很久没有写东西，久到只是写出一句话，就梗塞在这儿，那种欲诉不满、却又不知从何说起的怅然失落，无力感。在这瞬时从寒栗冰冷过渡到酷暑闷热的天气里，让我再次感到世间万物的强大与自我本身的渺小。世间的各种生灵能够瞬间爆发出无穷震撼的声音，向世人警戒它们的存在，宣告世界也是属于它们的，人类不可骄傲妄无，胡作非为。而我却是真正渺小到不可自知，甚至在爱的那个人面前，竟能卑微到尘埃里，开出悲凉悲凉的花。

自认为从没有一刻停止过成长，也从来告诫自己不做骄矜做作的女子。我努力地接受一切，也尽力的去爱去受伤，有时候能坚强的不说一个关乎伤痛的字眼，宁愿蒙在被子里，嚎啕哭泣；也有的时候能脆弱着说出内心爱的疑虑，痛苦感伤，说得时候却满脸微笑。

坚强或许只是自诩自演，而脆弱或许只是自我释放。

前段时间的考试让我焦头烂额的同时又无从下手，觉得哪里都应该复习，又觉得考试已临近，只要笼统地记忆是最佳选择。结果可想而知，考试的时候，每一个选择都觉得似曾相识。那种不确定的感觉就好像现在疑惑你对我的感情那般让人讨厌，却不可自拔，又不得不做出选择。因为不知道选择对错，所以又慌乱不安。

可到底还是要做出选择的，对任何事都是如此。我是极端轰烈又极端沉静，爱恨分明，冰火两重天的女子。很久以前妈妈就跟我说过，我这样的脾性的人注定不会招人喜欢。因为太过认真，因为太过执拗，因为不愿屈就。可这么久了，久到我已改变得照镜子的时候，会觉得陌生与苍老。在这样一个时刻，我怔怔脑袋，极力寻找记忆里那些过往，那些奋不顾身的付出，那些风风火火张牙舞爪的日子。我把曾经的轰轰烈烈当作幸福，我把过往的自我燃烧称作美好。我总是说：“你看，即使那个时候我只能徒步，我只能手工制作自己喜欢的布娃娃，我们只能在夏季炎热时去楼顶打地铺，我们只能沿着繁华街市，装潢华丽的街角游荡，我还是觉得那时的快乐与美好着实难能可贵。我觉得当时我的日子像烟火一样绽开了，绚烂夺目，我认为那就是我的幸福终了。”

那时的我，是愿意相信的。

因为愿意，所以无关对错。

心甘情愿真是一种强大的自我肯定与美好。

即使只能徒步，我却以欣赏路边风景作乐；即使只能手工制作，完成做工的兴奋欢愉却无法比拟；即使没有冬暖夏凉的舒适生活，晴朗寂静的星空与星空下的简单爱情是世间难得的良辰美景；即使只能看着一幢幢高耸顶立的大厦，在大厦旁的小湖边嬉戏却是不可多得的美好回忆！

越简单，就越幸福！

每次的写文里都会写下些许关于现实与自我的摩擦碰撞，即使这是个物欲横流，强权霸行的世界，我还是有我的坚持我的梦。还是会在高楼大厦遮住阳光的时候探出头，寻找顽强不息无处不在见缝就插的阳光与希望。一直认为这种不追逐物质享受的特质是一种精神的自我安慰，因为有太多的人被淹没在物质与欲望的漩涡，所以只是想与别人不一样的我，精神上丰富自己。这样的心思是无关于童年，无关于成长，无关于家庭环境的，只关乎心性。而对于我来说，做与别人不一样的人，得到与别人不一样的对待，就与他人少了冲突，少了纷争，我一直想做的只是：简单。

我不想要哆啦a梦，不想要仙女的魔法棒，自然也不能你想要什么我就给你什么，我如此普通，普通的只是尘埃里的一粒沙粒。我想要简单，简单的比简单的女孩子更简单，我懒，我笨，越长越胖，我无厘头，没有计划，没有目的，自我游荡……

我并无特别。所以，当我还愿意相信你的时候，我便愿意把我的一切交给你。这世上，爱人有一个，知己有一个，足矣。

我懒。我承认。我喜欢和喜欢的人说说笑笑，却懒得去经营一段关系。懒得思索，懒得怀疑。我懒得足够彻底。我开心的时候是真的开心的不得了。我觉得幸福的时候，也是真的幸福着每一天每一时刻。这世上有形形色色千千万万人，做到简单也实属不简单。所以，当我相信一个人的时候，便会毫无保留，亦不会问你对我做了什么，不会问你从我这拿了什么，不会问你会给我什么。我愿意相信你，并且，当我相信你的时候，我便更加坚信，你不会让我失望。当然，我一样极度厌恶被蒙在鼓里的感觉，那种突如其来无法预知毫不设防的欺骗的恐惧，就像星系上的黑洞，可怕又恐怖。

或许我就是割舍不掉执拗，这是天生的宿命。清醒的时候想来，那段被文字美好诉说出来的曾经，也并不是真的毫无污点。只是那段日子过得没心没肺，其实是昏天暗地，没黑没白，昼夜无法安睡，睁着眼睛看着黑暗里闪现的过往。那一刻，从不曾想过，某一天，会心存感激，回忆过去。那个时候明知有些事情不可为，可还是执着的去做，去闯，只是不想就这么算了，即使有时候头破血流，血流不止。

原来我曾经那么勇敢过。

此去经年，应是良辰、好景、虚设……

日复一日，愈发淡然。手里握住的越来越多，也越来越懒，不愿追究，不愿审问，不愿计较，不愿张望。不是不能，而是不想了。很多时候，埋葬，不是终结，而是为更好的开始。

未来，不论怎样遇见，都不会让我再如从前般坚定不移地去闯，坚定不移地受伤。

很多故事，很多伤害，很多美好，经历一次，足矣。

从不惧怕死亡。无论天灾，人祸，还是情伤。从小的时候，哭泣的时候，就会有一个声音从心底传来，要走，要一直地向前走，要张牙舞爪地向前走，可以摧毁，可以焚烧，可以粉身碎骨，但一定要走的很精彩。

所以，尽管我如此胆小，怕黑爬高怕鬼……

我从不畏惧死亡。

我怕的只是，马不停蹄地遇见，措手不及地再见。

我怕的只是，求不得，怨憎会，爱别离。

我怕的只是，在我还愿意相信你的时候，你把我蒙在鼓里。

我是有多矛盾，我是有多精神洁癖，强迫症，拖延症。

我能预感到一切与我息息相关的，即将发生在我身上的事情。

所以，很多时候，心如明镜。

只是，亲爱的，当你想要什么的时候，或许你可以坦白的告诉我。要知道，一个宿命注定要执拗的女子愿意倾听你的倾诉衷肠而没有丝毫假装时，那么，你的要求，就算是拼了性命，他也会去尽量满足的。

只希望，我的亲爱的朋友们和爱人，在我还愿意相信你的时候，请值得我相信。

这样，我便坦然。

-全文完-