在这春雨绵绵的季节里，我们还在静待着百花盛开的时候，那些花瓣却被春风春雨洗涤一空了。

凌晨，听着窗外的雨声和微微的风声，仍是感到冷，紧了紧领口；站在阳台远眺，却是一片灰茫茫的雾气，凤凰山的山项像一顶绝峰一样耸在两楼之间的空隙里。

在雨中提着饭盒上班，听着清晨里自己清脆的脚步声，想着自己的过去和未来，心就像那水雾一样迷濛了开来。

早上的工作不是很忙，在电脑前收收邮件，查查单子。

心情也不冷不淡的，就像这周围的一切，唯有那两枝被主人遗忘在前台放得快枯萎的富贵竹被我拿来插在水中，慢慢的恢复着生机。那长而秀气的叶子绿得逼得眼睛也欢快的跳跃着。在这里，一抹绿色，即是一片森林。

你发来的信息我反复看了又看，这个陌生的号码我都没有保存在手机上过。只是看着那两句话有点头脑缺氧的感觉。

“今天和他离了，志不同道不合。瞳瞳跟他，暂未公开。给你说一下。”

我多想是我看错了或者是发信息的人发错了。可是，这样的说话也只能是你了，也只有你会和我说这样的事情。

我打了电话过去问你什么事情，为什么要这样做？

电话里的你声音听不出是什么情感，给我的错觉是一种解脱后的轻松愉悦，还是在隐着内心的某些东西的故作轻松。

“还不是因为过年的时候给他在同事那里借的钱，当时借了，现在同事要结婚要还人家，可是他一再说没有，可是私底下却把钱付了别人。和他都不是一个世界的人，怎么能过下去？这次公司要把我调去广安，和他商量，他说要去可以，但前提是必须得把婚先离了。于是就商量着去离婚。晚上说好了的，到了第二天早上的时候叫他居然叫不起来，于是就拉他，他不起，还打了我，把我惹毛了就打起来了。”

我听着你这样说话，很轻松笑意的说着，说不出自己的话来：“那证到底是办了还是没办啊？”

“办了的，已经办了。解脱了。才九块钱就把证给领了。他妈的好喜剧，结婚的时候倾尽两个家里的所有才把婚结了，可是现在领个离婚证才九块钱。哈哈！”

我无言以对，我说不出话来：“我很难过，因为这些钱多少也有我们的不好。我以为他经历那两次事情后终于成熟了，因为自己有两个孩子要养活，还有一个有病的爸爸，可是他还是死性不改，在外面欠了这么多钱。生意也不好。我也想出去，尽快找点钱把这些帐给还了。”

我说的时候很激动，因为走离婚这条路并不是只有你这样想过。我也想过，可是却是没有那么坚绝的心。看着自己的两个孩子却是没有狠下心来。

整个上午我都过得不是很好，坐在那里发呆，看着电脑出神。我知道你并不是一个满足于现状的女人，我也知道你有着很大的追求，我更知道你比任何人都想过得更好；我也知道你为了这个家也付出了很多，但是，　这样的结果我不知道是该为你高兴还是为你难过？

我想对于这样的决定对于你来说也是下了很大的狠心吧！

有几次，曾听你说过：“没有爱，好像对孩子也感觉不是很亲近；好像不是自己身上掉来的。你有没有？”

我没有这样的感觉，我对孩子的爱那是割舍不了的。我对孩子会付出我的所有，我的人生就因为意外有了孩子的存在后而改写了。我没了女人最值得骄傲的婚礼，导致现在我看到别人结婚就会出神；我也没有穿过婚衫，虽然以前在影楼拍照的时候有穿过，可上次侄女儿出嫁给她提婚衫时却感到心底发酸，也会在某次无意间看到你衣橱里的雪白婚衫时而感到内心震动……

这种感觉你不会知道，就像我不知道现在你的现状一样。你要面对的是什么样的男人？是什么样的家庭？是什么样的现实？我不知道。你也不会知道我现在为了孩子为了生活过着辛苦的日子，过着负债累累的日子是什么样子的？所以这样的你我怎么谈得上？

可是，我们在一个屋檐下生活了三年多了，我们相隔的只是一堵墙，却是很少在一起说过话，聊过天，更谈不上沟通了。我们每次的见面都是为了事情。为了你们结婚，你们装修新房，你们办婚礼，你们的婚礼对我是一种讽刺，可我却不得不眼睁睁的在旁边看着。我仍记得你进屋的那个早上女儿抱着我哭了说：“妈妈，以后就没有阿姨了，只有伯妈了！”我也哭，我哭的是自己的不被重视，我哭的是自己出身贫寒而得不到欢心。我更哭我们从小到大的纯美友情就这样葬送在阵阵礼炮声中了……

又是一年，你怀了孩子，我也怀了孩子。你们有一次吵架的时候，我们挺着大肚子一起去重庆检查，我是为了检查，而你是为了陪我玩儿。我们那几天在重庆转了很多圈。走过很多地方。也去了沙坪坝。那里有着我们曾经年青的足迹，我们还在回想着我第一次从广州到重庆的时候，你急急从北碚跑去沙坪坝看我，我们紧紧拥抱在一起，久久不愿分开。后来你把我领去了你们学校。我们又在一起呆了半年时间。你下课的时候和我下班的时候总是呆在一起，北碚的江边留下我们的足迹。

我失恋的那段时间，你陪着我度过了最低沉的岁月。

我们夜里一起去酒吧买醉，然后在街上走了一夜。大声高唱着阿杜的“就踏破这双鞋，我陪你走一夜……”

至今想来仍是回味无穷，想来那段毁灭性的失恋也没有什么可怕的了。

后来我回家来了，你送我到的朝天门车站，我们站在两江交汇处，看着清、浊的两条江水混在一起奔流而去，却是心里更加的难过。因为我们面临的却是分离。

我抱着我们心爱的狗狗“罗罗”，我坐在车上，你站在车窗外，看着看着，你的泪水就流了下来，一半是舍不得我，一半是为了以后的未来担心着……

就在我回来的那个晚上，你和他在一起了。可是我却没有想过，却是因为你和他在一起，也改变了我的整个人生。

我留在了他家，和他的兄弟结了婚，有了孩子。

而你和他却一直在闹着分手，为了修建房子家里欠了很多债，还了你们结婚，家里又欠了一大笔债。这是你要的婚礼，也是他们家要的婚礼。为了那场婚礼，我也在生着你的气。因为你一直对我说想分手想分手。我真的不愿意插在你们之间，怕被说闲话，或者说是我在中间搞鬼之类的。所以，我们还约在一起谈了一个下午，叫你留下来。可是也在当天，我回去，去你楼上拿东西的时候看到你装修得那么完美的婚房和所有的家具。那一瞬间，我如被雷击。因为我一直不相信这样的事实，我一直觉得自己是对得起你的。几曾何时，你却用这种心态来揣测我的心理？几曾何时，你却用这种不光明正大的态度来让我面对在这个家我所没有而你所拥有的一切东西？

我们之间的隔从此开始了。我们再没有谈过心，聊过天。

家里的生意因为兄弟两人意介不合而时有争议，你站出来说：“生意上面总有一个人作决择的。”

生意是老公一手做出来的，我不想让生意毁在你老公的手里。可是老公却是一个性情很弱的人，不会坚持自己的决定。又因为父母的偏心，老公常常成了一家人的出气筒。一家人最累的是他，做事情最认真的是他，出外跑车拉货的是他，早上发货的也是他。看着他日渐瘦去的脸，我很难过。我一直觉得老公是一个有担当有能力的人，但在家庭纠分和钱的管理上，他却成了牺牲品。

你们婚后我提出分家了。我们谈着家里的债务和生意……

我们没有债务没有生意的分在了一边，过着自己三口之家的日子。

而你们的日子却过得红红火火的，你们用做生意的钱过着你们奢侈的日子，过着大家羡慕的日子。

而婆婆也享受着你们带给她从未享受过的美好生活，她一直觉得跟着你们她才会幸福快乐。她宁愿伤害我来维护你们的生活和婚姻。

可是，这样的日子没有过多久，在禽流感的肆掠下，生意陷入了一片泥沼之中，然后你老公想挽回公司。于是让我们用房子贷款，我本来不同意，可是你说外人都相信了何况是自己的亲兄弟呢？于是冲着你这句话我说再相信一次。我把房子给了你们贷款，可结果是贷出的钱不到一个月又没有了……面临着这样的欺骗和危机，我黯然泪下却又恨自己太相信了人。

每天逼债的日子过得那么胆颤心惊，不是因为还不了钱而心惊，而是无颜面对那么多曾经帮助我们的朋友和亲人在他们需要的时候还不了他们。

婆婆在心灵受到极度伤害和面对太多压力的时候常常说着说着就哭了起来。她本来应该是最不愿意对我说起生意失败这件事的人，却还是找到了我和我商量对策，我无力相助。我唯一有的只有房子。可是现在连房子也陷入其中了。

这样的场面让你也那么的难受。你和他发生了很多冲突，你怪他太主观太不听人劝。但一方面却是那么享受着他做着如此逍遥的老板。我常常在客厅听着你屋里传来的爽朗大笑而心里难过。不是因为其它的而是因为到了这种地步你们都不曾反省一下下。

为了老公打牌，我也曾试着说闹过离婚。和你说起的时候你说你已经把协议都写好了。

这个时候我还能说什么呢？一个全心全意过下去的人是无论如何不会想着提前写好离婚协议的，不是吗？

只是这样的结果也在我的意料之中。因为你的优秀和他极是不相衬，那么的格格不入生活在一起。

所以，你选择这样的结果我也只有祝福你，祝福你的未来比现在过得好。

那晚上你说开个家庭会议，你的家人会来，大家在一起说说。

我说我不想来，因为我想回避一下，我怕你走后我的日子并不好过。婆婆不是一个万事和气的人，没事她也会怀疑是我说了什么不该说的话。

也许是这样的，你的幸福该你去追求了；而我的幸福却是因为你的这三年突然而来又突然而去的婚姻再也回不到过去了……不管是心态还是事情上，不管是家人的态度还是一家人的关系上。

看着渐行渐远的你——曾经是青梅竹马的玩伴——再到最好的朋友——最好的闺蜜——再是妹妹——直到妯娌……这种角色的转换让我们之间也慢慢的渐行渐远了……

我还是祝福你的未来是阳光灿烂的，是鲜花盛开的；

我还是祝福你以后的生活是顺利的，心情是愉快的……

而我，我也决定离开，离开这里出去闯一闯，我被这个家庭还有家庭里面的人拖得很累；纵然再累，为了孩子的未来，我也会去拼一拼，再拼一拼的！

春天真是一个让人失常的季节，嫩芽会在春天的风中悄然感开，就像人心底里的某一种想法，会悄然滋生，悄然成长。

春天也真是一个多雨的季节，在这雨声中，睡得那么的不想醒来却又不得不起来。

夜晚里的凤凰山仍然是灯火辉煌，一条灯路向天空延伸，那是一条灯路，一条照亮黑夜的灯路。

有时候，一种结束未必是绝望；

有时候一种结束也许是希望的方向……

我们，我们遥遥相望——

-全文完-