昨晚我又梦到自己要去读书，去的半路上交了学费，清楚的记得账单上是一万五，走着走着，却走到了母校我读初一时的教室门口，周老师还在里边上课，猛然想到自己都这么一大把年纪了，还读什么书，又想着自己除了语文，英语还行，其他什么课程都还给老师了，再去读书难度也很大，好像学费还可以退，自己也就打了退堂鼓，站在走廊上往外看，却发觉教室就在自己老家的后山上，我看到了，我老家的房子，房子前的磨坊、河流、还有对面溪我们小学时候的操场，操场上插着一片红旗。我决定去退学费，不读了，顺手拿了走廊上的两个饮料瓶子想扔到楼下的垃圾桶……

说起类似自己再去读书的梦，离开学校的七八年里，我几乎经常做这样的梦，梦到自己再去读书了，又回到了久违的校园，多少次我曾暗里告诫自己，这回一定要认真了，多少次梦里醒来只剩下一枕的怅惘。想我读书时成绩一直在班上可都是名列前茅啊，现在见到的小学老师还会说我那时候读书有多厉害对厉害呢，初一初二时我还是班里的尖子生呢，也代表全班参加过英语和物理奥林匹克竞赛考。却因为一个社会青年把我叫到教室后面的山上，露出裤子口袋里的刀柄威吓我：从明天起不要再来读书了，否则下次见到你就教你吃这个！我吓得几乎是哭着跑回教室，而且趴在桌子上哭了很久很久。也许那也是我人生路上的转折点吧，从那以后我就没心思读书了，虽然那一周爸爸亲自带我到学校，还到教导处反映了情况。可是心里的阴影总难消除，于是开始了旷课，到最后连班主任的课都敢翘了，终于堕落成全班垫底的了。到初三报考，记得是70几元钱，我到家里拿了钱，却想自己肯定考不来，何必花这冤枉钱呢，于是干脆没报，便偷偷回家了，第二学期我和家里人说我想去读城中职专，家里人不肯，于是我的学生生涯结束了。也许因为家里人的不肯吧，心里隐隐的还有些遗憾，才会经常做那样的梦。

自己上来排摊那一年，我还自学了一年多的《新概念英语》，后面的课文因为生词太多，我根本记不住，只好放弃。到后来看到一个同学参加成人自考，我糊里糊涂的东施效颦了，考过了三科，第四科却只考了32分，自信心大受打击，又撇在一边了，毕竟自己开店铺的心里压力很大，每天几乎都有商场如战场的心里紧张感，心情根本无法安静下来，而学习没有一个安静的心境是不可能学的进去的。事后我想不如多看些书呢，刚开始是向同学借，后来就自己买着看，第一次买书还是县图书馆的四折盗版书，提了一摞回来……这几年也看了蛮多的文学类的书籍，这些都大大提高了我的“内在”。也自认为和文字结下了不解之缘，古人云，宁可居无肉，不可居无竹，在我看来后者改为居无书或许也不为过，这不我今天又看了一整天的书，像我这类看店的，每天其实有很多时间可以看书的。楼上也堆着一撂一撂的书籍。虽然我自认为自己有一手还算可以的文笔，可是我也知道自己写的那些东西难等大雅之堂，所以，我也不敢奢望自己能在“文坛上碰撞开一条路”，我想，以我目前写东西的水平，再辛苦耕耘十年，也不会有太大长进，看书所能给与我的，只限于识字明理罢了。

曾经我以为不问收获但问耕耘，耕耘的路上才会充满快乐。到现在我也是这么看的，毕竟我不像史铁生，我有自己的事业，看书只是我业余的一个消遣罢了，还有我没有人家的才气，也只能这样自我安慰了。呵呵。再说了像莫言说的，小说都是虚构的——小时候老师布置的作文，他都虚构，而我们老师都要我们写真实的事件。也许我们的写作才华都在老师布置的“镣铐上跳舞”的氛围里给扼杀了——而我又没有那个才能，于是我只能写一些类似于散文杂文、人生感悟之类“难登大雅之堂”的东西。而且无法突破自己。也怪自己资质愚钝吧。

也许因为这些书的渲染，我变得有些完美主义？那些书大大提高了我的“内在”，　却使我与现实世界显得格格不入。天哪！我或许又有些像某人说的“自我感觉良好”了。但我只想将自己最真实的想法付诸笔墨，所以那些笑我“自我感觉良好”的人，你们只管笑我好了。我不介意的，嘿嘿。

我也希望有自己的爱情，和一个自己爱的人步入婚姻殿堂，可是我的长相实在不堪入目，而我想爱美之心人皆有之，我也希望自己爱的人能美一些，而那些美一些的人，她们也有爱美之心，推己及人……于是我的爱情成了奢望，成了幻想，而我又不愿和现实妥协，我不想为结婚而结婚，整天面对一个自己不爱的人，想想那样的日子……我还不如单身呢。　

我居然有自卑感！一个“这么大”的老板居然有自卑感？也许这也是拜我看的那些书所赐吧？在那些书里我看到了真善美，而现实世界有吗？根本寥若晨星。我想我当初其实不应该看那么多书，这些所谓的真善美就不会钻进我的脑子，我也就会是一个“粗人”。而“粗人”是不会知道自卑是什么的，他们只知道有钱有房子有事业，难道还会愁女人吗？他们会趾高气扬，自信满满，甚至于目空一切。可我呢？居然被自卑折磨的遍体鳞伤，以至于生活满目狼藉。命运之神拿着鞭子催赶着我，而我挨着她的鞭子却竖子般无法迈进一步。

也许回头想想，这也很可爱呢。可现在，更多的是可恨吧，恨这个被幻想与现实拉扯着的自己。

很多街坊劝我，啊大，你要是再整天看书，你一辈子也找不到老婆！这几天他们居然偷偷藏起我的书，我找不到了，又去楼上拿一本下来，一忽儿又失踪了。也许他们的话才是真理，整天看书使得我离现实世界越来越远……

也许我只能在我所谓的“内在”里“趾高气扬，自信满满，甚至于目空一切”。而我的社交圈子，没有人能赏识我的“自我感觉良好”的所谓“内在”。也就是说那些不怎么喜欢文字的人，他们都活得很好，而只有想的太多，才变成现在的自己。或许在这物欲横流的社会，文字对于人们只能是一种毒害吧？它确实净化了我的心灵，却让它显得和这社会格格不入。

换句话说，我只是一个被幻想胀大了的气球，而这个气球，一遇到现实，随即“嗞”的一声，瞬间瘪去。

也许我就是一个奇葩，我只是山谷里寂寞的角落里的一支野百合，它有春天否？决定于你的出现？

-全文完-