已经中午十二点半了，我赶紧扒了两口饭,撂下碗筷,都不知道自己从什么时候开始,已经忘记了饭后还要收拾·我迅速地来到电脑旁边,挂上qq,习惯性地打开晓的头像,发了一串只有我们才能明白的符号,没有反应,再发，还是没有·

咳，我怎么忘记了，就在两个小时前，是我自己提出的了却这段不该的孽缘，他说从今天开始直到我考试结束，他都不会来了，到时候他会以朋友的身份来问我考试的结果。可是，没有了他，我的考试还有什么意义　，原说考上了我就去看他的。我傻傻的看着晓的头像，要是往日，我一到就准能看见那只可爱的企鹅在动，可是今天，我想是看不见了，一定是这样的……

几个月前，从晓的死缠烂打，开始了我们的聊天。后来　，无聊的时候我总能想起他，而且准能和他吹上一阵。也许是因为我们同行，时间一致，我们很能偶然的遇到。说是偶然，其实谁都知道,从早上的八点到晚上十二点，我们准在。他玩笑说：做我的情哥吧？我也会爽快的回答：可以。说着这话，心里是说不出的愉悦。渐渐地，我已经习惯了和晓的神吹，喜欢他那恰倒好处的调侃，喜欢听他叫我大哥，喜欢他那大篇的“我有罪，我悔过”的留言……

于是我便开始了我每日的等待；开始有了不能向人诉说的羞涩；开始讨厌他提及他的老婆；开始了带着晓入梦，在梦里呼喊晓的名字，半夜又带着幸福醒来。尽管我明白他给我的也许只是友谊，可我还是辗转难眠。假期来了，我开始不满足这样的等待，我要他能随叫随到，一呼就出来。于是，我们开始了电话联系。听着他那半懂不懂的略带磁性的声音，我梦想着有一天，我能让这样一个男人走在我的身边。他也被这样的缠绕弄的糊涂了。

我明白，我算是完了，我已经不可救药的爱上了这个素未谋面的家伙。　可是，我们都有一个还算幸福的家庭，我们早就过了幻想的季节，早已没有了选择的自由。可是我却依然执迷不悟。我开始了逃避，我去疯狂的跳舞，希望这样能减轻我对他的思念。可是，我所有的舞伴都仿佛是他的替身。我茫然,我自问:我该怎么办?我想告诉晓，我希望他能理解我,能帮助我走出困境，走出迷茫。我鼓起勇气给他发了一封长长的邮件，诉说了我内心的狂乱。他显得很感动，也很体贴：别怕，我将陪你度过这个迷乱的时期。

此后的路，在晓的陪同下，我小心的走着，希望着从此能回归自己的感情之路，回到自己的线上。然而，事情不朝我们希望的那样发展，越是得不到的东西越见其完美。在这些相伴的日子里，我们的感情就象是滚雪球，随着日子的增加，感情也开始积淀。我不停的追问，希望能走进他的内心深处，但我却不知道我到底要找到什么答案。明明知道不可以，却还是爱了。我只能在我内心说：不是我不小心，只是真情难以抗拒。我知道，在这个网络里，我已经迷失了我自己。

晓说他要当我的书童，管他呢，能见一天就是一天吧。每天都除了上班，几乎都在电脑边，一边挂着qq，一边看书，就等着他能空下来，和我说上两句。对他的工作我了如指掌，甚至超过了我自己，知道他什么时候空，什么时候忙。　就这样，我们的故事就在这网络里进行着，高兴，忧伤，拌嘴，和好，我们都尽力扮演着各自的角色，情人？朋友？好象都不是。他总是迁就着我，哄着我，他希望我能考好。我们都尽量避免去谈那个敏感的话题——未来。尽情的享受在一起的时光，享受这虚拟的爱情……

今天是我的生日，晓说要陪我度过，可我却高兴不起来，因为我越来越恐惧，考试结束

他就要从这里消失；更害怕这分感情会引我们走向哪里？人就象是刺猬，对爱得深、离得近的人，往往伤他更重。而我就是这样，一次又一次的告诉他我们的未来，残酷地打破所有的梦想，希望谁从这里消失。晓在一次次迁就之后，终于在今天上午同意了，　而且告诉我，他不再出现，直到我考试结束。

面对晓的灰色的头像，我的心就象掉进了冰窖　，一直下沉，下沉……昨天还那么可爱的企鹅，现在却变得这样的没有了灵气，让人伤心。从此以后，我的qq　里再也看不见那只企鹅的跳动了。我心里矛盾极了　，怎么办？就这样让他消失了吧，这是我们唯一的路？可是，我是那么的离不开他。忘不了他对我声声的呼喊：“影儿”,　忘不了他曾经对我许下的诺言：“无论怎么样，你都不会失去我”，还有那句他好象永远都不会忘记说的话：“路上小心点。”……

我心里不停的骂他：狠心的男人，说不来就真不来了，女人的话你能全信吗？无可奈何，我找出手机，不停的给他信息，我要让他的手机装满我的名字，让他的脑子满是我的影子。我的眼睛始终不离开那个灰色的企鹅头像，我相信，它会动起来的。

“你这样，怎么行！”　企鹅终于动了，“你这样，我怎么能放心。”我的眼泪呀，在眼眶里直打转，我伤心，我委屈，同时我也激动，可是他——什么都看不见。

就这样，我们的故事，继续在网络里演绎。我知道，我们的缘分就只有这么点了……

-全文完-