二姐的告白书

我是二姐的奶糖，二姐是我心中的偶像。

可是“二姐为什么拒绝恋爱”这个问题一直困扰着我。二十五岁的女孩了，或许早就过了恋爱的季节，可是二姐似乎还从来没有爱过，哪怕有一次喜欢，我想我也是高兴的，家里人也会觉得欣慰。

然而二姐的感情似乎是禁区，就连我这个奶糖般窝心的小兄弟她也不曾恩赐有丝毫的透露。家里的亲戚，在二姐连续拒绝和博士哥哥、留学生哥哥见面之后，再也不提这茬儿了，从此似乎关于二姐的爱情也不再过问。

家里的每一个人想要进二姐的房间都会被要求敲门，得到许可之后方可进入，把本来无拘束的家反倒弄得客客气气的，我不喜欢这样的感觉，可是我是喜欢二姐的。

勤劳能干、理性有智慧的二姐，在我们面前总是宣扬着一个人的幸福、自由、无拘无束，有时候我甚至怀疑“难道二姐真的想一辈子都一个人过嘛？”可是，每当看到二姐对一些喷血的爱情剧哭的稀里哗啦的时候，我便会坚信“绝对有深刻的爱的经历，刻骨般的感受”。怀着强烈的好奇心，经过长期的“地下战”，我终于解答了困扰我二十多年的疑团。遭遇二姐出差，我便有足够的时间肆无忌惮、明目张胆的偷窥。

“同桌：

你好，很久不见了！”

“不是吧，太平淡的开头了，同桌两字前面连一个修饰语都没有，二姐还真是称得上淡定两字儿。”刚看了个开头，我便止不住发表意见了。

“首先，当你看到这封信的时候，请不要觉得过于意外，即使是相当意外，也请你选择继续看下去”

我又免不了抱怨“不意外才怪，真的是，二姐该不会脑袋被门挤了吧，傻！”

“在陈述这一事实之前，我必须要表明自己的立场：那是过去的事情了，至少从现在开始，我提笔写这一封信的时候的这一瞬间，一切都只是过去式，而且我选择告诉你实情，是没有任何企图的，只是个人纯粹的想要给自己的青春画上一个完美的句号。生命是五彩的，尤其是在青春的岁月里，我不想因为你而错过了生命里的其他更多的颜色，选择告诉你这个秘密也是想要自己解脱，逃出这个自己一厢情愿编织的花环，结束一个人难受委屈的时光，想要给自己一个新的开始，所以仅仅是陈述过去，没有任何多余的、不该有的想法和意义，希望你能理解，不要误会。”

我坐在床上细细的看信，一边感叹“这段话才有二姐的范儿嘛，理性，呵呵！天，秘密哟，我即将揭晓全家人都期待的秘密。”自己有一种快要飘起来的感觉，自己将知道大家都不知道的事情，到时候可以享受全家人专注的盯着我、认真的听我讲述，“哇，我很快就会引领家里的主导话题，成为意见领袖”，躺在床上的我暗喜。

“2004年9月的相识，直到今天2011年，七年多了。”

我自言自语“七年，不是吧，这么久，到底什么状况？貌似那时候二姐刚上高中，管它呢，看完信再说”

“一年不到的同桌时光，我们之间话语不多，交往很少，住在同一方向却一次都没有一起走过回家的那段熟悉又陌生的道路。但是却莫名其妙的觉得你很好，自己总是想起你，想要见见你，可是见了又怎样，紧张的不知所措，直到毕业。”

“不是吧，二姐喜欢她高中同桌，真的假的？难怪二姐读大学的时候，每年寒暑假回来都非得叫我陪她沿着家到高中学校的路走一次。”我顿时惊讶。

“本来想十八岁生日的时候告诉你，可是我害怕，没有那个勇气，后来二十岁生日了也没说出口，有的事情在心中憋太久了，真的很难受。岁月一晃，我就要迎来二十三岁生日了，终于鼓起勇气，决定告诉你。哪怕是花费掉自己前二十几年和后十几年加起来的所有勇气，这一次，我也一定要说。”

“天神，二姐还真能忍，这么多年，作为奶糖的我都没有一点发现哟，高手！”我感叹二姐的超强理智控制住自己感情的同时，不禁对这个男生充满好奇，他到底是一个怎样的人，他到底有何能耐让我如此倾慕的二姐牵肠挂肚。一年的同桌时光，却要二姐花上七八年，甚至可能是一辈子的时间来忘记。他何德何能？他凭什么？

“其实对于你的消息多半来自你的“说说”，或者偶尔听朋友讲起，对于你的思念与回忆也无非停留于曾经的课间聊天，埋头写作业，还有偶尔的路上相遇，再或者就是远远的看见你在某个楼下等人而已。有时候真的觉得自己是神经病，不过……”

我对着开始泛黄的信，说道：“还知道自己神经病呀，说明还是清醒的嘛，真的是，怎么这样傻，这些有什么值得留恋的，无非是读书时代的单纯，人人都会经历呀，没有丝毫特别。”我都不打算看下去了，觉得这丝毫对不起我的高期待，甚至害怕毁了二姐在我心中的形象。“算了，我倒要看看到底怎样？”于是我依旧继续——

“算了，谁叫自己是个感情丰富又执著的人呢？文人气、理想化、幻想症。”“不会吧，二姐竟然是这样评价自己的，虽然是有那么一点点！”我心里转过这样的念头。

“好吧，我承认我喜欢你，不，应该用“暗恋”这个词，七年了！”

“天神，这个消息劲爆，二姐暗恋一个男生七年呀”看到这个让我惊讶的句子，我脱口而出。

“同桌，看到这里，你千万别吓到了，其实现在想想七年也挺快的。对于你的好感与喜欢，可能是起源于对你的崇拜吧！高中的时候，化学出奇的优秀，英语也很好，而这些都是我的弱势科目”

“靠，我就说嘛，读书的时候大家都会喜欢前后左右座位的同学，或者好成绩的学生，太坑爹了，就连我的偶像二姐都没能免于俗套。喜欢好成绩的人多正常呀，这就叫暗恋了，二姐，你还真是二呀”我愤愤不平道。

“你最好的地方是为人处事的恰到好处，讲起话来的随和，总是看你很顺眼，觉得你做什么都是好的。”

我眼珠一转，“上帝，难道这就是传说中的情人眼里出西施，可是情人眼里也出眼屎呀，二姐怎么就没看到呢？”

“也许是自己的幻想症惹的祸吧，整天在文学作品的世界里做着美梦，这样的我一犯起花痴来就无药可救了。”

“二姐呀二姐，你还真会为自己找理由，都怪到言情小说身上去了，可是也没有人劝你看呀。”可是，顿时想起——“不对，好像是我怂恿二姐看的耶，难道我才是罪魁祸首，哎哟，怎么会，不会的，不会的。”我赶紧对自己摇摇头。

“另外，我还欠你四个“谢谢”，我这个人生平最不喜欢欠别人的东西，或许就是因为欠你的人情，才会觉的愧疚，才会对你念念不忘吧。一次是因为你帮我做值日，去遥远的教务处拿粉笔；一次是因为我感冒了，你帮我打扫教室；一次是班上输了比赛，你讲的那番“大道理”；还有一次就是你在餐桌前的“英雄救美”，我不美，但是你却成了我心中的英雄。”

我抱怨着二姐的没出息，“妈呀，这些小事情你要不要记得这么清楚，二姐，说句不好听的话，你还真是犯贱，愿意低到尘埃里，可是你放下身段又怎样，还不是连说出口的勇气都没有，那男生还蒙在鼓里，哎，真是受不了你。”我和二姐的个性不一样，我是有什么说什么的人，觉得没心没肺的生活比较简单快乐，我是多么希望二姐也能够像我一样的快乐，有些东西不要埋在心里，不要写在文字里，而是选择大声的告诉身边的人。

“这些事情，或许你早就忘记了，一干二净，不过我却一厢情愿的记住，深深的记在心上。哎，如此种种，崇拜真的不是好事，久了会变质，亏欠你的“谢谢”让我觉得我真的欠你，而时常想起你这个“大恩人”，再加之你的一些蛛丝马迹的消息，想你成了一种习惯，包括与你有关的人和事。说实话，习惯真的不是什么好东西，一旦习惯于对你的想念，我便无法自拔，一点点小事我都会不由自主的联想到你。这话不是文学手法的夸张，或许你听了会很烦，觉得一个女生这样讲话会很轻薄，但是请原谅这是实话，我可以选择不说，但是既然下定决心告诉你，所讲之句必定句句属实，字字珠玑。

“不错，这是二姐，不说谎，我信”看到这里，我没有了单纯追求奇闻异事的感觉，反倒觉得二姐的可敬和真实，理性的她有一个很感性的内心，而且里面写满了温柔，写满了女生水一样的灵性。“我真想知道，这个男的到底长什么样子，他凭什么？”我觉得不公平，有点生气。

“明白了吗？同桌，事实就是“我暗恋你七年了”，七年来的感受只有我自己明白，真的是冷暖自知。不过我还是感谢你，你的出现给我的人生上了一课，至少让我明白什么是不计回报的付出，让我体会偷偷喜欢一个人的感受。人生许多事情就是这样，只有经历了才会懂得。这一点，我要谢谢你，这一次的谢谢我不想欠着，现在就真心诚意的告诉你——“同桌，谢谢！”

喜欢的如此深刻，二姐只做了这样的记述，如此轻猫淡写，“这需要多长时间的修炼，需要多平淡的内心。”顿时间我不知道该说什么了，我不会像二姐那样，也达不到她的境界，但是我望而却步的佩服。二姐，依然是我仰望的偶像。书信的最后这样写道：

“好了，事情陈述完了，你不用针对此信做回复，我告诉你只是想要给自己一个交代，为自己的成长经历画上一个句号。因为每天都是新的一天，我想要一个全新的开始，同时期望自己可以摆脱那种无休无止的思念，没有边际的自我伤害般的等待。所以对于此事，你不必多虑，不必纠结，依然安心上你的班，平淡过你的生活。

如果真的想要说什么的话，我更希望你说“我们是同窗，曾经；我们是朋友，现在；希望将来我们可以成为知己”。毕竟“希望我们能够成为好朋友”这样的话来的更真实一些，人生几何，朋友无多，再多你这样一个不错的朋友，我也丝毫不会嫌弃。朋友会是一辈子的，纯粹的友情更难得，放心吧，我保证动机单纯的希望彼此都过得愉快，生活充满幸福。”

我哼哼道：“做朋友？不知道是你没出息，还是没胆量。不过，我不得不佩服你，二姐，我这样的凡夫俗子是无法与你相比较的，要是有哪个女孩像你喜欢你的同桌一样喜欢我的话，我愿意一辈子都好好对她，把她捧在手心里，可惜你没遇到我这样的男生。”我自以为是的说，因为在我眼里二姐是优秀的，也只有同样优秀的我才配的上，至于同桌哥哥嘛，只能说他没那么好的命了。

虽然信终究还是没有寄出去，同桌依旧不知道二姐的秘密，但是在信的最后，二姐提了一个要求，我不知道同桌会不会满足她，不过要是我的话一定会答应的。

“我想，我应该说清楚了，希望此事不会给你的生活带来困扰，我也不会介意你看完信之后把它销毁，因为这样正合我意，至少它不会成为日后你在你女朋友面前得瑟的证据。其实，我告诉你实情，就说明我已经放开了，看淡了，不计较了，想要走出来了。但是我还是有个请求，希望你能答应——出于女孩子的自尊心和薄脸皮，还有羞耻之心，我希望你将此事保密（我的一些朋友知道，我不想你的朋友也人尽皆知，毕竟我们的朋友圈有太多大家都熟悉的人了），虽然暗恋不是一件丢人的事，但是请原谅我有高傲的面子，再加之个人觉得此事也没什么好炫耀的，所以更不值一提。告知你事实，是觉得你享有知情权，同时给自己一个交代，这是对过去的再见，挥挥手，微笑着大步向前，潇洒的去迎接美好灿烂的明天。同桌，再见，就此搁笔！”

二姐的告白信就这样结束了，并没有我期待的那样惊人，只是陈述了一个事实而已。看看日期，上面写着2011年12月4日，我不知道那一天到底发生了什么事情，促使二姐写下自己的秘密，下定决心告诉她的同桌。虽然最终二姐还是没能做到，信只是静静的深深的在书柜里沉睡。二姐在想什么，她的内心我懂不起，为什么不告诉他，写好的信为什么不寄出去，是不知道地址，还是觉得没有必要？虽然我想要迫切的知道这些问题的答案，但是我知道她不会告诉我的，我也不会开口问，因为我这个不道德的偷窥狂隐约在二姐尘封的日记里找到了答案。

“今天是你的生日，朋友们相约一起去爬山，我没有勇气见你，害怕自己做出自己都难以想象的事情，于是没来参加，一个人在家看电视，忐忑的想象着你们爬山的画面。晚上朋友打电话把今天的聚会情况告诉我之后，我才安然的入睡，在梦里远远的看着你。”

“周末，我来到你的大学校园，三个校区一一走过，期待一场与你的偶遇，平平淡淡的说一句“你好，好久不见！”，然后挥挥手离开，可是上帝没有给我这个机会，连续走了三遍，都没有在你经常活动的地方遇见你，那些熟悉的地方一一印刻在照片上，直到相机没电，我选择了没有遗憾的离开。”

“清明去朋友家玩，意外得知你就在附近上班，于是满大街的寻找，唯恐错过了你的身影，坐着公交车围着整个金牛区遛了三次。我们注定无缘，希望你好好地，工作顺利。”

……

我真的难以想象，喜欢一个人可以这样，二姐竟痴迷到这般地步，难怪她总是拒绝，真的是“除去巫山不是云”吗？

生活里我总是扮演着多事的角色，或许是我太期待二姐的故事有一个称得上她的付出的完美结果了吧！2012年，在多方打听之后，我在二姐的朋友那里得知了故事的“男主人公”，于是做了一件唯恐天下不乱的大事——我把二姐的信和日记寄给了同桌，而且附了一封我写的信。那段时间里，我既担心二姐发现了，又害怕那个同桌哥哥有任何举动，在等待和恐惧中，我后悔过，自责过，埋怨过，也欣喜过，偷笑过。那样的日子真的很难熬，一个月，两个月，三个月……至今杳无音讯。

现在回想起两年前自己打着“为了二姐”的幌子，所干的愚蠢的事情，反倒能够体会这么多年来二姐那淡淡、淡淡、淡淡的心境，无欲无求，纯顺自然！

-全文完-