这是一个老掉牙却又是一个刚出炉的新鲜故事。
说它“老掉牙”,是因为类似的情况我们从书本上、舞台上和现实生活已经看得太多太多;说它“刚出炉的新鲜”,是因为它是我一个东北的网友,在看过我的日记之后,也许把我当成了师长,也许把我当成了心理医生或是“恋爱专家”,非常信任的,前几天才我倾诉的,她个人的真实感情经历。
网友是一个不满三十岁的女士,她和她丈夫结婚也已经七八年了,小孩有四五岁的样子。前两年他丈夫不满足于小城市的贫穷、落后和愚昧,调到沿海一个开放城市的政府部门工作去了。当时说好过不久也把她一起调过去的,但后来在具体调动时,却遇到了原先没有估计到的困难,网友就只好留守原地等待,造成年少夫妻分居两地的局面。沿海地区工作频率较快,丈夫刚过去又要表现出色,就根本无暇顾及家里的妻儿,连电话也不是太多。妻子在孤独和寂寞的等待中,认识了一个大她近二十岁的男人,两人很快就堕入了情网,并发生了肉体关系。那男人有两个小孩,大的已经在读大学,小的才四岁。看得出来那男人对自己家庭很爱护,也很有责任感,但他对我这位网友又处处关爱有加,体贴入微,说要“爱她一辈子”,经常说到动情处,还泪流满面。于是,两人就这么偷偷摸摸,如胶似漆,欲仙欲死地爱着。年轻夫妻长期分居两地毕竟不是个办法,网友的丈夫就来电催她去再联系调动的事情。可情况却发生了意想不到的变化,一方面是网友见了她的丈夫后,再也没有了以前的好感,反而觉得处处生厌;另一方面是网友前天走,那男的第二天就追来了,住在旅馆给她打电话,要她过去陪他。明知和这男的是一株结不了果的花,但网友却不能舍弃他,她感到徘徊、犹豫、苦闷,于是她问我该怎么办?
病人既然那么信任医生,医生就一定要充分体谅病人,否则就会是讳疾忌医的效果。
我说:“男女之间产生感情,发生关系,是谁也说不清楚的,也很难有对错、是非评判的。你们年轻夫妻长期分居两地,产生这样的问题,我认为也是可以理解的……你们发生关系多久了?”
“四个多月了。”
“四个多月,那按正常结婚来说,应该是还处于蜜月的余波阶段;而你和你丈夫结婚已经七八年,那就属于结婚后感情回落的平淡阶段了,已经不会有太多的激情。这两者一比较,就不难理解为什么你会觉得爱他胜过你丈夫了。人说‘世界上最宽阔的是海洋,比海洋宽阔的是是天空,比天空宽阔的是人的胸怀’。但对热恋中的男女(尤其是女人),再宽阔的胸怀也只能容纳一个人,因为你现在心中装满了那个男人,所以你会觉得对你的丈夫处处看不惯了。如果你调过你丈夫那边去了,或是没有调过去,暂时呆在那边的家里,呆在你丈夫身边,时间就能够洗刷一切,能够改变改变一切,你会慢慢忘记他,他也会慢慢忘记你的,你就能够回到你正常的家庭生活了。”
“我能够做到离开他,但我没办法做到拒绝他。”
“你觉得这男人怎么样?”
“他是个我从没碰见过的好男人。”
“你丈夫能够从内地调到沿海城市,我认为他起码是优秀的。世界上优秀男人多得很,但好男人则是很难有是非标准的,起码我不敢自诩。你怎么评判他就是好男人呢?”
“他对我好,对朋友好,善待家人,有上进心。”
“既然如此,要么他就应该一心一意维护他的家,不和你发生关系;要么他就应该和你结合。”
“男人有时犯点错是难免的,我不认为这是男人的坏。”
“你们最终能够结合吗?”
“不能,我们商讨过这个问题,如果这样双方损失都太大了。但我们彼此都付出了真情,我们是真心相爱的。他也不愿破坏我们彼此的家庭。他曾经流着眼泪说,‘我们错失了婚姻,但我们没有错失爱情,我们要相爱一辈子。’”
“这不可能。你们现在只才四个多月,时间长了,激情消退了会怎么样呢?你说他是那么爱他的家人,爱是有实质内容的,随着小孩的长大、成家,下一代人的出生,他的爱会越来越偏重于他原来的家庭,你能忍受吗?你要是调动办成了,时间会使你们彼此忘却;你要没有调动,长期守着他,你就没想过‘走多了夜路总要碰上鬼’‘纸是包不住火’的吗?万一你们双方的家庭发现了你们这种关系会产生什么样的后果呢?再说就你们俩长期厮守在一起,你全身心地爱他,你又能容忍他只用一半的心思来对待你吗?”
“有时候我跟他在一起很好的时候,家里来个电话,他就走了;或是我很想他的时候,打电话叫他出来,他也不能来。为了这个,我也跟他吵过几次。”
“这就是了,也许以后他激情过了,自己清醒了,或是对你已经不再什么兴趣了,那时他会连你电话都不接呢。我觉得你是当局者迷啊。你不认为你为他付出太多,而他却没有为你牺牲什么吗?”
“你说的这些道理我都懂,但我是真心爱他,为他付出再多我也无怨无悔。”
一看已是深夜十二点,我也已是黔驴技穷,幡然醒悟:感情是绝对排斥理智的。自己怎么连这样简单的道理都不明白呢?我赶紧在键盘上敲出”88”,就溜之大吉了。
网友们,你们说这多情又痴情的迷途羔羊,她该怎么办?
本文已被编辑[漠孤寒]于2005-3-4 9:23:53修改过
-全文完-
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