黑色的情绪笼罩着而又找不到发泄对象时，便纵酒烂醉，吐烟消愁。别人可以唱歌跳舞狂欢找玩偶放纵自己麻醉自己。我呢？我不正是这些可怜可悲的人群中最可怜可悲的“男人”么？

在尘世的喧器中，我感到我的落寂和悲哀越陷越深，我本来就没有可值得炫耀的。在这里我找不到可以让我付出一切真心去爱的人。苦闷、懊丧伴随着我，长久的黄昏与黑暗，无法装载的孤寂和忧伤，将我的生命岁月磨成一片灰色。

-全文完-