这一年的四月还在飘雪，我想，应该要有事情发生吧。

本来北方的天气在在四月飘雪是情理之中的，但在我看来，是不可理喻的。当我把冬天要穿的衣服全都洗干净放到行李箱后，老天就很照顾我的将雪下个不停，我承认，我是喜欢雪的。他们像一个个白色的精灵飘落在大地，总给我一种温暖的感觉。但这个时候，我发誓，我真的很想抽老天两个巴掌。一个为了我的感冒，一个纯属解气。

我是个自恋的人。当我把我的自拍照发表到qq空间后，我看到所有的评论都不离一个主题，“哈哈，真是一个自恋的孩子”。是的，我是个孩子，而且还是个自恋的孩子，尽管我已近20岁了。

是谁说过，当我们踏上火车的那一刻起，家乡就再也没有春天和秋天了，只剩下夏季与冬季。如今想起这句话，觉得好贴切。仿佛拉近了我要离家的那天。

我依然可以记起9月4日那天的点点滴滴，那时候天气真的很热，而爸爸非要我多穿件衣服，说在火车上会冷。为此我极不情愿，还用我在学校的实践反驳了爸爸。而在学校的那个悖论就是，冬天我们一个教室的人都感觉不到冷，更何况在火车上，人那么多，而且还是夏天。我听见爸爸小声的说，秋天了。然后默默的走出房间。我看着爸爸沉默的表情与落寞的身影。觉得我好残忍，赢得好卑贱。

在给行李箱装衣服时，爸爸还是让妈妈多放了一件外衣。

离家的前一天晚上，我害怕了。我不知道外面的世界是怎样的，只是听到过很多关于这个社会的舆论。我害怕自己会一事无成，到时候该怎样面对自己的爸爸妈妈，我好怕。

家离火车站还有100多公里的路程，本来我和爸爸妈妈是要坐大巴去的，但爸爸有个同事，其实就是爸爸的上司。他听说我要走，就说要把我送到火车站。我是高兴了，这样我就可以在火车站从小轿车里从容的拉出行李箱并潇洒的向检票口走去。然后回头看看这个我生活了20年的城市。今天，我将与你告别。

在去火车站的路上，爸爸妈妈都沉默不语，那是我有点后悔我的任性，报了一个离家3000多公里的学校。爸爸的上司在快到火车站的时从口袋里掏出一些钱递给我，说是给我的路费，让我出去了，好好读书。我看了看爸爸妈妈，他们还是沉默。我接过钱看了看，应该有1000元左右。然后将它们放到我贴身的口袋。我记得，当时我连谢谢都没有说。

车窗外的风景如同那些已逝的时光，悄悄地向后跑去，消失。我就像一只困了许久的小鸟，习惯了安逸，不敢展翅，也舍不得展翅来破坏已有的美好。我蹩脚的比喻，我想着。

我真的已经忘了我是如何进入火车站的，只是记得妈妈那含泪的双眼在松开我的手后就将忍了很久的眼泪流了下来。我假装成熟的挥了挥手，然后就像人群中走去，排队检票，然后我连头也没敢回。我怕我真的会放下行李箱任性的说，我不要去了。然后就没有然后了。等我反应过来，我已近坐在火车上了。请相信我，我没有什么特异功能，我也没有间接性的失忆，我是真的记不起来那个时间段发生了什么。或许我是太小心了，想小心的记住每一个细节却又不小心的给忘了。我是个好孩子，好孩子是不说谎的。

火车上坐在我对面的是一对夫妇和一个男孩，看样子应该是送孩子去上学的。那阿姨很慈祥的问我是不是去上学？一个人吗？我微笑着说，恩，爸爸妈妈忙，一个人就可以了。阿姨夸了我几句就对那男孩说，看人家孩子，多懂事。我看见那男孩翻了我一个白眼。我没理会，回了他一个微笑。我相信，人和狗同时过独木桥，受伤的总是人。

火车缓缓的离开了车站。我从行李箱拿出了外衣穿上。在心里对爸爸说，爸爸你看，我穿上了外衣，火车上真冷。

这个四月，还在继续飘雪，什么事也没发生。我也只好从行李箱中将衣服重新拿出来穿上，为了我不会感冒。

-全文完-