最近看到一篇文章回忆到当年大学毕业大家各奔东西的那一天。里面写到寝室里的六个人在最后一个晚上喝得大醉，然后埋头睡觉，醒来一个走一个，大家也不告别，就这样渐渐散去，很是伤感。想回头去找这篇文章，却又不知道是在哪儿翻到的了。

不禁回忆起当年自己大学那离散的时刻。现在的大学早已不同以往，所谓的大学毕业不是在那一天，而是在整个大四这一年。大家早早开始忙碌，考研的仿佛重回高三的时光，半夜一二点，有时候从球房回来或者出门上洗手间，碰到刚从自习室回来的朋友，会本能的问一句：“第几轮了？”，有种邪恶的幸灾乐祸。其实这点小心机，无非是掩盖自己的忐忑不安而已，因为早早准备出国，大四还去签了放弃直升本校研究生的文书。考研的学生至少还处在奋斗改变命运的期望中，而我们，除了寄出材料，处理些公文方面的琐事，唯有听天由命了，而命运从来都不按我们期望的召唤我们。除了准备考研和出国的，一大半都开始寻找自己的第一份工作。那时候作为班长，还不得不不断的跟踪统计班中同学的毕业去向，发现就业不顺的就得找辅导员帮忙，辅导员所能做的，也就是把就业不顺的学生统统介绍到一家销售公司。我们这一波不少都是从一家电子企业的销售部干起。

大四过了小一半，考研的复习了七八轮，准备上考场了，出国的材料早就寄掉了，剩下焦躁的等待。那些找到工作的同学，早就不呆在学校了，他们偶尔回来，我们依然一起去球房，然后找间小店吃饭，听着他们侃着作为一个销售的辛酸，那时候寝室里的一个兄弟在销售企业干了两个月了，已经有好几次喝吐的经验了，有时候还不得不陪同大老板们去些风月场所，他是个很有抱负的人，一边吐着苦水，一边憧憬着那似乎触手可及的数目不小的提成。看着别人都在忙些什么，唯有自己，无所事事，心情更为焦躁。我们寝室本来就只有三个人，老三去做销售了，我天天睡到十点多，午饭当早饭吃，然后就看看书，看看片子，混过每一天，心事重重，却也无人可诉。寝室里的阿大，过了浑浑噩噩的三年大学时光，突然开始发疯了，抱着gre红宝书，按照杨鹏的17天背单词计划开始疯狂学习，当年我学gre单词断断续续背了一年，其实也没背多少，最后靠看一本逆序小册子在考前几天突击了下，混了个很将就的分数。看着他把那些单词背得滚瓜烂熟，真有些可惜他的当初，心里明白他的绩点实在已无法出国了，却也不好说破。我们两个就这样在空档的寝室里相依为命，他背累了，就跟我在寝室里单挑篮球，或者就一起去球房。日子就这样一天天过去，时间慢慢流淌，而我们，一成不变。

这样又过去几个月，度过了我们的最后一个寒假。我收到了vt的录取，说奖学金事宜得再审，然后就一切杳无音讯。考研的成绩终于出来了，我们这波中不少当年高考的失意者终于又证明了自己，不少人分数都是变态的高，与我们上一届惨淡的成绩形成鲜明的对比。寝室楼里不再有半夜从自习室回来的人了，半夜回来，不是网吧就是球房，他们终于露出了笑颜。寝室的老三换了工作，离开了原本日资的电子公司，进了三星，还是做销售，他对于社会的适应能力一直令我倾佩。他依然偶尔回来与我们相聚，我们也都珍惜这最后的时光。考研的基本都有了归宿，虽然还有面试轮，但以他们的变态高分，面试只是过场而已。工作的也早已签了合同，说来惭愧，至今我仍然没搞太清楚他们就业要签些什么合同。

时间仍在慢慢流淌，不同的是，除了一封没有奖学金的录取信，我开始一封封接到传说中的拒信，无一例外的以“i　am　regretted”开头。除了阿大，我谁都没告诉，一个人消化者自己的焦虑。阿大过了几个月苦修般的背单词生涯，突然崩溃了，gre单词不过一星期没被，突然发现已经遗忘得太多了，他不愿意再继续，对于未来，他也开始无措起来。于是我们两个无措的人，一起跑去照相馆拍求职建立着，里面的工作人员给我们脸上上了很多粉，拿出几套尺寸不一的西装给我们一人套一件，于是我们也有了跟本人不怎么有关系的简历用照。虽然如此，我依然不愿意去找工作，没什么太具体的原因，大概只是不愿意给自己一种出国失败的心理暗示，或者说，也许我无法承受那样的后果吧。那段时间也在做社会学专业的毕业设计，找了关于“流动的现代性”为主题的题目，写现代人的迷惘，就将那些不安掩埋在一堆社会学书籍中，每天看看书，写写论文，未来充满着不确定，而我，不愿意直视他。

终于，我的最后一封拒信来了，在家里跟父母吵了几架，他们让我靠着一封录取信就去美国读书，他们继续供养我的学业和生活，为此还给我看家里的财政情况，证明他们可以负担。而我则坚持没有奖学金就不去，甚至说宁可去挖煤也不去美国，那时候的自己，独立的念头比什么都强烈，再也不愿意让父母供养自己的生活了，这是种无法跟他们解释清楚的心理需求，家里的氛围变得异常紧张。

混乱而无奈中，我给vt的秘书发了封信，想问问奖学金的结果，毕竟我还没收到最后的决定，谁知没过几天，收到了研究生主任的回信，说决定给我奖学金了，似乎他们之前发出去的奖学金被别的学生拒了不少，没想到遥远的中国还有个小孩忠诚的等待他们学校的召唤。命运，总是在不经意间召唤。家里的紧张氛围顿时逆转，而我，几乎无法理解那时候的状态，心中无喜无悲的感觉，只是感觉轻松，周遭的压力在一瞬间消散了。那种压力自从高考失利一来就若有若无的环绕四周，终于在这一天消散了。

于是除了学校里的毕业答辩，我开始处理另一些有关出国事宜的琐事，生活渐渐有了些忙碌，我也很少去学校了，每周两三次，因为当初有门英语课，一门体育课都没修到，得补上，老大跟我一起。老大依然生活在学校，他是喜欢这样的生活的，从小埋头竞赛的他是如此向往没有家长束缚的生活，大一时他天真的对我大叫“我太开心了，终于没有妈妈管我了。”他天天在空空荡荡的寝室打打游戏，然后和那些考研完成的朋友挥汗球场，每次我回到寝室，都可以感到他的兴奋，我们都是怀念寝室原有的热闹的，虽然不过两三个人而已。离散渐渐逼近，但谁都不回去提起这一份伤感，我们都显得坦然豁达。

终于所谓的毕业要到来了，物理系的几个班长开了个小会，然后去订饭店准备散伙饭，几个同学做了请柬给系里的领导和老师，不知为什么最后却是我去发。因为是班长，散伙饭被安排跟领导坐一桌，这于我实在是奇异的经历，中间我抽空回那些朋友的桌子上喝酒，被他们连着灌了两杯，原本自以为酒量不错，那一下子也有些上头的感觉。散伙饭吃得全无情绪，究其原因，实在太官僚了吧。

散伙饭，毕业典礼是唯一两次的官方色彩的聚会，同学来的很齐，但大家似乎早在这一年里习惯了彼此的分离，一切都成为一种形式而已。然后大家各自抽空回寝室清理遗物，记得我留下不少东西，睡了几年的入校发的被子，积着灰的台灯，一堆没用的教科书，马哲一类的，零零散散的堆在自己的角落，留给清理卫生的阿姨了。

记得最后一天去学校是去看几个自己尊敬的老师，那天她也正好去学校看老师，与她相约之后一起找家馆子吃饭，算是我出国前我们间的告别。骑着陪了我三年的自行车，依然性能良好，但外观已有些惨不忍睹，踏板只剩下中间的钢棍，车闸前后都失灵了，车筐歪歪扭扭，她坐在车的后座直笑。那时候载着她从文院楼下直到北门，现在想来时常后悔自己的迂腐，原本最起码该把学校再逛一遍的吧。到了北门将自行车丢弃在那里，我的大学四年的最后一个伙伴，被遗弃在了那里。那段时光，似乎也就终结在那个校门。出了校门，一切都不同了。别离了那段时光，那些朋友，还有她。

想来也颇为奇妙，大学的最后一段，竟然是和她一起度过。“命运会在不经意间召唤我们，而我们所要做的就是回应这种召唤”张小娴的《离别曲》如是说，如果说她的出现是命运对我的召唤，那么那迟来的奖学金，难道是命运对我开的玩笑？

我的大学就在这一年间结束了，而我们的人生就此展开。而那些别离的，也许终有一天，会回来。

-全文完-