寂静，静的让人心慌，铺天盖地的雾，又迎来一个深夜，黑的有点可怕，漫步于天空尽头，很高，很高，屏住呼吸仰望，希望在这死气沉沉的凄凉里，可以捕捉刹那心动与火光。

白天那些肆无忌惮的风，此时消失的无影无踪，留下那些尚未枯萎的叶子，在冰冷的墙角与黑暗中的老鼠窃窃私语，时不时传来几声抽泣，看似迷惘的夜，正如此时心烦意乱的我，没有星光，看着扑朔迷离的街灯，将指缝的星火大口大口的吸着，丢掉那些雄心壮志，还是幼稚的拿着手里的烟头去和街灯做比较。

此时夜的清静，没能将我的思绪与心情俘虏，恰恰相反，越来越急躁，越来越不安，似乎快要忘了，还在上班，看着孤独的灯火在静美的黑暗里闪烁，而我还是做着相同的动作，用嘴和手制作着袅袅薄雾冉冉上升，还真有点飘飘欲仙的感觉，说实话我不清楚自己在想什么，也不知道这个时间，这个地方是否需要，但还是一如既往的坚持着，也许只想给此时的情景，一个华丽的点缀。

当回过神之后，没因为自己的举动而感觉可笑，那些令人啼笑皆非的举动与无知，再也不想提起，还有那些像水一样流逝的感情和没有苏醒的梦，转瞬间被三言两语伤害的体无完肤，脆弱的躯体，无情的寒风，不想去为多此一举而争辩什么，只想看着这个孤独的夜，顺其自然的走着。

当被黑暗与凌乱的忧伤包围时，我提起了笔，说实话，此时我很清醒，知道自己生在黑暗里，坐在岗位上，我在上班！看着这个可怜巴巴的黑与静，很想写点什么，可不争气的脑袋似乎不给机会，计无可施，只好拿它开刀。想想生于这个乱世红尘，每天过着尔讹我诈，提心吊胆的生活，凄凉，悲哀，不甘等等都会随之而来，正如这几日的我，心情莫名的烦躁不安，任何事提不起丝毫信心，对于身边的人，你若不言，我便不语，上着那一如既往枯燥而又乏味的班，对于钟爱的文字，好像三魂丢掉七魄一样，提不起精神，看着春天的虔诚，挥霍着四月的墨，研墨画伤系列诗，在我原先的打算与思绪中，本想写到二十，可现在写到十便匆匆收笔，与预想中差了一半不说，还没写出自己的感觉，说来实在惭愧，输给了自己，鄙视了期望，还有那些一直支持我的人。

时间总划着一尘不变的轨迹，不紧不慢的过着，这种烦躁与焦虑来自什么时候，也无处查询，记得年初为了生活而丢下不满周岁的女儿，与老婆来这打工时，还信心满满充满希望，坚信着只要努力一定会成功，当抛开一切荒唐的想法，来看这个乌烟瘴气的社会时，心里没有失落，异常平静，只有一个念头涌上心头，好想回家，回家伴在父母左右看着女儿慢慢长大，回到那个人人都想离开的黄土高坡，白天可以拉着牛去耕那一亩三分地，晚上可以一家人吃个团圆饭，就算只有白菜和土豆也行，至少不用为了大鱼大肉而背井离乡，不用为了金钱名利而低三下四，不用为了三千不到四千的工资看人脸色。

想法固然美好，可现实步步紧逼，有几人不想锦衣玉食出人头地？眼下已经不是那个只求吃饱穿暖的年代了，有钱好办事，钱已经成了这个社会的主宰，钱是一种身份与面子的体现，如今的钱已经距离无所不能只差一步，从而有了形形色色的欲望与贪婪，包括我，想要很多很多的钱，只有钱才可以让我的梦想不在遥远，所以我与老婆放下女儿，背起梦想，离开了家，为的就是能有很多很多的钱，打工不是谁愿不愿意的问题，而是没办法的办法，比如我，我没钱，但我需要钱，因为父母需要我养活，女儿还要上学，尽管现在还早，不能没有钱已经成了事实，而初中未毕业又没一技之长的我，只能面对工厂那永无休止的加班，时间不是自己的，身体也不是自己的，只有梦和那三千不到四千的工资，才是自己唯一有权支配的物品。

时间在车间与床之间流淌着，收起那些异想天开的东西，将自己固定在这个阳光稀薄的角落，努力着，努力开创一个传说，说似不难，看似不远，但我知道做起来难如登天，为了能有个舒适美好的以后，始终没有放弃一丝希望，但处于这个充满诱惑而又嚣杂的年代，希望似乎变的非常渺茫，在一切还算平静的表面上，我也没有刻意要求什么，只是小心翼翼的应付着生活杀来的长刀，但随之而来的各种情绪，让我有种快要窒息的感觉，脑子里昏昏沉沉，好像自己不是自己，只是一片随风起落的叶子，过着那不属于自己的生活，挣扎过，努力过，最后还是在计无可施的情况下将自己输给生活，也许是不够坚定，话又说回来，此时真的感觉很累，只想睡觉，只想面朝黄土背朝天的睡着，不在为了钱而丢掉自己的信仰与躯体。

每天匆忙而过的那条河和河边的柳，似乎用疑惑的眼神看着每一个匆忙而过的人，似笑非笑，交头接耳，很想停下急促的脚步在这里逗留一会，但时间没给我机会，迟到一分钟就要罚钱，就像现在，心情莫名的急躁，一直想着有机会了找个山清水秀的地方转转，放松一下二十四小时紧绷的神经，这看似简单的东西，但在我的生活中确实有点困难，因为要上班，周一至周五算正常班，周六周日算加班，工资翻倍，国假只是别人的国假，游玩？我只知道加班费是平时的三倍，看似我有点钱迷，但尽管这样加班，月底房租交了，买点日用品，再吃吃饭，已经所剩无几了，更何况上有老下有小，谈何停留？

日日月月年年，来回奔波于车间与出租屋之间，我并没有因忙碌而抱怨命运不公，虽然远离家乡，但那一尘不变的日子还是给人一种安逸的感觉，每天都被分割成两部分，十二小时属于工厂，十二小时属于自己，上班说白了只是和一群与自己相似的人混那微薄的工资，下班之后会有老婆出现在身边，紧紧希望一起吃顿饭，睡个好觉，这便是最普通也是最开心的事了，虽然工资不高，但刚好够花，虽然有点乏味，还好老婆一直陪着，这也许就是忙碌之中的平淡吧，在这平淡中也有激动的心情，比如说电话那一头女儿稚嫩的嬉笑声，尽管她还不会叫爸爸妈妈，只要能听到，便是一天最大的欣慰了，所有疲惫与抑郁瞬间似乎消失的无影无踪。

时光的身影在脚下不紧不慢的走着，打工的日子虽然有点累，但爱我的老婆一直默默陪在身边，这无疑是对我最大的支持了，说到老婆，她只是个孩子，只是个还未过二十二岁生日的孩子，有点淘气，也有点可爱，在我眼里也有点不听话，尽管是在撒娇，但她是一个很懂事的人，总是默默的站在我身后，支持着，鼓励着，很多信心也源自她身上，她上班比我辛苦的多，简单说吧，她上班十二小时是站着的，我基本是坐着的，但她从来没抱怨过什么，即使脚站肿了还是坚持着，我看在眼里疼在心里，无数次让她辞去那个工作，可她只是无数次摇头：现在工作不好找，我时常会问：嫁给我后悔吗？她只是淡然一笑：没想过这个问题。我不知道是该感动还是该恨自己，她将青春年华与一生幸福全部押在了我身上，女儿有了，但她只能天天抱着手机看照片，而我什么都做不了，给不了她幸福，只能看着她跟着我受苦，有时候真怀疑自己还是不是个男人。对于老婆，有太多感动，感动她嫁给我的那一刻，感动她的坚强与对我的爱，感动她为我，为这个家而默默付出的一切，容我说声：老婆对不起，辛苦你了。

日复一日，年复一年，还不是这样悄悄的过着，纵使有再多情绪与幽怨，生活还是要继续，只因我们还活着，所以必须一边走一边整理行装，小心翼翼的扮演好属于自己的角色，在这里失去与得到是成正比的，岁岁年年，或快或慢的走在时间的年轮上，都在边走边失去着，同时也在得到着，就像匆忙间丢弃的昨天，还没来的及释怀，便又得到了今天，虽然习惯了，但感觉还是有点新鲜，毕竟时间不一样了，那是岁月的河流又短了一天，距离死亡又近了一天，不得不说我们都在前仆后继的堆时间，那串用来记载时间长度的数字被我们合力越堆越高，这像极了一场游戏，谁都有玩它的资格，唯独没有退出的资格，所以继续走，继续失去着，继续得到着，乐此不疲的为记载时间长度的数字而奋斗着。

（2013年4月21日夜）

-全文完-